Zaljubiti se u očuha je moja priča. Ozbiljan problem sa odraslom kćerkom. Na pitanje odgovara psihologinja Bashtynskaya Svetlana Viktorovna

Kad je moja majka uvela novog muškarca u kuću, dugo nisam htjela da ga prihvatim. Duboko u sebi me je majka uvrijedila zbog razvoda od oca. Činilo mi se da je upravo ona kriva za njihov prekid. Jednom sam joj čak izrazio svoje pritužbe, ali ona je samo zavrnula prstom na sljepoočnici.

Nova ljubavnica moje majke u početku je na sve moguće načine pokušavala uspostaviti odnose sa mnom. Ali ograničio sam se na samo suve odgovore. Da budem iskren, uopće nisam želio preći s njim. Činilo mi se da on uopšte nije volio majku. Vladimir je imao troje djece iz dva prethodna braka, radio je kao serviser televizora i kućanskih aparata, a gotovo sav prihod odlazio je na plaćanje alimentacije. Mislila sam da nije osjećao majku - jednostavno mu je bilo ugodno. Ali moja je majka u to vrijeme potpuno izgubila glavu - idolizirala ga je. Šest mjeseci kasnije pomirio sam se s činjenicom da je u našem stanu počeo živjeti stranac. Čak sam počeo i da komuniciram s njim - Vladimir je ispao zanimljiv sugovornik. Bilo mu je zabavno!

Tada sam napunila 26 godina i bila sam potpuno i potpuno zaokupljena svojim ličnim životom. S mojim dečkom Andreyem trebali smo se vjenčati. Sreli smo se s njim četiri godine. I duboko u sebi, vjerovao sam da je to osoba s kojom mogu povezati svoj život. Sve se urušilo u jednom danu. Jednom, za vrijeme ručka, kolega i ja smo ušli u kafić. Ostala sam bez teksta - moj dečko je sjedio za stolom na kraju hodnika s djevojkom. Odmah je postalo jasno da ovo nije daleko od prijateljskog sastanka. Smijali su se, koketirali i u nekom trenutku počeli da se ljube. Nisam dizao skandal u kafiću. Pokušao sam se sabrati i nekako se vratio poslu. Nisam mogao vjerovati šta sam vidio. Vratio sam se kući u depresivnom stanju - htio sam vrisnuti. Mama je taj dan radila u noćnoj smjeni, samo je Vladimir bio u kući. Odmah je znao da sam u nevolji. Ne znam zašto, ali te večeri rekla sam mu sve. Pili smo i u jednom trenutku sam izgubio kontrolu nad sobom. Počeli smo se ljubiti, a ujutro smo se probudili u istom krevetu. Bio sam šokiran svojim ponašanjem. Odmah sam rekla maminom dečku da je sve što se dogodilo velika greška, za koju moja majka bolje da ne zna.

Osjećaj krivnje zbog vlastite majke pomogao mi je da se malo odvojim od vlastitih problema. Praktično nisam razmišljao o Andreyinoj izdaji - sve su me misli zanimale šta će se dogoditi kad bi moja majka saznala za moju bliskost sa svojim mužem. Srećom, Volođa nije ništa rekao svojoj majci. S Andreyem sam prekinuo svaku komunikaciju - nisam odgovarao na pozive i SMS poruke. Nije mu ni počela ništa objašnjavati. Isprva je još pokušao uspostaviti komunikaciju sa mnom, a onda je stao.

Jednom, kad je moja majka otišla na jedan dan, opet smo ostali sami s Volodjom. I istorija se ponovila. Od tada imamo redovne seksualne veze s očuhom. Svaki put nakon drugog seksa obećao sam sebi da se više neće ponoviti ništa slično. I svaki put kad je prekršila svoje zakletve. Bila sam ludo dobra sa Vladimirom. Nikad nisam imala tako brižnog muškarca. Činilo se da je unaprijed pogodio sve moje želje.

U nekom trenutku sam shvatila da više ne mogu ovako živjeti. Htio sam provesti svaku minutu s Vladimirom. Jednostavno ne možete zamisliti kako mi je bilo bolno vidjeti kako se razvijao njegov odnos s majkom. Jecao sam svake večeri u jastuku, pokušavao se smiriti i pokušati ga uzeti u ruke, ali ništa nije uspjelo. Jednostavno nisam mogao reći svojoj majci o našoj vezi!

Jednom sam, odlučivši ga jednom zauvijek zaboraviti, odlučio pronaći sebi unajmljeni stan. Mama je bila protiv toga da živim sama. Ali bio sam siguran da samo na taj način mogu zaboraviti Volodju. U početku je bilo teško: cijelo vrijeme sam razmišljao o njemu! A onda sam upoznala tipa koji mi se jako svidio. Naši prijatelji su bili ljubomorni na našu vezu. Sergej se zaista odnosio prema meni vrlo iskreno i s poštovanjem. Stoga, kad me je, sedam mjeseci nakon što su se upoznali, zaprosio, pristala sam bez oklijevanja.

Činilo se da živi i raduje se. Ali nakon vjenčanja, Volođa se ponovno pojavio na horizontu. Vikendom su stalno dolazili k mojoj majci i meni. A kad smo bili sami, pokušao mi je dati kompliment. U početku me njegovo ponašanje čak i uplašilo. Nekoliko puta sam ga odsjekao usred rečenice. Ali činilo se da ništa nije razumio. Jednom sam čak zamolio majku da ne dolazi kod nas sa suprugom. Vladimir se, naravno, uvrijedio, ali bilo mi je lakše.

