Училищни скици за начално училище 2 души. Хумористични скици за деца от началното училище. Сцена „Упорито, упорито, упорито магаре“

Сцена "Закъснявам ..."

Герои

Антон е закъснял студент.

Ученик, който закъснява за клас, се втурва в класната стая.

Антон. Съжалявам че закъснях.

Учител. Разбрахме това. Обясни защо. Какво стана?

Антон... О, какво се случи току-що! .. Ще започна по ред. Когато чуя звука на алармата, имам чувството, че съм застрелян.

Учител.И веднага скачате?

Антон. Не, лъжа като мъртвец! Затова Кеша, моят папагал, ме събужда. Точно в 7.30 сутринта той казва: „Добро утро! Време е за ставане. " Но вчера беше рожденият ден на Кеша и му дадох сладолед. И сутринта Кеша не ме събуди - загуби гласа си, горкият ...

Учител... Ядох твърде много сладолед, казвате. Интересно ...

Антон. Е, това означава ... напуснах къщата ... И тогава въоръжен бандит ме нападна!

Учител... Ужас! И какво направи той?

Антон... Отне ви домашното!

Антон... Тогава реших да помогна на възрастната жена да пресече улицата. И щом го докарах до средата, светофарът се счупи! Светна червена лампа и автомобилите се движеха без спиране. И така, ние слънчеви бани по средата на улицата, докато се появи контролерът за движение.

Учител... Това е историята ... Кажи ми, Антон, има ли дори дума истина във вашата история?

Антон... До две: ЗАКЪСНЯХ.

Сцена "На почивка"

Герои

Съученици:

Камбаната звъни от урока. Децата седят на столове по ръба на сцената: някои с книга в ръце, други с игри, започват разговор помежду си.

Виталик... Всички хора са като хората: по време на почивката те се втурват по коридора, а ние като луди седим в класната стая.

Маша. Така че се наказвахме: държахме се зле, сега цяла седмица седим в клас.

Някой киха.

Даша... Какво ще имаме сега?

Андрей... Математика.

Леша.Обичам математиката ... (Обръща се към Сергей) А кой е любимият ви предмет?

Сергей... А любимата ми тема е телевизията!

Антон. А моят е касетофон!

Юра. А моят е компютър!

Наташа. Имате ли компютър вкъщи?

Юра... Има.

Наташа... Вероятно искате да станете програмист?

Юра... Не, лекар.

Наташа... Ха, имате "тройка" в "Светът наоколо"!

Маша. И какво, Наташа, той ще я оправи! Какъв лекар - хирург?

Юра... Не, до зъбите: хората имат едно сърце, а зъбите - 32!

Някой киха.

Маша... Спомняш ли си, Катя, как Людмила Владимировна пита Юра в клас: „Защо щъркелите летят до Африка през зимата?“

Катя. Спомням си, помня ... Какво каза тогава, Юра?

Юра... Очевидно черните също искат да имат деца!

Сергей... Виталик, разболяхте ли се вчера от родителите си, защото напуснахте дома от урока по ритъм?

Виталик... Да, не толкова ужасно, но връзката се влоши. Представете си, на сутринта намеквам на баща си: „Татко, видях насън, че ми купи три порции сладолед“. Обикновено разбира подсказки, но след това казва: „Страхотно, можете да ги запазите за себе си!“

Антон... Е, това е нищо. Но баща ми веднъж ми даде два шамара по главата.

Настя... За какво?

Антон... Първи път, защото показах дневника с "двойки". И второто - когато видя, че това е старият му дневник!

Настя... Е, защо показа? Самият виновен. Бъдете внимателни с родителите си. Те забравиха, че самите те някога са били деца.

Катя. Колко е часът, Леш?

Леша. 10.20.

Катя... Това означава, че имаме още 10 минути за слънчеви бани преди началото на урока.

Даша... Людмила Владимировна каза, че днес няма да има удължаване ...

Сергей... Лошо. Не обичам да правя домашна работа с баба си. Людмила Владимировна веднага разпознава нейния почерк.

Женя. Веднъж си направих домашните вкъщи. И когато предадох бележника, Людмила Владимировна се хвана за главата: "Просто е невероятно, че един човек може да направи толкова много грешки!" И аз казвам: „Защо сам? Заедно с татко! "

Някой киха.

Антон... Аз също веднъж не отидох на разширена програма. Затова Людмила Владимировна пита: „Признай, Антон, кой ти направи домашното?“

И аз отговарям: „Не знам, вчера си легнах рано.“

Маша... Това, което най-много ми харесва в разширения курс, е пиенето на чай.

Андрей. Да, страхотно!

Маша... И майка ми ми даде сребърна лъжица и каза: „Занесете я в клас. Ако пиете чай, сложете лъжица в чаша. Всички микроби загиват от него, от среброто. "

И аз казвам: "Мамо, искаш ли да пия чай с мъртви микроби?"

Сергей. И някак викам: „Людмила Владимировна! Чаят ми е неподсладен. " А тя: "Разбърка ли захарта?" - "Разбъркано". - "По какъв начин?" - "Добре." - "Значи захарта е отишла вляво!"

Антон киха, избърсва устата си с ръкав.

Наташа... Антон, случайно имаш ли кърпичка?

Антон... Да, но съжалявам, Наташа, не го давам на никого.

Маша. Слушай, Леш, искам да те попитам всичко. Когато минавам покрай вашите прозорци, понякога чувам как вашата котка крещи с почти човешки глас ...

Леша... Измивам я.

Маша... Измивам и котката си, но тя не крещи така.

Леша... Изцеждате ли го?

Маша... Е, ти си слабичка, Леша!

Леша... Вие самият сте играч! Но котката ми няма бълхи. А ти, Маша, не забравяй да кажеш на майка си, че Людмила Владимировна я вика на училище!

Маша. И вече казах, Леша! „Мамо - казвам, - днес имаме съкратена родителска среща.“ И тя пита: "Как е - съкратено?" И аз отговарям: "Много е просто: Людмила Владимировна, ти, аз и режисьорът."

Обадете се за урок.

Сцена "На урок по математика"

Герои

Съученици: Даша, Юра, Настя, Антон, Катя, Виталик.

Обадете се за урок. Учителят влиза в класа.

Учител... Седни. Пригответе се за устно преброяване. Проверка на таблицата за умножение. 7x8?

Даша. 56.

Учител. 49: 7.

Юра. 7.

Учител. 9 х 3?

Настя. 27.

Учител. Нещо Сидоров Антон не вдига ръка ... Антон, 5х5?

Антон. 30.

Катя. 25.

Учител... Антон, 10: 2?

Антон. ... 7.

Учител. Удари небето с пръст! Много лошо! Не научихте ли отново електронната таблица?

Антон... Просто баща ми замина в командировка, а майка ми не може да се справи с мен.

Учител... Ще трябва да изчакаме баща ти от командировка. Тогава сълзите на мишката ще се излеят на котката ...

Антон... А, седем неприятности - един отговор!

Учител... Юра, сам ще решиш проблема на картата, за оценка. (Дава картата.) И всички останали решават примерите на страница 124. Надявам се, Виталик, да не видя да изневеряваш от Наташа.

Виталик... Ще опитам, Людмила Владимировна, за да не забележите!

Всичко е решено.

Учител... Браво, Юра, той реши проблема правилно. Как го проверявате?

Юра... Защо да проверявам? Ти сам каза, че е правилно!

Учител... Логично е! Спечелихте A!

Vitalik мами.

Учител... Но Виталик все пак изневерява! Виталик, защо не мога да видя дневника ти на бюрото?

Виталик. И моят приятел от паралелния клас ме помоли да изплаша родителите ми.

Учител... Между другото, моля, обяснете защо баща ви поставя кръст в дневника си вместо подпис?

Виталик... Татко казва да не мисли, че такъв интелигентен човек като него може да има толкова глупав син!

Учител... Той е прав. Между другото, искам да ви напомня: не сте затворили „двойка“ във физическото възпитание.

Виталик... Вече затворено.

Учител... От какво?

Виталик. „Един“.

Учител... Така!!! Отново пропуснат клас?

Виталик... Вчера ме боли кракът ...

Учител... Не боли ли днес?

