Влюбването в пастрока ми е моята история. Женя (Влюбен пастрок) - еротични истории. На въпроса отговаря психологът Баштинская Светлана Викторовна

All2no4ka

Израснах с майка си и баба си. Мама работи като фризьор, а вечер работи като проститутка. Разбрах, че майка ми се опитва да печели пари възможно най-добре и че тази работа не е най-добрата в света. Спомням си тази ужасна миризма, когато майка ми се прибра, но сега по някаква причина тази миризма не ми се струва толкова ужасна.
Бях на 8, а сестра ми на година, когато майка ми изчезна, баба ми дори не я потърси и ако тя вече е мъртва, дори не знам къде е гробът ѝ. Баба ми винаги ме упрекваше, че не съм израснала като майка. Баба ми работеше до последния ден, така че бяхме оставени един на друг. На 10-годишна възраст се научих как да шия меки играчки за продажба, първите ми постоянни доходи)) След като баба ми не се прибра от работа, след 2 дни отидох в полицията, а на 9-ти ден ми казаха, че баба ми е взела сърцето си и вече е погребана.
Със сестра ми живяхме един месец, след което ни заведоха в интернатите. Не е най-доброто място да бъда честен. Научих се да пия и да пуша, просто не беше възможно да уча и парите трябваше да се крият през цялото време.
Преди половин година ни предложиха да бъдем осиновени с един-единствен мъж. Веднага ми казаха, че това е невъзможно, но просто исках да избягам от онази лудница. Той е почти на 40, а аз скоро ще стана на 15, сестра 8. Той е добър човек, доста заможен, за първи път се сдобих с лаптопа си, сестра ми има собствени дрехи, той се грижи за нас. Още от първия ден се страхувах, че няма да ни хареса, веднага започнах да готвя и чистя, чакайки го от работа. Отначало се страхувах от него, но сега искам да съм още малко близо до него, за да ме прегърне още веднъж ... Опитвам се да го накарам да има по-малко проблеми с нас, преподавам уроци със сестра си, гледам къщата, но в същото време За пореден път ви моля да помогнете с уроците, да чатите заедно вечер, да гледате филми.
Не знам какво да правя ... Може би той не е красив на външен вид и не се държи много странно, но искам да бъда с него възможно най-много.

Здравейте, как мога да се свържа с вас?

Осиновени ли сте официално? Ако е така, как стана така, че той ви отглежда сам (според закона трябва да има и двамата съпрузи). Познавахте ли го преди да започнете да живеете заедно? Кои са странните му странности? Какви мотиви смятате, че той има за вашето осиновяване?
Какво искате от консултация?

All2no4ka

Социален работник дойде при мен и предложи да бъде осиновен, тя каза, че няма да е съвсем според правилата, но няма да е лошо за нас. След като се запознахме с бъдещия ни втори баща, сестра ми го хареса. Седмица по-късно имаше процес, в който той беше признат за баща на сестра си, а аз бях под запрещение.
Той е самотен, просто искаше семейство.
Странности: понякога той говори със себе си, не знае как да разказва вицове, а мислите му, въпреки че мислите му са много случайни, понякога изглеждат много плашещи, като клоун от „то“, но тогава разбрах, че това е погледът му, който го интересува.
Искам да получа отговор, какво да направя? Толкова ми е удобно с него, но той е много по-възрастен от мен. Миризмата, която усетих от майка си, понякога я усещам от втория си баща и го харесвам и разбирам, че това ще доведе до секс.

Не всеки възрастен може лесно да намери общ език с децата. И ако трябва да станете родител на вашето бебе? Все пак се случва - те се женят за жени с деца. Ами ако мама се омъжи? Новият брак е труден момент, особено в живота на дете. Ето защо възрастните и особено майките трябва да бъдат търпеливи. Тези съвети ще ви помогнат да изградите топли, комфортни семейни отношения.

Нашият експерт - Юлия Щербакова , дете, семеен психолог, гещалт терапевт на детското студио за развитие и творчество „Аз“.

ПРАВИЛО 1: Не бързайте

"Колкото повече внимание обръщате на връзката в началото, толкова по-малко неприятни изненади предстоят." Много е важно да се разбере до каква роля жената кани мъж в семейството: в ролята на съпруг, партньор или баща за детето? Кажете на детето си, че имате нов мъж, за предпочитане, когато вече сте уверени във връзката си с него. И ако наистина сте решили, че искате да бъдете двойка, тогава продължете. Но действайте последователно и бавно.

По-добре започнете познанството си на неутрална територия. Това може да бъде пътуване извън града, пътуване до киното, кафене, разходка в парка. Спокойната обстановка ще облекчи напрежението. Предупредете детето предварително, че с вас ще има човек, който много ви харесва, разкажете малко за него. Не говорете много, не претоварвайте детето си с ненужна информация. Предложете да го извикате по име ще улесни задачата и за двамата. Не тласкайте детето към връзка, важно е то самият да регулира разстоянието и скоростта на приближаване. По-добре е да се срещнете за известно време на неутрална територия, след което да поканите мъжа на гости. И чак тогава говори за съвместен живот.

Photo Stock / GettyImages

ПРАВИЛО 2: Не прехвърляйте отговорността

„Харесвате ли или не харесвате чичо Саша?“, „Бихте ли искали чичо Саша да живее при нас?“ На децата не трябва да се задават тези въпроси. Такъв избор е по силите на детето. Възрастните трябва да вземат решения, включително дали са готови да живеят заедно. И за детето е много по-безопасно и по-безопасно да бъде с родители, които подхождат отговорно към живота си и са уверени в това, което правят.

ПРАВИЛО 3: Не замествайте понятията

Често за жената е трудно да отгледа дете сама. И с появата на мъж в семейството, тя започва да го привлича за образование, като неволно го кани в ролята на баща си. За съжаление това може само да отчужди детето от втория му баща, в най-лошия случай да предизвика омраза. В случай на конфликт, попитайте избраника си как той вижда тази ситуация отвън. Кажете му как да ви издържа, без да атакувате детето с претенции. Повярвайте ми, това ще помогне да се поддържат добри отношения между двамата скъпи за вас хора.

Вторият баща не е баща. Той е мъж на майка, партньор, гледайки на кого детето ще научи връзката между мъж и жена, между възрастен и мъник и ще разчита на това преживяване в бъдеще. Не е тайна, че добрите отношения могат да бъдат изградени само на доверие. Затова не се страхувайте да кажете на децата си истината. Дори бебето да е все още малко, то има право да знае, че има биологичен баща. Децата са в състояние да приемат реалността, в която се намират, с подходящата подкрепа от възрастните. И измамата, нежеланието на майката да говори може да предизвика безпокойство и недоверие.

Оставете на детето правото да вижда бащата. Важно е той да има добри идеи за собствения си баща. Спомнете си приятните моменти от миналото: как сте срещнали бащата на сина или дъщеря си, за което сте се влюбили в него. Ако детето попита защо са се разделили, ще трябва да каже истината. Но не навлизайте в подробности. Колкото по-малко е детето, толкова по-кратък трябва да бъде отговорът: „Баща ти беше млад и не беше готов да има семейство“, „Той замина за друг град“ или нещо подобно.

Ако семейният ред не бъде нарушен, детето знае истината за собствения си баща, ще му бъде по-лесно да приеме своя втори баща. Не карайте детето си да се влюбва в непознат, точно както вторият баща не е длъжен да обича детето ви. Ще бъде достатъчно, ако могат да бъдат приятели!

ПРАВИЛО 4: Позволете на детето си да проявява чувства

Снимка от Getty Images

Появата на нов човек в семейството е вид криза. Няма да е възможно да живеем по стария начин, но как да живеем по нов начин, все още не е известно. Ще трябва да преначертаем вътрешните граници, съобразено с факта, че в семейството се е появил нов човек. Например: преди бебето да може да спи с майка си, но сега то се нуждае отделно. Преди моите играчки бяха тук, а сега книгите на чичо Саша.

Кризисните моменти в живота, като правило, са придружени от голямо безпокойство и преживяване на различни емоции: ревност, страх, гняв, тъга, отчаяние. Много е важно да позволите на детето да изпита тези чувства. Ако им дадете изход, рано или късно ще забележите как бебето ви ще се успокои и ще приеме нови промени. Възрастните трябва само да бъдат търпеливи.