Виталик Повикване.

И днес няма физическо възпитание!

Скица "Анализ на композиции"

Герои

Съученици: Наташа, Антон, Виталик, Маша, Льоша, Сергей, Даша, Юра.

Обадете се за урок.

Учител. Здравейте момчета! Седни. Вчера написахте есе по тема, която звучи така: „Какво ще стана, когато порасна“. Проверих работата ви. Дежурните, моля, раздайте бележниците. Много ми хареса композицията на Наташа! Наташа, прочети го на глас, бъди мила.

Наташа. „Когато порасна, ще стана президент на страната. И първото нещо, което ще направя, е да увелича десетократно заплатите на учителите! Всеки класен ръководител ще получи компютър, тристаен апартамент и лична кола с шофьор. И ще назнача на пенсиониращите учители такава пенсия, за да могат да пътуват по света, и то не сами, а с любимите си внуци. "

Учител. Наташа, защо толкова се тревожиш за живота на учителите?

Наташа. Майка ми и баба ми са учители.

Учител... Тогава е ясно ... Антон, твоята композиция ме изненада неприятно. Моля, прочетете го.

Антон... „Искам да стана космонавт. Седите шест месеца в космически кораб, пропускате училище. Страхотен! Астронавтите са най-щастливите хора на Земята! "

Учител. И кажете ми, моля, как можете да станете космонавт без диплома за средно образование?

Антон... Можете да закупите сертификати и дипломи на пазара сега.

Учител. И с фалшива диплома отиваш ли в космоса? Все пак няма да се върнеш.

Е, не очаквах нищо друго от композицията на Виталик. Ще ни прочетете ли своите фантазии?

Виталик. „Когато порасна, определено ще стана военен. Ще се заключа в резервоара и ще плюя пластилин през цевта на резервоара. И няма да могат да ме извикат в кабинета на директора на училището. Резервоарът няма да влезе в офиса му през вратите. "

Учител... Резервоарът, разбира се, няма да мине, но родителите ви - лесно!

Съставът на Маша ми се стори интересен ... Но ...

Маша. „Когато порасна, ще стана директор на завод, където се правят дневници. И моето растение ще прави дневници, които веднага ще съдържат отлични оценки във всички клетки. Учителите трябва да подпишат само за тях. "

Учител... Тогава вашето растение, Маша, неизбежно ще фалира, защото никой от родителите ви няма да купи такива дневници.

Леша. Не бих искал да работя във вашата фабрика!

Сергей... „Когато стана голям, със сигурност ще стана учител по математика. Ще задавам на децата глупави задачи и в този момент ще се люлея на полилея в банските си, ще се смея и ще им хвърлям торти. "

Учител... Според мен объркахте училище със зоопарк.

Даша... И себе си - с маймуна!

Юра... „Когато порасна, определено ще стана световен шампион по карате. След това ще изработя правилно щангата, ще спечеля европейското първенство по бокс, ще дойда в моето родно училище, ще отида при учителя на ОБЖ и ще му кажа: „Михаил Иванович, искаш ли да ме попиташ отново за правилата за движение?“

Учител... Мисля, че без да познавате правилата на пътя, няма да станете шампион, а по-скоро инвалид. Сега нека се заемем с работата по грешките.

Всички деца работят в тетрадки. Виталик изважда калкулатор и започва да изчислява нещо.

Учителят, разхождайки се през класната стая, се приближава до Виталик.

Учител. А ти, "Лобачевски", какво изчисляваш?

Виталик... Броят грешки на квадратен сантиметър!

Учител... Завършете грешките у дома.

Сцена "Нашите дела"

(според Л. Камински)

Герои: учител и ученик Петров

Учител: Петров, отиди до черната дъска и напиши кратка история, която ще ти диктувам.

Ученик отива до черната дъска и се подготвя да пише.

Учител (диктува): „Татко и мама се скараха на Вова за лошо поведение. Вова мълча виновно и след това обеща да се подобри. "

Ученик пише диктовка на дъската.

Учител: Перфектно! Подчертайте всички съществителни във вашата история.

Ученик подчертава думите: „татко“, „мама“, „Вова“, „поведение“, „Вова“, „обещание“.

Учител: Готово ли е? Определете в кои случаи са тези съществителни. Схванах го?

Ученик: Да!

Учител: Първи стъпки!

Ученик: "Баща и майка". СЗО! Какво? Родители. Следователно случаят е генитивен.

Скъпна кого, какво? Вова. „Vova“ е име. Следователно случаят е номинативен.

Укорил за какво? За лошо поведение. Явно е направил нещо. Това означава, че „поведението“ има инструментален случай.

Вова мълчеше виновно. Това означава, че "Vova" има обвинителен падеж тук.

Е, и „обещанието“, разбира се, е в дателен падеж, тъй като Вова го е дал!

Това е всичко!

Учител: Да, анализът се оказа оригинален! Вземи дневника, Петров. Чудя се каква оценка бихте предложили да си поставите?

Ученик: Кое? Разбира се, първите пет!

Учител: И така, първите пет? Между другото, в кой случай кръстихте тази дума - „пет“?

Ученик: В предложното!

Учител: В предложното? Защо тогава?

Ученик: Е, аз сам го предложих!

Сцена с правилен отговор

(И. Бутман)

Герои: учител и ученик Петров

Учител: Петров, колко ще бъде: четири разделени на две?

Ученик: И какво да споделя, Михаил Иванович?

Учител: Е, да кажем, че четири ябълки.

Ученик: А между кого?

Учител: Е, нека бъде между вас и Сидоров.

Ученик: Тогава три за мен и един за Сидоров.

Учител: Защо е това?

Ученик: Защото Сидоров ми дължи една ябълка.

Учител: Не ви ли дължи слива?

Ученик: Не, не би трябвало.

Учител: Е, колко ще бъде, ако четири сливи се разделят на две?

Ученик: Четири. И всичко до Сидоров.

Учител: Защо четири?

Ученик: Защото не обичам сливи.

Учител: Отново грешно.

Ученик: Колко е правилно?

Учител: Но сега ще сложа верния отговор на вашия дневник!

Сцена "3 \u003d 7 и 2 \u003d 5"

(Вестник „Основно училище“, „Математика“, № 24, 2002 г.)

Учител: Е, Петров? Какво да правя с теб?

Петров: Какво?

Учител: Цяла година не сте направили нищо, не сте научили нищо. Не знам какво да сложа в списъка.

Петров (поглежда мрачно в пода): Аз, Иван Иванович, се занимавах с научна работа.

Учител: Какво си ти? Какво е?

Петров: Реших, че цялата ни математика е грешна и ... доказах!

Учител: Е, как, другарю Велики Петров, постигнахте ли това?

Петров: А, какво да кажа, Иван Иванич! Не съм виновен, че Питагор е сгрешил и това ... Архимед!

Учител: Архимед?

Петров: И той също, В края на краищата те казаха, че три е само три.

Учител: Какво друго?

Петров (тържествено): Това не е вярно! Доказах, че три е седем!

Учител: Като този?

Петров: Но, вижте: 15 -15 \u003d 0. Нали?

Учител: Добре.

Петров: 35 - 35 \u003d 0 - също вярно. Следователно, 15-15 \u003d 35-35. Нали?

Учител: Добре.

Петров: Изваждаме общите фактори: 3 (5-5) \u003d 7 (5-5). Нали?

Учител: Точно.

Петров: Хехе! (5-5) \u003d (5-5). Това също е вярно!

Учител: Да.

Петров: Тогава всичко е с главата надолу: 3 \u003d 7!

Учител: Аха! И така, Петров, оцеляхме.

Петров: Не исках, Иван Иванович. Но срещу науката ... не можеш да съгрешиш!

Учител: Ясно. Вижте: 20-20 \u003d 0. Нали?

Петров: Точно!

Учител: 8-8 \u003d 0 също е вярно. Тогава 20-20 \u003d 8-8. Истина ли е?

Петров: Точно, Иван Иванович, точно.

Учител: Изваждаме общите фактори: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Нали?

Петров: Добре!

Учител: Тогава това е, Петров, давам ти "2"!

Петров: За какво, Иван Иванович?