ПРАВИЛО 5: Помислете за възрастта на детето

Понякога, за да се сприятелиш с дете, е достатъчно приятелско отношение. Но децата са различни и е важно да запомните някои възрастови характеристики. Ако дете в предучилищна и начална училищна възраст расте в семейството, най-добрият начин да се сприятелявате с него е да играете заедно. Предложете вашето участие, когато детето е страстно, или се организирайте. Тя може да бъде мобилна, ролеви игри, конструктивен комплект. Достатъчно е да си спомните детството си и да проявите малко въображение. Децата на тази възраст обичат да прекарват много време с родителите си: съвместни разходки, ходене на кино и др.

Когато майка ми въведе нов мъж в къщата, дълго време не исках да го приема. Дълбоко в себе си бях обиден от майка си заради развода с баща ми. Струваше ми се, че именно тя е виновна за раздялата им. Веднъж дори й изразих оплакванията си, но тя просто изви пръст в слепоочието си.

Новият любовник на майка ми отначало се опитваше по всякакъв начин да установи отношения с мен. Но се ограничих до сухи отговори. За да бъда честен, изобщо не исках да кръстосвам с него. Струваше ми се, че той изобщо не обича майка си. Владимир имаше три деца от два предишни брака, работи като ремонтник на телевизори и домакински уреди и почти всичките му приходи отиват за изплащане на издръжка. Мислех, че той не изпитва чувства към майка си - просто му беше удобно. Но майка ми по това време напълно загуби главата си - тя го боготвори. Шест месеца по-късно се примирих с факта, че непознат започна да живее в нашия апартамент. Дори започнах да общувам с него - Владимир се оказа интересен събеседник. С него беше забавно!

В този момент навърших 26 години и бях изцяло и изцяло зает от личния си живот. С приятеля ми Андрей щяхме да се оженим. Срещахме се с него в продължение на четири години. И дълбоко в себе си вярвах, че това е човекът, с когото мога да свържа живота си. Всичко се срина за един ден. Един ден по време на обедната почивка с колегата отидохме на кафене. Онемях - гаджето ми с момиче седеше на маса в края на залата. Веднага стана ясно, че това далеч не е приятелска среща. Те се засмяха, флиртуваха и в един момент започнаха да се целуват. Не вдигнах скандал в кафенето. Опитах се да се събера и някак се върнах на работа. Не можех да повярвам на това, което видях. Върнах се у дома в депресивно състояние - исках да изкрещя. Мама този ден работеше през нощта, само Владимир беше в къщата. Той веднага разбра, че имам проблеми. Не знам защо, но онази вечер му казах всичко. Пихме и в един момент загубих контрол над себе си. Започнахме да се целуваме и на сутринта се събудихме в едно легло. Бях шокиран от поведението си. Веднага казах на приятеля на майка ми, че всичко, което се е случило, е голяма грешка, за която майка ми е по-добре да не знае.

Чувството за вина за собствената ми майка ми помогна да се откъсна малко от собствените си проблеми. Практически не мислех за предателството на Андрей - всичките ми мисли бяха заети с това, което би се случило, ако майка ми разбере за близостта ми със съпруга си. За щастие Володя не каза нищо на майка си. С Андрей спрях всякаква комуникация - не отговарях на обаждания и текстови съобщения. Тя дори не започна да му обяснява нищо. Отначало той все още се опитваше да установи комуникация с мен, а след това спря.

Веднъж, когато майка ми замина за един ден, отново останахме с Володя сам. И историята се повтори. Оттогава имаме редовни сексуални отношения с пастрока си. Всеки път след следващия секс си давах обещание, че нищо подобно няма да се повтори. И всеки път, когато нарушаваше клетвите си. Бях безумно добър с Владимир. Никога не съм имал толкова грижовен мъж. Изглеждаше, че той предварително е отгатнал всичките ми желания.

В един момент разбрах, че вече не мога да живея така. Исках да прекарам всяка минута с Владимир. Просто не можете да си представите колко болезнено ми беше да гледам как се развиват отношенията му с майка му. Всяка вечер ридах в възглавницата си, опитвах се да се успокоя и се опитвам да я взема в ръце, но нищо не проработи. Просто не можах да кажа на майка ми за връзката ни!

Веднъж, решавайки да го забравя веднъж завинаги, реших да си намеря апартамент под наем. Мама беше против това да живея сама. Но бях сигурен, че само по този начин мога да забравя Володя. Отначало беше трудно: през цялото време мислех за него! И тогава срещнах човек, който наистина ми хареса. Приятелите ни ревнуваха от връзката ни. Сергей наистина се отнасяше с мен много искрено и благоговейно. Затова, когато, седем месеца след като се срещнаха, той ми предложи брак, аз се съгласих без колебание.