Учител: Не се притеснявайте, Петров, защото ако разделим двете страни на равенството на (4-4), тогава 2 \u003d 5. Това ли направи?

Петров: Да предположим.

Учител: Така че сложих "2", има ли значение. И?

Петров: Не, няма значение, Иван Иванович, "5" е по-добре.

Учител: Може би е по-добре, Петров, но докато го докажеш, ще имаш двойка след година, равна, според теб, на пет!

Момчета, помогнете на Петров.

Сцена "Папка под мишница"

(И. Семеренко)

Вовка: Слушай, ще ти разкажа една забавна история. Вчера взех папката на мишката и отидох при чичо Юра, каза ми майка ми.

Андрей: Хахаха! И наистина е смешно.

Вовка (изненадан): Какво толкова смешно? Дори не съм започнал да разказвам.

Андрей (смее се): Папката ... под мишница! Добра идея. Да, папката ви няма да се побере под ръката ви, това не е котка!

Вовка: Защо "моята папка"? Папката е татко. Забравил си как да говориш правилно от смях, или какво?

Андрей: (намигване и потупване по челото): О, предположих! Дядо - под мишница! Самият той говори неправилно и също преподава. Сега е ясно: папката на татко е дядо ти Коля! Като цяло, страхотно е, че го измислихте - забавно е и със загадка!

Вова (обиден): Какво общо има дядо ми Коля? Исках да ви кажа нещо съвсем различно. Не слушах края, но ти се смееш, пречиш на говоренето. И той повлече дядо ми под мишница, какъв разказвач на истории намери! Предпочитам да се прибера вкъщи, отколкото да говоря с теб.

Андрей (за себе си, оставен сам): И защо беше обиден? Защо да разказвате забавни истории, ако не можете да се смеете?

Сцена "На уроците по естествена история"

Герои : учители и ученици в клас

Учител: Кой може да назове пет диви животни?

Ученик Петров го дърпа за ръката.

Учител: Отговори ми, Петров.

Чирак Петров: Тигър, тигрица и ... три тигърчета.

Учител: Какво представляват гъстите гори? Отговори, Косичкина!

Ученик Косичкина: Това са гори, където ... добре е да се дреме.

Учител: Симакова, моля, назовете частите на цветето.

Ученикът на Симаков: Венчелистчета, стъбло, саксия.

Учител: Иванов, кажете ни, моля, какви ползи носят птиците и животните за хората?

Студентът Иванов: Птиците кълват комари, а котките ловят мишки за него.

Учител: Петров, каква книга сте чели за известни пътешественици?

Ученик Петухов: "Жаба пътешественик"

Учител: Кой ще отговори, с какво морето се различава от реката? Моля те, Мишкин.

Ученик Мишкин: Реката има два брега, а морето има един.

Студентът Зайцев го дърпа за ръката.

Учител: Какво искаш, Зайцев? Искате ли да попитате нещо?

Ученик Зайцев: Мери Ивана, вярно ли е, че хората са произлезли от маймуна?

Учител: Вярно.

Ученик Зайцев: Това виждам: има толкова малко маймуни!

Учител: Козявин, моля, отговорете, каква е продължителността на живота на мишката?

Студент Козявин: Е, Мери Ивана, зависи изцяло от котката.

Учител: Ще отиде до дъската ... Мешков и ще ни разкаже за крокодила.

Ученик Мешков (отива към дъската): Дължината на крокодила от главата до опашката е пет метра, а от опашката до главата е седем метра.

Учител: Помислете какво казвате! Възможно ли е?

Ученик Мешков: Случва се! Например, от понеделник до сряда е два дни, а от сряда до понеделник е пет!

Учител: Хомяков, кажи ми, защо хората имат нужда от нервна система?

Ученик Хомяков: Да съм нервен.

Учител: Защо ти, Синичкин, гледаш часовника си всяка минута?

Ученик Синичкин: Защото страшно се притеснявам, че обаждането ще прекъсне удивително интересен урок.

Учител: Момчета, кой ще отговори къде птицата лети със сламка в клюна?

Студентът Белков дърпа ръката си над всички останали.

Учител: Пробвай, Белков.

Чирак Белков: До коктейл бара, Мери Ивана.

Учител: Теплякова, кои зъби се появяват последните при човек?

Ученик на Теплякова: Plug-in, Mary Ivanna.

Учител: Сега ще ви задам много труден въпрос, за верния отговор веднага ще дам А с плюс. И въпросът е: "Защо европейското време изпреварва американското?"

Студентът Клюшкин дърпа ръката му.

Учител: Отговори ми, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Защото Америка беше открита по-късно!

Сцена "На уроците по математика"

Герои: учители и ученици в клас

Учител: Петров, едва ли можеш да броиш до десет. Не знам какво можеш да станеш?

Чирак Петров: Съдия по бокс, Мери Ивана!

Учител: За решаване на проблема на дъската отива ... Трушкин.

Ученик Трушкин излиза на дъската.

Учител: Вслушайте се внимателно в изявлението за проблема. Татко купи 1 килограм сладки, а мама купи още 2 килограма. Колко...

Ученик Трушкин глави към вратата.

Учител: Трушкин, къде отиваш ?!

Ученик Трушкин: Изтичах у дома, има бонбони!

Учител: Петров, донеси дневника си тук. Ще сложа двойката ви от вчера.

Чирак Петров: Нямам го.

Учител: Къде е той?

Чирак Петров: И го дадох на Витка - да плаши родителите ми!

Учител:Васечкин, ако имаш десет рубли и поискаш от брат си още десет рубли, колко пари ще имаш?

Ученик Васечкин: Десет рубли.

Учител: Ти просто не знаеш математика!

Ученик Васечкин: Не, ти не познаваш брат ми!

Учител: Сидоров, моля, отговори, колко е три пъти по седем?

Ученик Сидоров: Мария Ивановна, ще отговоря на въпроса ви само в присъствието на моя адвокат!

Учител: Защо, Иванов, баща ти винаги ли ти прави домашните?

Студентът Иванов: И мама няма свободно време!

Учител: Сега решете проблема номер 125 сами.

Студентите се захващат за работа.

Учител: Смирнов! Защо изневеряваш от Терентьев?

Ученик Смирнов: Не, Мери Ивана, той ми го отписва, а аз просто проверявам дали го е направил правилно!

Учител: Момчета, кой е Архимед? Отговори ми, Щербинина.

Ученикът на Щербинин: Това е математически гръцки.

Сцена "На уроци по руски"

Герои: учители и ученици в клас

Учител: Да чуем как научихте домашното си. Който отиде да отговори пръв, ще получи точка по-високо.

Студентът Иванов (протяга ръка и вика): Мери Ивана, аз ще бъда първата, сложи ми три наведнъж!

Учител: Вашата композиция за кучето, Петров, дума по дума е подобна на тази на Иванов!

Чирак Петров: Мери Иванна, така че ние с Иванов живеем в един двор и там имаме по едно куче за всички!

Учител: Ти, Сидоров, имаш прекрасна композиция, но защо не е завършена?

Ученик Сидоров: Но тъй като татко спешно беше повикан на работа!

Учител: Кошкин, признай кой ти е написал есето?

Ученик Кошкин: Не знам. Легнах си рано.

Учител: Колкото до теб, Клевцов, нека утре дойде дядо ти при мен!

Студент Клевцов: Дядо? Може би татко?

Учител: Не, дядо. Искам да му покажа какви груби грешки допуска синът му, когато пише есе за вас.

Учител: Какъв вид дума "яйце", Синичкин?

Ученик Синичкин: Нито един.

Учител: Защо?

Ученик Синичкин: Защото не се знае кой ще се излюпи от него: петел или пиле.

Учител: Петушков, дефинирайте вида на думите: „стол“, „маса“, „чорап“, „отглеждане“.

Ученик Петушков: "Маса", "стол" и "чорап" са мъжки, а "чорапът" е женски.

УчителЗащо?

Ученик Петушков: Защото само жени носят чорапи!

Учител: Смирнов, отиди до черната дъска, запиши и анализирай изречението.

Ученикът Смирнов отива до черната дъска.

Учителят диктува, а ученикът пише: "Татко отиде в гаража."

Учител: Готов? Ние ви слушаме.

Ученик Смирнов: Татко - субект, изчезнал - предикат, в гаража - ... извинение.

Учител: Кои момчета могат да излязат с предложение с хомогенни членове?

Ученикът на Тюлкин я дърпа за ръката.

Учител: Моля, Тюлкина.

Ученикът на Тюлкин: В гората нямаше нито дървета, нито храсти, нито трева.

Учител: Собакин, измислете изречение с числото "три".

Ученик Собакин: Майка ми работи във фабрика за трикотажни платове.

Учител: Рубашкин, отиди до черната дъска, запиши предложение.

Ученикът Рубашкин отива до черната дъска.

Учителят диктува: Момчетата ловяха пеперуди мрежи.

Ученик Рубашкин пише: Момчетата ловяха пеперуди с очила.

Учител: Рубашкин, защо си толкова неразумен?

Чирак Рубашкин: Какво?

Учител: Къде видя очиланите пеперуди?

Учител: Мешков, каква част от речта е думата "сух"?

Ученикът Мешков, изправен, дълго мълчи.

Учител: Добре, помисли, Мешков, на кой въпрос отговаря тази дума?

Ученик Мешков: Какво е? Сухо!

Учител: Антонимите са думи, които са противоположни по значение. Например дебел - слаб, плач - смях, ден - нощ. Петушков, сега ми дай своя пример.

Ученик Петушков: Котка куче.

Учител: Какво общо има "котката - куче"?

Ученик Петушков: Е, как? Те са противоположни и често се бият помежду си.

Учител: Сидоров, защо ядеш ябълки в клас?

Ученик Сидоров: Извинете за загубата на време по време на почивката!

Учител: Спри веднага! Между другото, защо не бяхте в училище вчера?

Ученик Сидоров: По-големият ми брат се разболя.

Учител: Какво общо имаш с него?

Ученик Сидоров: Карах колелото му!

Учител: Сидоров! Търпението ми свърши! Не идвайте утре на училище без баща си!

Ученик Сидоров: А вдругиден?

Учител: Сушкина, излезе с апел.

Ученикът на Сушкин: Мери Ивана, обади се!

Сцена "Ученик и продавач"

Герои: студент и асистент в магазина

Продавач-консултант: Какво да ти кажа?

Ученик: Царуването на Николай II?

Продавач-консултант: Не знам.

Ученик: Добре ... Питагорова теорема?

Продавач-консултант: ... (Рамене)

Ученик: Фотосинтеза?

Продавач-консултант: (въздиша) Не знам ...

Ученик: Е, какво се опитвате да направите с вашето „Какво да ви кажа?“ !!!

Сцена "Ученици на стадиона"

Герои: студенти и информатор на стадиона

Група млади фенове, водени от лидер, скандира силно:

„СПАРТАК Е ШАМПИОН!“ „СПАРТАК Е ШАМПИОН!“

Изведнъж се включва гласът на информатор на стадиона:

Вашият учител по история е на мача!

Младите фенове започват да скандират:

"SPA-RTAC - РИМСКИ РОБ!" "SPA-RTAC - РИМСКИ РОБ!"

Сцена "Разделяне с чек"

Герои

Катя - на 9 години,

Луда е по-голямата й сестра.

Катя (пее и танцува).

Танцувам - ръце на бедрата

Подготвени уроци.

Тра-ла-ла! Тра-ла-ла!

Луда (зад кулисите). Решихте ли проблема?

Катя. Вече прочетох проблема, проблемът е много лесен и сега ще го реша.

Луда. Решете се и тогава ще танцувате.

Катя сяда на масата, взема учебник, химикал и започва да чете проблема. Той пише, поглежда назад, пише отново, чете проблема. Решава. Навежда глава на масата и плаче силно. Влиза Луда.

Луда. Катя, какво стана? Какъв е проблема?

Катя. Задачата не излиза.

Луда. Как не работи? Трудно ли е или какво? Не знаете как да го направите?

Катя. Не, знам, но не работи.

Луда. Как така? Знаете ли как да го направите, но не се получава? Ако не работи, значи го правиш погрешно. Е, покажете ми каква е задачата. Прочетете състоянието.

Катя (чете). Те платиха 40 рубли за 8 метра коприна. Колко е един метър?

Луда. И не можете да разрешите този проблем?

Катя. Ако се плащат 40 рубли за 8 метра, тогава те ще плащат 8 пъти по-малко за 1 метър. Разделих 40 на 8.

Луда. Правилно, нали! Как - не работи? Трябва да излезе! Колко получи?

Луда. Какво? 41! Хахаха! Е, сподели тя, няма какво да се каже! Хайде, споделяйте отново.

Катя излиза на дъската, изпълнява дълги разделения.

Катя. Разделяме 40 на 8, получаваме 4. Четири пъти осем - 32. От 40 изваждаме 32, ще бъде 8. Осем делим на 8, получаваме 1. Един метър ще струва 41 рубли.

Луда. Трябва да разберете, 8 метра струват 40 рубли, а 1 метър струва 41 рубли! Как може да бъде това?

Катя. Това е, което не разбирам. Обясни ми, Луда!

Луда. Нека първо се опитаме да се уверим, че сте разделили правилно. Как да проверя разделянето?

Катя. За да намерите дивидента, трябва да умножите делителя по коефициента.

Луда. Е, умножете.

Катя (записва дълго умножение на дъската). Осем пъти по 1 ще бъде 8. 4 по 8 ще бъде 32,8 и 2 ще бъде десет. Пишем 0 и 1 в ума. 3 да 1 - 4, общо 40.

Луда. Така че проверихме. И все пак отговорът на проблема е неправилен. (Мисля.) Ин-те-ре-сън! В крайна сметка номерата, които сте получили, са верни!

Катя. Е, верните! Отговорът е 5, а аз имам 41. Как са верни?

Луда. Но след като получите 4 и 1, съберете ги и ще получите 5! Ако не е ясно, момчетата ще ви го обяснят. (Посочва към аудиторията.) И аз нямам време, трябва да подготвя уроците си.

Сцена „Упорито, упорито, упорито магаре“

Те му казаха:

И той каза:

Те му казаха:

Не е ли прекрасно времето днес?

И той каза:

Скоро ще вали.

Никой не можеше да говори с магарето Азбука. Би имал свръх инат.

Веднъж прасенце Бутон дойде при магарето.

Прасенце Бутон. Ти, магаре, си инат, а аз съм още по-упорит от теб!

Магарешка азбука. Не, Бутон, аз съм най-упоритата!

Прасенце Бутон вади ябълка от джоба си и я слага на масата.

Прасенце Бутон. Нека решим това: който накара кой да яде тази ябълка, е най-упорит.

Магарешка азбука. Хайде. Само че не искам да ям ябълка.

Прасенце Бутон. Опитай.

Магарешка азбука. Няма да опитвам.

Прасенце Бутон. Е, хапнете поне малко.

Магарешка азбука. Сама хапни.

Прасенце Бутон. Но няма вкус.

Магарешка азбука. Колко вкусно!

Прасенце Бутон. Ако е вкусно, тогава ще го ям!

Магарешка азбука. Не, ще ям!

Прасенце Бутон. Не, аз!

Магарешка азбука. Не, аз!

Магарето грабва ябълката и започва да я поглъща от двете бузи.

Прасенце Бутон. Виждате ли, все пак съм ви прекалено упорит! Накарах те да ядеш ябълка.

Сцена "Композиция"

Герои

Лена,

нейната майка.

Оля е съученичка на Лена.

Стая. Лена седи на масата, пише есе.

Лена. „Как помагам на майка си. Написването ". (Отдалеч, очевидно от съседи, се чуват звуците на магнетофон - в изпълнение на Алла Пугачева, песента „Искам лятото да не свършва“ звучи толкова много.) Но наистина, добре е, ако лятото не свърши! .. Слънчеви бани, плувайте и не вие есета! (Прочита отново заглавието.) Как помагам на мама. Как да помогна? И кога има помощ, ако толкова много искат у дома!

Мама влиза в стаята.

Мамо. Седни, седни, няма да ти преча, просто ще почистя малко стаята. (Той избърсва праха.)