Изглеждаше, че живее и се радва. Но след сватбата Володя се появи отново на хоризонта. Постоянно идваха при майка ми и при мен през почивните дни. И когато останахме сами, той се опита да ми направи комплимент. В началото поведението му дори ме изплаши. Отрязах го няколко пъти в средата на изречението. Но той като че ли не разбираше нищо. Веднъж дори помолих майка ми да не идва при нас със съпруга ми. Владимир, разбира се, беше обиден, но ми беше по-лесно.

Веднъж сам му се обадих, за което все още съжалявам. В нашата къща се повреди нов телевизор и аз помолих Владимир да отстрани повредата. Той дойде следобед, по това време бях вкъщи сама. Когато Володя оправи телевизора, му предложих чаша кафе. В кухнята той започна да се протяга към мен. Не можах да откажа - бях привлечен от него. Оттогава отношенията ни се възобновиха. Срещаме се два-три пъти седмично. Знам, че греша, но и на Володя не мога да откажа.

Знам, че мнозина ще ме осъдят. Упреквам се, че съм предал и майка си, и съпруга си. Това вероятно е моята съдба. Виждам, че самият Володя не приема отношенията ни сериозно, като вид забавление. И аз приемам това. Въпреки че дълбоко в себе си много се страхувам, че близките ни ще разберат за връзката ни. Но все пак се надявам това никога да не се случи. И аз също вярвам, че един ден ще мога веднъж завинаги да изтрия Владимир от живота си.

Алевтина, Санкт Петербург.

Добре, че майка ми помагаше за всичко. Учихте, работехте навсякъде и с когото и да било, посветихте целия уикенд на дъщеря си и когато получавахте стабилни доходи, имате само работа и дъщеря. Не обърнахте внимание на личния си живот, очаквахте дъщеря ви да порасне.

Това е типична ситуация за много самотни жени и това те успокои. И когато дъщеря ви навърши 14 години, срещнахте млад мъж. Първо се срещнахме тайно, а след това решихте да кажете на дъщеря си. Дори не можете да си представите какъв сериозен проблем ще се окаже това решение с вашата пораснала дъщеря. Дъщерята нямаше нищо против и вие се оженихте, съпругът се премести да живее при вас. Дъщерята беше изненадващо спокойна за вашия брак и присъствието на втория ви баща във вашия апартамент. Радвахте се, че вашата пораснала дъщеря ви разбира и това не доведе до сериозен проблем, както предложи вашият приятел. За първи път в живота си се почувствахте истински щастливи. Но след това семейните отношения станаха напрегнати.

Дъщеря сякаш нарочно се сблъска с вас, започна да говори с напълно недопустим тон. Вашите забележки за ученето ви бяха приети с враждебност, късното завръщане у дома стана норма. Тя започна да се облича предизвикателно, боядиса косата си и беше груба с вас на всяка крачка. Особено тя се опита да предаде нетактичността си в присъствието на своя втори баща. Сега разбрахте, че сериозен проблем с узрялата ви дъщеря е неизбежен. Но все още не разбирахте какъв сериозен проблем ще имате с порасналата си дъщеря.

По време на при следващата разборка дъщерята издаде, че се е влюбила в своя втори баща и че го харесва от самото начало, веднага след като той се появи. Той, както се твърди, също проявява интерес към нея, а вие само й пречите. С други думи, те имат връзка със своя втори баща. След като раздаде всичко това, дъщерята избяга от дома и вие, след като много изхлипахте, решихте да говорите със съпруга си. Разговорът беше труден: съпругът отрече всичко и каза, че ще рита ушите на дъщеря си за подобни шеги. Той те прегърна и се закле на всички по света, че не дава на момичето никаква причина. Не знаете какво да мислите и на кого да вярвате. Ако една пораснала дъщеря се е влюбила в своя втори баща, тогава как да се държим?

Как да живея под един покрив с дъщеря, която те мрази, защото си съпруга на мъжа, когото обича? И сега започнахте да се доверявате на съпруга си по-малко, съмненията измъчваха, защото е трудно да устоите на красотата и очарованието на трогателно младо момиче ...

Сега живеете не само със сериозен проблем, сега живеете в ада. Правите се, че нищо не се е случило, дъщеря ви също е приела правилата на играта: тя практически не говори с вас, прибира се късно и веднага си ляга. Напълно разбирате, че тази ситуация няма да бъде разрешена сама по себе си. Дъщерята можеше да измисли всичко това от ревност и може би напълно несъзнателно. Както и да е, да се преструваш, че нищо не се е случило, е лоша тактика. Няма да отнеме много време, за да стигнете до болницата с нервен срив.

Такъв резултат никой не се нуждае. Животът в ада може да приключи бързо, ако потърсите помощ от семеен съветник. Опитен специалист ще ви помогне да разрешите трудна ситуация. Но да уреждате сами „конфронтации“ не си струва. Опитите за извеждане на „виновните“ на чиста вода няма да завършат добре. Подобно аматьорско представяне само ще доведе до сериозен конфликт и, вероятно, до крах на семейството. Всички трябва да ходим заедно на психокорекционни сесии. Говорейки за проблема и съвместно търсене на решението му със сигурност ще даде положителен резултат. На такива срещи психологът избягва да дава съвети и не влиза в ролята на съдия. Това само насърчава всички да участват активно в диалог и да намерят взаимноизгоден компромис.

Въпрос към психолога:

Здравейте, казвам се Олга. Попаднах в трудна ситуация, в която аз самият бях виновен, може би не само. Но първо ще ви разкажа за себе си. На 21 години съм, сега живея с майка си, втори баща и сестра си. Моята малка сестра е на 5 години, тя е дъщеря на пастрока ми. Собственият ми баща никога не ме е възпитавал. След моето раждане той се замеси с наркотици и никога повече не живееше с нас. през 2012 г. той почина.

Няколко пъти сме сменяли местоживеенето си. След като баща ми си тръгна, живеехме известно време с баба ми (майката на майката). След това майка ми срещна мъж, който също беше пристрастен към наркотиците. Живеехме с него известно време и аз не познавах нито привързаност, нито внимание. И за съжаление трябваше да спя с тях в една стая и да чуя това, което детето не бива да чува. Но не продължи дълго - тръгнахме. Умира скоро след това. И това не е последният мъж в живота на майка ми. Но майка ми не е развила връзка с никой от тях.

Цялото си детство на практика прекарах с баба си, която проявяваше прекомерна строгост към мен, която понякога влизаше в контакт с жестоки действия. Това се случи поради това, че не исках да живея, исках да забравя. Но добротата със сигурност не липсваше. Сега имаме добри отношения, тя осъзна грешките си. Първо споделям всичко с нея.

Израснах в строго възпитание и не знам, може би това беше причината да стана резервиран човек, да мълча в училище. Понякога не ми беше позволено да водя приятели да се забавляват, само при условие, че беше тихо. Тя се кълнеше при всеки повод. Започнах бавно да се оттеглям от общуването, страхувах се, че тя отново ще ме опозори пред връстници и приятели. И те започнаха да се отдалечават и от мен.

Живеем с пастрока ми от 12 години. Той е на 37 години. Той се отнасяше добре с мен от детството, познавах любов, обич и внимание и не изпитвах никаква жестокост от него. Карахме навсякъде с него, той ме разведе. Практически прекарвах време с него, с майка ми, предимно само вкъщи. Бях на около 10 години, когато го срещнах. Тази добра връзка продължава и през годините. Имахме общи интереси към музиката от 60-те, което е доста странно за моята възраст (бях на 12), но приликите в интересите не свършиха дотук. Всичко вървеше толкова добре, че неусетно премина в друг етап на развитие. Той не олицетворяваше в моя човек строг баща, а много близък човек, като приятел, може да се каже. И стана така, че тази близост премина границата. Той ме допусна до него. И това се свеждаше до сексуални действия от негова страна и аз нямах нищо против. Чувството ми за разкаяние изчезна, стесни обхвата на понятието „не“ и понякога аз самият му показвах тези действия. Но аз все още съм девствена, никога не се стигна по-далеч. Но тези сексуални дейности продължиха известно време. Тогава странни чувства ме притискаха постоянно, че реших просто да забравя за това и да се опитам да не си спомням. Това не се повтори, но връзката все пак остана такава. С напредването на възрастта той започна да се интересува повече от мен, общувахме с него при равни условия. Мама е домашен човек и рядко е имала желание да отиде някъде, а след раждането на дете, напълно. Затова връзката с майка ми започна неусетно да избледнява. И вторият баща също. Те са изчезнали често срещани теми за разговор и са били ограничени до ежедневното ниво на комуникация. Всеки е сам.