Лена (започва да пише). „Помагам на майка ми по домакинската работа. Почиствам апартамента, прах мебелите с кърпа. "

Мамо. Защо разпръсна дрехите си из цялата стая? (Започва да поставя нещата на местата им.)

Лена (пише). „Поставяне на нещата на местата им.“

Мамо. Между другото, престилката ви трябва да се измие.

Лена (пише). - Измивам си прането. (Мисля.) „И аз галя.“ Мамо, копчето на роклята ми се свали. (Той добавя.) „Пришийте копчета, ако е необходимо.“

Мама пришива копче, после излиза, връща се с кофа и кърпа. Отдръпвайки столовете, той избърсва пода.

Мамо. Е, вдигнете крака.

Лена. Мамо, ти ме притесняваш! (Вдига крака и го довършва.) „Моите етажи“.

Мама (спомняйки си). О, имам картофи на печката! (Изтича към кухнята.)

Лена. - Беля картофи и приготвям вечеря.

Мамо. Лена, вечеряй!

Лена. Сега! (Облегва се на стола си, разтяга се.)

Звънецът на вратата звъни. В стаята влиза съученичката на Лена Оля.

Оля. Аз не за дълго време. Мама изпрати за хляб и аз реших по пътя - до теб.

ЛЕНА (взима химикалка и дописва). "Отивам в магазина за хляб и други продукти."

Оля. Пишете ли есе? Нека да видя. (Поглежда в бележника, поръсва се от смях.) Е, вие го давате! Да, всичко не е вярно! Ти си измисли всичко!

Лена. Кой каза, че не можете да композирате? В крайна сметка, затова се нарича така-чи-не-не!

Сцена "В кабинета на режисьора"

Герои:

Директор. Брюквин е студент.

Директор. Това ли си ти, Брюквин? Влез, влез, отдавна те чакам. Виждате ли каква чест сте: самият директор отложи делата си, за да разговаря с вас!

Брюквин. Няма да ...

Директор. Да, котката знае чие месо е яла! Значи имате предчувствие за какво ще бъде разговорът?

Брюквин. Няма да ...

Директор. Вече чухме това. Ето списък на вашите приключения пред мен. Просто някакъв митологичен герой! Дванадесет труда на Херкулес!

Брюквин. Няма да ...

Директор. Да започнем на 1 април. Този ден не беше в училище. Така мислеха учителите. Но всъщност прекарахте всички уроци под бюрото - това беше вашата „първоаприлска шега“ ...

Брюквин. Няма да ...

Директор. На четвърти април, в понеделник, по време на урок по физическо възпитание, хвърлихте куфарчето на ученичката Аня Карнаухова в баскетболен кош, който падна върху главата на вашия съученик Петухов!

Брюквин. Няма да ...

Директор. На 6 април на урок по история направихте сензационно откритие: оказва се, че декабристите са получили името си поради факта, че всички са родени през декември!

Брюквин. Няма да ...

Директор. На 11 април, по време на почивката, демонстрирахте техники за карате, в резултат на което ритахте преградата и влетяхте в учителската стая!

Брюквин. Няма да ...

Директор. Във вторник, 12 април, се качихте в кабинета по химия и се опитахте да разтворите дневника си в азотна киселина, но за щастие нямаше подходящи ястия.

Брюквин. Няма да ...

Директор. Седмица по-късно, на деветнадесети, учителят по руски език ви помоли да напишете днешната дата на черната дъска. И вие, без да се колебаете, написахте: "Няма да има флуорна напитка, дванадесетият опрел", което предизвика инфаркт в Людмила Аркадьевна.

Брюквин. Няма да ...

Директор. Вчера в час по литература получихте две "двойки" наведнъж. Едното за подканване, а второто за неправилно подсказване: според вас се оказва, че Муму е прякорът на крава, която се е удавила, неспособна да устои на тиранията на дамата ...

Брюквин. Няма да ...

Директор. Е, какво мога да направя с теб, Брюквин?! Но ако искате, можете да учите добре. Например миналия месец получихте заслужено „А“ по математика!

Брюквин. Няма да ...

Л. Мищенкова

"Закъснявам..."

Герои

Антон е закъснял студент.

Ученик, който закъснява за клас, се втурва в класната стая.

Антон. Съжалявам че закъснях.

Учител. Разбрахме това. Обясни защо. Какво стана?

Учител.И веднага скачате?

Учител... Ядох твърде много сладолед, казвате. Интересно ...

Антон. Е, това означава ... напуснах къщата ... И тогава въоръжен бандит ме нападна!

Учител... Ужас! И какво направи той?

Антон... Отне ви домашното!

Учител... Това е историята ... Кажи ми, Антон, има ли дори дума истина във вашата история?

Антон... До две: ЗАКЪСНЯХ.

"На почивка"

Герои

Съученици:

Маша. Така че се наказвахме: държахме се зле, сега цяла седмица седим в клас.

Някой киха.

Даша... Какво ще имаме сега?

Андрей... Математика.

Леша.Обичам математиката ... (Обръща се към Сергей) А кой е любимият ви предмет?

Сергей... А любимата ми тема е телевизията!

Антон. А моят е касетофон!

Юра. А моят е компютър!

Наташа. Имате ли компютър вкъщи?

Юра... Има.

Наташа... Вероятно искате да станете програмист?

Юра... Не, лекар.

Наташа... Ха, имате "тройка" в "Светът наоколо"!

Маша. И какво, Наташа, той ще я оправи! Какъв лекар - хирург?

Юра... Не, до зъбите: хората имат едно сърце, а зъбите - 32!

Някой киха.

Катя. Спомням си, помня ... Какво каза тогава, Юра?

Юра... Очевидно черните също искат да имат деца!

Сергей... Виталик, разболяхте ли се вчера от родителите си, защото напуснахте дома от урока по ритъм?

Антон... Е, това е нищо. Но баща ми веднъж ми даде два шамара по главата.

Настя... За какво?

Антон... Първи път, защото показах дневника с "двойки". И второто - когато видя, че това е старият му дневник!

Катя. Колко е часът, Леш?

Леша. 10.20.

Катя... Това означава, че имаме още 10 минути за слънчеви бани преди началото на урока.

Даша... Людмила Владимировна каза, че днес няма да има удължаване ...

Някой киха.

И аз отговарям: „Не знам, вчера си легнах рано.“

Маша... Това, което най-много ми харесва в разширения курс, е пиенето на чай.

Андрей. Да, страхотно!

И аз казвам: "Мамо, искаш ли да пия чай с мъртви микроби?"

Антон киха, избърсва устата си с ръкав.

Наташа... Антон, случайно имаш ли кърпичка?

Антон... Да, но съжалявам, Наташа, не го давам на никого.

Леша... Измивам я.

Маша... Измивам и котката си, но тя не крещи така.

Леша... Изцеждате ли го?

Маша... Е, ти си слабичка, Леша!

L. ДА СЕамин

Сцена "Нашите дела"

Герои: учител и ученик Петров

Учител: Петров, отиди до черната дъска и напиши кратка история, която ще ти диктувам.

Ученикът отива до черната дъска и се подготвя да пише.

Учител(диктува): „Татко и мама се скараха на Вова за лошо поведение. Вова мълча виновно и след това обеща да се подобри. "

Ученикът пише диктовка на дъската.

Учител: Перфектно! Подчертайте всички съществителни във вашата история.

Ученикът подчертава думите: „татко“, „мама“, „Вова“, „поведение“, „Вова“, „обещание“.

Учител: Готово ли е? Определете в кои случаи са тези съществителни. Схванах го?

Ученик: Да!

Учител: Първи стъпки!

Ученик: "Баща и майка". СЗО! Какво? Родители. Следователно случаят е генитивен.

Скъпна кого, какво? Вова. „Vova“ е име. Следователно случаят е номинативен.

Вова мълчеше виновно. Това означава, че "Vova" има обвинителен падеж тук.

Е, и „обещанието“, разбира се, е в дателен падеж, тъй като Вова го е дал!

Това е всичко!

Учител: Да, анализът се оказа оригинален! Вземи дневника, Петров. Чудя се каква оценка бихте предложили да си поставите?

Ученик: Кой? Разбира се, първите пет!

Учител: И така, първите пет? Между другото, в кой случай кръстихте тази дума - „пет“?

Ученик: В предложното!

Учител: В предложното? Защо тогава?

Ученик: Е, аз сам го предложих!

И. Б.utman

„Точен отговор“

Герои: учител и ученик Петров

Учител: Петров, колко ще бъде: четири разделени на две?

Ученик: И какво да споделя, Михаил Иванович?

Учител: Е, да речем, че четири ябълки.

Ученик: И между кого?

Учител: Е, нека бъде между вас и Сидоров.

Ученик: След това три за мен и един за Сидоров.

Учител: Защо е това?

Ученик: Защото Сидоров ми дължи една ябълка.

Учител: Не ти ли дължи слива?

Ученик: Не, не трябва да се слива.

Учител: Е, колко ще бъде, ако четири сливи се разделят на две?

Ученик: Четири. И всичко до Сидоров.

Учител: Защо четири?

Ученик: Защото не обичам сливи.

Учител: Отново грешно.

Ученик: Колко е правилно?

Учител: Но сега ще сложа верния отговор за вас в дневника си!

Сцена "3 \u003d 7 и 2 \u003d 5"

Учител: Е, Петров? Какво да правя с теб?

Петров: Какво?

Учител: Цяла година не сте направили нищо, не сте научили нищо. Не знам какво да сложа в списъка.

Петров (поглежда мрачно в пода): Аз, Иван Иванович, се занимавах с научна работа.

Учител: Какво си ти? Какво е?

Петров: Реших, че цялата ни математика е грешна и ... доказах!

Учител: Е, как, другарю Велики Петров, постигнахте това?

Петров: Ах, какво да кажа, Иван Иванич! Не съм виновен, че Питагор е сгрешил и това ... Архимед!

Учител: Архимед?

Петров: И той също, в края на краищата те казаха, че три е само три.

Учител: Какво друго?

Петров(тържествено): Това не е вярно! Доказах, че три е седем!

Учител: Като този?

Петров: Но, вижте: 15 -15 \u003d 0. Нали?

Учител: Нали.

Петров: 35 - 35 \u003d 0 - също вярно. Следователно, 15-15 \u003d 35-35. Нали?

Учител: Нали.

Петров: Преместете общите фактори: 3 (5-5) \u003d 7 (5-5). Нали?

Учител: Точно.

Петров: Хехе! (5-5) \u003d (5-5). Това също е вярно!

Учител: Да.

Петров: Тогава всичко е с главата надолу: 3 \u003d 7!

Учител: Аха! И така, Петров, оцеляхме.

Петров: Не исках, Иван Иванич. Но срещу науката ... не можеш да съгрешиш!

Учител: Ясно. Вижте: 20-20 \u003d 0. Нали?

Петров: Точно!

Учител: 8-8 \u003d 0 също е вярно. Тогава 20-20 \u003d 8-8. Истина ли е?

Петров: Точно, Иван Иванич, точно.

Учител: Преместете общите фактори: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Нали?

Петров: Нали!

Учител: Тогава всичко, Петров, давам ти "2"!

Петров: За какво, Иван Иванич?

Учител: Не се притеснявайте, Петров, защото ако разделим двете страни на равенството на (4-4), тогава 2 \u003d 5. Това ли направи?

Петров: Да предположим.

Учител: Така че сложих "2", има ли значение. И?

Петров: Не, не е все едно, Иван Иванович, "5" е по-добре.

Учител: Може би е по-добре, Петров, но докато го докажеш, ще имаш двойка след година, равна, според теб, на пет!

Момчета, помогнете на Петров.

И. ОТemerenko

"Папка под мишница"

Вовка: Слушай, ще ти разкажа една забавна история. Вчера взех папката на мишката и отидох при чичо Юра, каза ми майка ми.

Андрей: Хахаха! И наистина е смешно.

Вовка (изненадан): Какво толкова смешно? Дори не съм започнал да разказвам.

Андрей (смее се): Папка ... под мишница! Добра идея. Да, папката ви няма да се побере под ръката ви, това не е котка!

Вовка: Защо "моята папка"? Папката е татко. Забравил си как да говориш правилно от смях, или какво?

Андрей: (намигване и потупване по челото): О, предположих! Дядо - под мишница! Самият той говори неправилно и също преподава. Сега е ясно: папката на татко е дядо ти Коля! Като цяло, страхотно е, че го измислихте - забавно е и със загадка!

Вова (обиден): Какво общо има дядо ми Коля? Исках да ви кажа нещо съвсем различно. Не слушах края, но ти се смееш, пречиш на говоренето. Нещо повече, той влачи дядо ми, слага го под мишница, какъв разказвач на истории е намерил! Предпочитам да се прибера вкъщи, отколкото да говоря с теб.

Андрей(за себе си, оставен сам): И защо беше обиден? Защо да разказвате забавни истории, ако не можете да се смеете?

„На уроците по естествена история“

Герои: учители и ученици от класа

Учител: Кой може да назове пет диви животни?

Ученик Петров изважда ръката си.

Учител: Отговори ми, Петров.

Чирак Петров: Тигър, тигрица и ... три малки.

Учител: Какво представляват гъстите гори? Отговори, Косичкина!

Ученик Косичкина: Това са гори, където ... добре е да дреме.

Учител: Симакова, моля, назовете частите на цветето.

Ученикът на Симаков: Венчелистчета, стъбло, саксия.

Учител: Иванов, кажете ни, моля, какви ползи носят птиците и животните за хората?

Студентът Иванов: Птиците кълват комари, а котките ловят мишки за него.

Учител: Петров, каква книга си чел за известни пътешественици?

Ученик Петухов: "Жаба пътешественик"

Учител: Кой ще отговори, каква е разликата между морето и реката? Моля те, Мишкин.

Ученик Мишкин: Реката има два брега, а морето - един.

Студентът Зайцев изважда ръката си.

Учител: Какво искаш, Зайцев? Искате ли да попитате нещо?

Ученик Зайцев: Мери Ивана, вярно ли е, че хората са произлезли от маймуна?

Учител: Вярно.

Ученик Зайцев: Това виждам: има толкова малко маймуни!

Учител: Козявин, моля, отговорете, каква е продължителността на живота на мишката?

Студент Козявин: Е, Мери Ивана, зависи изцяло от котката.

Учител: Ще отиде до дъската ... Мешков и ще ни разкаже за крокодила.

Ученик Мешков (отива към дъската): Дължината на крокодила от главата до опашката е пет метра, а от опашката до главата е седем метра.

Учител: Помислете какво казвате! Възможно ли е?

Ученик Мешков: Случва се! Например, от понеделник до сряда е два дни, а от сряда до понеделник е пет!

Учител: Хомяков, кажи ми, защо хората имат нужда от нервна система?

Ученик Хомяков: Да съм нервен.

Учител: Защо ти, Синичкин, гледаш часовника си всяка минута?

Ученик Синичкин: Защото страшно се притеснявам, че обаждането ще прекъсне удивително интересен урок.

Учител: Момчета, кой ще отговори къде птицата лети със сламка в клюна?

Студентът Белков дърпа ръката си над всички останали.

Учител: Пробвай, Белков.

Чирак Белков: Към коктейл бара, Мери Ивана.

Учител: Теплякова, кои зъби се появяват последните при човек?

Ученик на Тепляков: Приставка, Мери Ивана.

Учител: Сега ще ви задам много труден въпрос, за верния отговор веднага ще ви дам плюс. И въпросът е: "Защо европейското време изпреварва американското?"

Студентът Клюшкин изважда ръката си.

Учител: Отговори ми, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Защото Америка беше открита по-късно!

„В уроците по математика“

Герои: учители и ученици от класа

Учител: Петров, едва ли можеш да броиш до десет. Не знам какво можеш да станеш?

Чирак Петров: Съдия по бокс, Мери Ивана!

Учител: Отиване до дъската за решаване на проблема ... Трушкин.

Ученик Трушкин отива до черната дъска.

Учител: Вслушайте се внимателно в изявлението за проблема. Татко купи 1 килограм сладки, а мама купи още 2 килограма. Колко...

Ученик Трушкин се насочва към вратата.

Учител: Трушкин, къде отиваш ?!