Никога през живота си не съм имала гадже. И може би в него намерих компенсация за това. Сега имам гадже. Срещнах го в интернет. И след като научих за кореспонденцията ми с него, вторият ми баща ме преследва от този момент. Създадох измислена страница от името на момичето и уж кореспондирах с нея, за да привлече вниманието ми (както се оказа, той кореспондираше със себе си). Оттогава разбрах сериозността на детските си грешки. Тук миришеше на ревност. Но продължавах да питам какво става, оставете ме на мира. Но през цялата година на моята кореспонденция с момчето, вторият ми баща ме преследваше. И той не отговори каква е истинската причина. И когато един човек дойде при мен, тази причина беше разкрита. Изпрати ми писмо, в което разказа за чувствата си към мен, които пламнаха за мен от детството. Бях в безумен шок. В писмото се казва, че никога през живота си не е бил толкова тежък и му е необходимо време, за да заздрави раните си. Ако не беше сестра ми (дъщеря му), той щеше да отиде някъде за шест месеца, пише той. Той пише, че е невъзможно да не се влюбиш в такова момиче и че цялата му кореспонденция с измислено момиче е с цел да изпита чувствата ми към него. Но той осъзна, че греши.

Написах му писмо в отговор, в което заявих, че съм много привързан към него в детството, че го обичам, но не с любовта, която той би искал, че не изпитвам тези чувства към него, но много се страхувам да го загубя. Попитах какво е видял в бъдеще, как планира да живее, но не получих отговор. И тя каза, че независимо от чувствата ми, не би могло да има повече във всеки случай, тъй като той е бащата на сестра ми и съпругът на майка ми, каквото и да е това. Тогава той ми написа писмо-отговор, като го нарече неискрен, подчертавайки някои параграфи от моето писмо, унижавайки ме изцяло. И ми напомня какво съм си позволил като дете. И тук отново се събуди вината ми.

Той помоли никой да не прочете първото му писмо. Но баба ми ме притесняваше, едното и другото, питайки защо той не ти дава спокойствие с човек. И тези въпроси ме отслабиха, казах им каква е същността на причините за това поведение на пастрока ми към мен. Те непрекъснато настояваха, че това е ревност и след моето пояснение към тях се увериха, като казаха, че вече е ясно. Не оставих никого да прочете писмото, но двама души разбраха общата същност на проблема от думите ми. И за съжаление една баба не спази думата си и каза на майка ми за това, за чувствата му и писмото му до мен, мислейки, че ще се справи по-добре с това, но скоро осъзнавайки грешката си. Вторият баща разбра, че майка ми знае всичко. И майка ми много плачеше. Но тя не знае за сексуалните дейности в детството (въпреки че не е сигурна), отношението й сега се е променило към мен, не знам какво е казал нейният втори баща.

Сега се притеснявам от тази ситуация, страхувам се за сестра ми, тя е на 5 години. Знам, че ако майка ми не беше разбрала, всичко щеше да продължи по същия начин, той никога не го показа, заради дъщеря си. И сега всичко е разкрито и според слуховете майка ми започва да мисли за търсене на заместител за него, което се страхувам. Знам, че той никога няма да остави дъщеря си, но майка ми, знаейки истината, не възнамерява да живее така. Мама е на 39 години. И й беше писнало да бъде „сама“. И не бих искал това семейство да се разпада. Въпреки че отдавна предвещава, че връзката, която са имали, няма да бъде.

Смятам да се преместя догодина с момче. Мисля, че ще е правилно, просто трябва. Сега знам, че трябва да подобря отношенията с майка си, но не знам как.

Бих искал да знам вашето мнение, виновен ли съм сам тук, в сегашната ситуация, какъв е източникът на всичко това? И вторият въпрос няма да е ясен, искам да знам вашето мнение за цялата тази ситуация, може би сами ще си направите изводите и ще дадете необходимите съвети. Какво трябва да направя сега с нашите семейни отношения, как да ги подобря.