Ученик Трушкин: Изтичах у дома, има бонбони!

Учител: Петров, донеси дневника си тук. Ще сложа двойката ви от вчера.

Чирак Петров: Нямам го.

Учител: Къде е той?

Чирак Петров: И го дадох на Витка - да плаши родителите ми!

Учител: Васечкин, ако имаш десет рубли и поискаш от брат си още десет рубли, колко пари ще имаш?

Ученик Васечкин: Десет рубли.

Учител: Ти просто не знаеш математика!

Ученик Васечкин: Не, ти не познаваш брат ми!

Учител: Сидоров, моля, отговори, колко е три пъти по седем?

Ученик Сидоров: Мария Ивановна, ще отговоря на въпроса ви само в присъствието на моя адвокат!

Учител: Защо, Иванов, баща ти винаги ли ти прави домашните?

Студентът Иванов: И мама няма свободно време!

Учител: Сега решете задача номер 125 сами.

Студентите се захващат за работа.

Учител: Смирнов! Защо изневеряваш от Терентьев?

Ученик Смирнов: Не, Мери Ивана, той го отписва от мен и аз само проверявам дали го е направил правилно!

Учител: Момчета, кой е Архимед? Отговори ми, Щербинина.

Ученикът на Щербинин: Това е математически гръцки.

Сцена "На уроци по руски"

Герои: учители и ученици от класа

Учител: Нека чуем как научихте домашното си. Който отиде да отговори пръв, ще получи точка по-високо.

Студентът Иванов (протяга ръка и вика): Мери Ивана, аз ще бъда първата, сложи ми три наведнъж!

Учител: Вашата композиция за кучето, Петров, е дума по дума подобна на тази на Иванов!

Чирак Петров: Мери Ивана, така че ние с Иванов живеем в един двор и там имаме по едно куче за всички!

Учител: Ти, Сидоров, имаш прекрасна композиция, но защо не е завършена?

Ученик Сидоров: Но тъй като татко спешно беше повикан на работа!

Учител: Кошкин, признай кой ти е написал есето?

Ученик Кошкин: Не знам. Легнах си рано.

Учител: Колкото до теб, Клевцов, нека утре дойде дядо ти при мен!

Студент Клевцов: Дядо? Може би татко?

Учител: Не, дядо. Искам да му покажа какви груби грешки допуска синът му, когато пише есе за вас.

Учител: Какъв вид дума "яйце", Синичкин?

Ученик Синичкин: Нито един.

Учител: Защо тогава?

Ученик Синичкин: Защото не се знае кой ще се излюпи от него: петел или пиле.

Учител: Петушков, дефинирайте вида на думите: „стол“, „маса“, „чорап“, „отглеждане“.

Ученик Петушков: "Маса", "стол" и "чорап" са мъжки, а "чорапът" е женски.

Учител: Защо?

Ученик Петушков: Защото само жени носят чорапи!

Учител: Смирнов, отиди до черната дъска, запиши и анализирай предложението.

Ученикът Смирнов отива до черната дъска.

Учителят диктува, а ученикът записва: „Татко отиде в гаража“.

Учител: Готово ли е? Ние ви слушаме.

Ученик Смирнов: Татко е субектът, вляво е сказуемото, за гаража е ... оправдание.

Учител: Кои момчета могат да излязат с предложение с хомогенни членове?

Ученичката на Тюлкина изважда ръката си.

Учител: Моля, Тюлкина.

Ученикът на Тюлкин: В гората нямаше нито дървета, нито храсти, нито трева.

Учител: Собакин, измислете изречение с числото "три".

Ученик Собакин: Майка ми работи във фабрика за ПЛЕТИ.

Учител: Рубашкин, излез до черната дъска, запиши предложение.

Ученикът Рубашкин отива до черната дъска.

Учителят диктува: Момчетата ловяха пеперуди с мрежи.

Студентът Рубашкин пише: Момчетата хващаха пеперуди с очила.

Учител: Рубашкин, защо си толкова неразумен?

Чирак Рубашкин: Какво?

Учител: Къде сте виждали очиланите пеперуди?

Учител: Мешков, каква част от речта е думата "сух"?

Ученикът Мешков, ставайки, дълго мълчи.

Учител: Е, помислете, Мешков, на какъв въпрос отговаря тази дума?

Ученик Мешков: Какво е? Сухо!

Учител: Антонимите са думи, които са противоположни по значение. Например мазнини - слаби, плач - смях, ден - нощ. Петушков, сега ми дай своя пример.

Ученик Петушков: Котка куче.

Учител: Какво общо има „кучето-котка“ с него?

Ученик Петушков: Е, как е? Те са противоположни и често се бият помежду си.

Учител: Сидоров, защо ядеш ябълки в клас?

Ученик Сидоров: Жалко да губите време по време на почивката!

Учител: Спри веднага! Между другото, защо не бяхте в училище вчера?

Ученик Сидоров: По-големият ми брат се разболя.

Учител: Какво общо имаш с него?

Ученик Сидоров: И карах колелото му!

Учител: Сидоров! Търпението ми свърши! Не идвайте утре на училище без баща си!

Ученик Сидоров: А вдругиден?

Учител: Сушкина, излезе с апел.

Ученикът на Сушкин: Мери Ивана, обади се!

Забавните сцени за училище стават украса на почти всеки детски празник. KVN, проведено в родните стени, новогодишно парти, раждания в училище - но никога не знаете страхотни причини да се забавлявате!

Имаме удоволствието да ви предложим селекция от няколко сцени, които ще ви помогнат да създадете празнично настроение.

Кратки диалози

Малкото за училището, предлагано тук, изобщо не изисква украса и запаметяване на дълги текстове.

Един ученик сънливо казва на друг:

Вероятно съм алергичен!

Защо казваш това?

Да, покривам се с одеяло и спя през цялото време!

Двама ученици след урок по география:

Както и да е, не вярвам, че Земята се върти!

Защо така?

Да, ако се завъртя, морето отдавна щеше да се пръсне!

Бедният студент гневно казва на приятеля си:

Представяте ли си? Учителят поиска да назова протозоя, който се умножава по деление! И изобщо не знам за математиката!

В компютърния клас

Следващите забавни сцени за училище също не изискват специални декорации. Само последните ще се нуждаят от имитация на компютърен клас.

Глупаво момиче от гимназията, показвайки се, гледа таблета, като в огледало:

Моята светлина, огледало, кажи ми! Да, докладвайте цялата истина! Аз ли съм най-добрият на света? Всички по-тънки и по-модерни?

Огледало (извадено, но гневно):

Ще ви дам моя отговор! Ти ме побърка! Аз съм таблет!

Ученикът пита учителя:

Иван Иванович, имал ли си таблет като дете?

Не, какво си, тогава нямаше компютри!

На какво си играл?

На улицата!

Чистачката влиза в компютърния клас и сурово пита:

Кой знае как да използва компютрите тук?

Всички без изключение студенти отговарят: „Аз“.

Почистваща дама (заплашително):

След това веднага влезте в мрежата и потърсете сайт, където да ви научат как да използвате тоалетната!

Сцена за училищна годишнина: забавна и не много дълга

Тази сцена изисква само характеристиките на актьорите. "Маниакът" трябва да носи очила и да говори стриктно, а момичето и нейният приятел да изглеждат глупави, сладки и ентусиазирани.

Човекът, който прилича на типичен "маниак", казва на приятеля си:

Представете си, Томка ме извика вкъщи, за да види какво не е наред с компютъра й! Идвам, а тя, очевидно, изобщо не може да седне на едно място! Въртене на стола, така че кордата се навива около крака на стола. Заклех се, разплетех кабела, поставих изскочилия щепсел, включих компютъра й и си тръгнах.

Томочка, въртейки очи, ентусиазирано казва на съученика си:

О, това Лютиче също знае как да чародейства!

Какво правиш ?!

Е, да, той дойде при мен, погледна напрегнато компютъра, вдигна ръце нагоре, прошепна нещо мистично, обърна стола ми 10 пъти обратно на часовниковата стрелка, ритна компютъра с крак, отново прошепна нещо мистично и си тръгна. Представете си, всичко работи!

Съученик, възхитен:

Еха! Вещица!

Много забавни скици за училище

След като обясни в класа по изучаване на природата, учителят пита класа:

Е, сега разбирате защо вали сняг през зимата, а не през лятото?

Петров, от място:

Разбира се, разбираемо е! Ако изпадне през лятото, ще се стопи!

В урок по руски език учителят казва:

Петров, „Аз уча, ти учиш, той учи“ - колко е часът?

Петров, с въздишка:

Изгубена, Мери Ивана!

Приятели се приближават до отлично момче и казват:

Андрюха, хайде да отидем с момичетата до кафенето тази вечер!

Андрей, мислейки:

Не, няма да отида с теб! Там музиката гърми, всички вдигат шум ...

И какво?

Да, съмнявам се, че в такава ситуация ще мога да разбера напълно същността на интеграла на Лебег-Стилтиес.

Сцени за по-малки ученици

Следващите забавни сцени са за началното училище. Те могат успешно да бъдат показани на детското парти. Вярно е, че гимназистите ще трябва да помогнат на по-малките си другари в това.

Гимназист казва на приятелите си:

Вижте колко е глупав този първокласник! Ще ви покажа сега!

Обажда се на бебето и когато излезе, му казва:

В тази ръка имам 50 рубли, а в тази 10 - какво ще вземете за себе си?

Хлапето взема 10 рубли. Гимназистите се смеят, въртят пръсти по слепоочията си, свиват ръце.

Приятел на първокласника отстрани го пита:

Защо избрахте 10 рубли?

Е, ако избера 50, тогава играта приключи!

Първокласник изследва маникюра на момиче от гимназията (възхитено):

Готино, какви са ти дългите нокти!

Момиче от гимназията, кайма:

Какво харесваш?

Е да! Сигурно е толкова удобно да се катериш по дърветата с тях!

Мама гледа дневника на първокласник. И там двамата са зачеркнати, а до тях има четири. Мамо, с ужас:

Ванечка! Какво е?!

Ваня, спокойно гледа майка си:

Учителят ни каза, че ако искаме, можем да коригираме лошата оценка!

Скици с учители

Следните забавни кратки скечове за училище можете да изиграете сами или да поканите учители да участват в тях.

Разговор с учителя:

Сидоркин, не ми ли обеща, че ще коригираш двойката си?

Да, Мери Ивана.

Не обещах ли да се обадя на родителите ти, ако не го направиш?

Да, Мери Ивана, но ако не спазих обещанието си, тогава не можеш да изпълниш своето!

Учителят гледа строго закъснялия:

Семьон! Отново закъснявате! Какво е този път?

Семен, виновен:

Мери Ивана, събудих се, погледнах часа и примигнах неуспешно.

Учителят по музика пита мама:

Дъщеря ви трябва да свири повече на пиано!

Мамо, въздъхвайки тежко:

Господи, много повече! Седмият ни съсед вече се изнесе!

Сънища Сънища ...

Тези малко за училището вече ще изискват минимални декорации, показващи, че децата са напуснали училище, въпреки че тези разговори могат да се случат и по време на почивката. Всичко зависи от въображението на режисьора.

Сидоров, въздъхвайки тежко, се прибира от училище. Иванов го пита:

Сидоров, какво правиш? Имаш две?

Сидоров тъжно:

И добавя мечтателно:

Можете ли да си представите колко по-лесно би било да научите, ако теорема в геометрията може да бъде доказана с думите: "Да, виждате!"

Човекът е мечтателен: „Би било чудесно, ако можем да четем мисли! Тогава щях да знам какво да отговоря в урока! "

Неговият приятел: "Да, и също би знаел какво мисли учителят, когато отговорите неправилно!"

Романтична връзка

Разбира се, забавните къси скици за училище не могат да бъдат пренебрегнати и как изведнъж в училище се появява симпатия между момчета и момичета.

Малкият Джони придружава Маша от училище и й казва колебливо:

Слушай, Маша, искам да ти призная (пауза), (по-нататък говори бързо), докато вървеше до дъската, аз откъснах крилете на муха и я хвърлих в куфарчето ти! Съжалявам!

Маша, хитро присвивайки очи:

Интересното е, че вкусно ли е?

Малкият Джони е объркан:

Не знам ... Какво питаш?

Маша спокойно:

Да, също искам да се извиня! Хвърлих го в супата ви в трапезарията, докато отидохте да си купите хляб!

Нека се посмеем още малко

Дори и най-забавните скици за училище често се вземат директно от живота, така че организаторите на празника могат сами да измислят нещо подобно.

В урока по руски език Малкият Джони пита съседа си по бюрото:

Чуйте как да говорите правилно: tvORog или извара?

Съседът, настройвайки очилата си, с умен поглед:

Акцент върху „о“!

Малкият Джони, след пауза:

Благодаря! Помогнах, така че помогнах!

Съученик (тя изглежда като отличничка) казва, въздъхвайки:

Да, Ложкин, ти изобщо не си приятел с главата си!

Ложкин, сви рамене:

И аз имам чисто бизнес отношения с нея - храня я, а тя мисли!

Разговор с учителя

Забавните сцени за училище - независимо дали организирате KVN или други забавни събития - не са пълни без диалози, подобни на тези по-долу.

Учителят разговаря с модерно облечен гимназист:

Лерочка, браво, вече не закъсняваш за училище!

Да, Мери Ивана, всичко е заради майка ми.

Водила ли е образователен разговор с вас?

Не, тя току-що си купи изискани италиански ботуши!

И какво?

Като например? Сега ставам първа, за да имам време да ги облека преди мама! (Гордо се пенсионира)

Учителката вдига ръце.

Възрастна учителка въздъхва и казва на колегата си:

Вероятно ще трябва да се откажа!

За какво говориш! Вие сте най-добрият учител в училище!

Спечелих доста ... Влизам сутринта в трамвая, има много хора, вдигам очи и строго казвам: „Здравей, седни!“

Забавно ли е? Разбира се, че е смешно!

Забавните сцени за училище са добри, защото се играят лесно, не изискват изтощителни репетиции. Основното е, че вашето весело настроение се предава на публиката!

Мит, знаеш ли какво означава думата "супер"?

Е, да, това е нещо толкова голямо, повече от което не може да бъде.

Ами хипер?

И "хипер" ... (Митя потрива челото си) О! Това е по-„супер“!

Момичетата танцуват в дискотеката:

Слушай, знаеш ли какво е мосол?

Е, това е такава огромна кост, сложиха я в борш. Какво питаш?

Да, чух страхотна песен тук: "Ти, сърцето ми, душата ми ..."

На сцената започва да звучи музика от известната песен в изпълнение на групата Modern Talking

Петка с огромно "фенерче" под око и негов приятел:

Петка, защо си покрита със синини?

Играх снежни топки с момиче!

И какво?

Така тя се оказва от юношеския отбор по хандбал! И такива хора не пропускат!

Инцидент в съблекалнята

Някои забавни сцени за училище изискват екстри. Но те все още няма да бъдат трудни за постановка.

Момичетата влачат упорития тип с писъци. Учителят ги спира:

Спри се! Какво стана?!

Едно от момичетата възмутено:

Лютик ни шпионира в съблекалнята!

Учителят, гледайки строго Лютиков:

И така, хареса ли ви?

Лютикът, объркан, мълчи, след това силно издава:

Момичета в хор, изтеглени и обидени:

Как не ?!

Всички забавни скечове за училище, както знаете, трябва да се играят искрено и сериозно. Минималните декорации също биха били полезни.

На сцената можете да поставите например две бюра и черна дъска, за да пресъздадете видимостта на класа. Ако събитията се случват по време на почивката или на път за вкъщи, можете да мечтаете. Едно дърво или пейка са достатъчни за „пътя към дома“. А ситуацията в коридора на училището може да се разиграе пред голям прозорец на заден план.

Основното в тези сцени е да не ги претоварвате с декорации. Те са кратки и затова акцентът трябва да бъде върху това, което актьорът казва, а не върху това, което го заобикаля в този момент.

За да изградите сцени в един концерт, можете да поканите водещ, който да информира публиката къде се случва тази ситуация. Представете си и вашата почивка със сигурност ще бъде запомнена и ще направи най-прекрасното впечатление!