Ще бъда благодарен за вашия искрен отговор, защото разбирам, че аз съм виновникът на ситуацията и искам да освободя товара си, каквато и да е истината. Благодаря за вниманието.

Психологът Светлана Викторовна Баштинская отговаря на въпроса.

Олга, здравей!

Първото нещо, което искам да кажа, е, че нямате вина. Вие бяхте дете, момиче, което отчаяно искаше топлина и грижи, като всяко нормално дете. И в този момент отговорността беше на вашия втори баща, както на възрастен човек в съзнание.

Сега той се опитва да ви манипулира, да ви събуди вина, дори бих го нарекъл изнудване. В същото време той не вижда приноса си в тази ситуация, трябваше да се държи на разстояние, наруши закона. И не е нужно да се срамувате от факта, че между вас е имало сексуална връзка. По това време изцяло е отговорност на възрастен. Той изкривяваше и изкривява реалните факти и вие го приехте, защото тогава все още бяхте дете, вярвахте му. Вие пишете - „той ме пусна при него“, но всъщност той се допусна до вас. Това е важен момент, обърнете внимание на разликата, тя показва как вашата картина на света се е развила под влиянието на вашия втори баща, как вашето възприятие е било изкривено.

Четейки писмото ти, си представях малко самотно момиче, което нямаше човек, на когото да се довери. И това потъва в отчаяние и безнадеждност. Беше ти много трудно и мъчително. И тогава се появи втори баща, мъж, който ви се струваше, че ви обгражда с безкористна и безусловна любов и обич. Не знаехте как може да бъде иначе, нямахте такъв опит. Нещо повече, до вас се появи такъв силен и възрастен човек. Струваше ви се, че начинът, по който той проявява грижата и привързаността си, любовта си, това е норма и в този момент няма човек наоколо, който да може да ви обясни разликата. Кой би ви показал здрави чувства, здрава подкрепа. Ти беше просто момиче, което не знаеше как се е случило и това никога не може да бъде твоята вина.

Вторият баща продължава да играе играта си с вас, той се опитва да предизвика вина във вас, да натиска върху точките ви на болка, той се опитва да ви използва. В крайна сметка му беше толкова удобно и удобно, но тук израснахте и решихте да живеете нормалния си отделен живот. Разбира се, той е възмутен, ядосан е, но е важно да разберете, че това са неговите чувства, те нямат нищо общо с вас. Той избира как да се държи, а вие не можете да го накарате да се чувства добре и не трябва.

Действате в свои интереси и това е нормално и здравословно, вместо да се приспособявате към другите, дори и към близките ви.

И бих искал да кажа, че е много смело, че споделихте опита си с баба си и писмото си тук. Носенето само на такъв товар е непоносимо.

Що се отнася до майка ви и нейното положение, тогава вие поемате много неща - грижите се за семейството на майка си, втори баща, бабите. Напомнете си, че това е техният живот и техните решения. Мама има право да вземе решение за развод. И според мен това е нормална реакция на човек, който се грижи за децата си. Да живееш с човек, който е изневерявал, който постоянно нарушава границите, който издава (а според мен ситуацията с теб като дъщеря е просто предателство) означава да не обичаш себе си и тук не се говори за щастие. Пишете, че на майка ви е писнало да бъде сама - как се е случило, ако те живеят с баща ви от 12 години? Това означава, че във връзката им е имало големи трудности, което означава, че не са й дали подкрепа и подкрепа и съответно майка ви може да се справи сама.

За вас е важно да се съсредоточите върху живота си, да направите плановете си, семейството си. Вашето преместване е здравословно решение и трябва да се основава на вашите нужди, това, което искате, което е важно за вас. А родителите вече са възрастни, те сами ще го разберат и ще се справят.

Наистина бихте искали всички да са щастливи и всичко да е добре, за да не се притеснява мама, че всичко е в ред със сестра й. И в отговор на последния ви въпрос ще кажа, че за вас е важно да се грижите за себе си, за преживяванията си, за интересите си. Научете се да живеете за себе си и да се отделяте от семейството си (това е нормален здравословен етап в живота на всеки човек). Това не е толкова лесно да се направи, особено след като цял живот се грижите за другите и може би сега е моментът, в който можете да се научите да живеете по различен начин.

4.8928571428571 Рейтинг 4.89 (14 гласа)