Jednom sam ga i sama nazvala, zbog čega još uvijek žalim. Kod nas se pokvario novi televizor i zamolila sam Vladimira da popravi kvar. Došao je popodne, u to vrijeme sam bila sama kod kuće. Kad je Volođa popravio televizor, ponudio sam mu šalicu kafe. U kuhinji je počeo posezati za mnom. Nisam mogao odbiti - privukao me. Od tada se naša veza nastavila. Sastajemo se dva ili tri puta nedeljno. Znam da radim pogrešno, ali ni Volodju ne mogu odbiti.

Znam da će me mnogi osuditi. Zamjeram sebi što sam izdala i majku i muža. Ovo je vjerovatno moja sudbina. Vidim da i sam Volođa našu vezu ne shvata ozbiljno, kao neku vrstu zabave. I ja to prihvatam. Iako se duboko u sebi bojim da će naša rodbina saznati za našu vezu. Ali i dalje se nadam da se to nikada neće dogoditi. A takođe verujem da ću jednog dana moći zauvek izbrisati Vladimira iz svog života.

Alevtina, Sankt Peterburg.

Pitanje psihologu:

Zdravo, moje ime je Olga. Našao sam se u teškoj situaciji, u kojoj sam ja bio kriv, možda i ne samo. Ali prvo, reći ću vam o sebi. Imam 21 godinu, sada živim sa majkom, očuhom i sestrom. Moja mala sestra ima 5 godina, kćer je mog očuha. Moj otac me nikada nije odgojio. Nakon mog rođenja, uključio se u drogu i više nikada nije živio s nama. 2012. je umro.

Nekoliko puta smo mijenjali prebivalište. Nakon odlaska mog oca živjeli smo neko vrijeme s mojom bakom (majkom majke). Nakon toga je moja majka upoznala muškarca koji je također bio ovisan o drogama. Neko smo vrijeme živjeli s njim i nisam znao ni naklonost ni pažnju. I, nažalost, morao sam spavati s njima u istoj sobi i čuti ono što dijete ne bi smjelo čuti. Ali nije potrajalo dugo - otišli smo. Ubrzo je umro. I ovo nije zadnji muškarac u životu moje majke. Ali, moja majka nije razvila vezu ni sa jednim od njih.

Čitavo djetinjstvo sam praktično proveo s bakom koja je prema meni pokazivala prekomjernu strogost koja je ponekad dolazila u dodir sa okrutnim postupcima. To se dogodilo zbog toga što nisam htio živjeti, želio sam zaboraviti. Ali ljubaznosti sigurno nije nedostajalo. Sad imamo dobar odnos, shvatila je svoje greške. Prvo sve podijelim s njom.

Odrastao sam u strogom odgoju i ne znam, možda je to bio razlog što sam postao zatvorena osoba, šutio u školi. Ponekad mi nije bilo dozvoljeno da dovodim prijatelje da se zabave, samo pod uslovom da bude tiho. Zaklela se u svakoj prilici. Počeo sam se polako povlačiti iz komunikacije, bojao sam se da me opet ne osramoti pred vršnjacima i prijateljima. A i oni su se počeli udaljavati od mene.

S mojim očuhom živimo već 12 godina. Ima 37 godina. Od djetinjstva se dobro ponašao prema meni, poznavao sam ljubav, naklonost i pažnju i nisam osjećao nikakvu okrutnost od njega. Svuda smo išli s njim, on me vodio okolo. Praktično sam provodila vrijeme s njim, s majkom, uglavnom samo kod kuće. Imao sam oko 10 godina kad sam ga upoznao. Ova dobra veza nastavila se godinama. Imali smo zajedničke interese za muziku 60-ih, što je prilično neobično za moje godine (imao sam 12 godina), ali sličnosti u interesima tu nisu završile. Sve je išlo tako dobro da je neprimjetno prešlo u drugu fazu razvoja. U mojoj osobi nije personificirao strogog oca, već vrlo blisku osobu, kao prijatelja, moglo bi se reći. I dogodilo se da je ta blizina prešla granice. Pustio me je do njega. A svelo se na njegove seksualne radnje, i to mi nije smetalo. Moj osjećaj kajanja je nestao, suzio opseg koncepta „ne“ i ponekad sam mu i sam pokazivao te postupke. Ali ja sam još uvijek djevica, nikad nije išlo dalje. Ali ove seksualne aktivnosti nastavile su se neko vrijeme. Tada su me neprestano pritiskali neobični osjećaji da sam odlučio jednostavno zaboraviti na to i pokušati se ne sjećati. To se nije ponovilo, ali veza je i dalje ostala takva. Kako sam odrastao, on se sve više zanimao za mene, s njim smo komunicirali pod jednakim uvjetima. Mama je kućna osoba i rijetko je imala želju nekamo otići, a nakon rođenja djeteta i potpuno. Stoga su odnosi s mojom majkom počeli neprimjetno nestajati. I očuh takođe. Nestali su zajedničke teme za razgovor i bili su ograničeni na svakodnevni nivo komunikacije. Svako je sam za sebe.

Nikad u životu nisam imala dečka. I, možda, u njemu sam za to pronašao naknadu. Sad imam dečka. Upoznao sam ga na Internetu. I, saznavši za moju prepisku s njim, očuh me progoni od tog trenutka. Stvorio sam izmišljenu stranicu u ime djevojke i navodno sam se dopisivao s njom kako bih privukao moju pažnju (ispostavilo se da se dopisivao sa sobom). Od tada shvaćam ozbiljnost svojih grešaka iz djetinjstva. Ovdje je mirisalo na ljubomoru. Ali stalno sam pitao u čemu je stvar, ostavi me na miru. Ali tokom cijele godine mog dopisivanja s momkom, moj očuh me proganjao. I nije odgovorio koji je stvarni razlog. A kad mi je momak došao, otkrio se ovaj razlog. Poslao mi je pismo u kojem je govorio o svojim osjećajima prema meni, koji su mi se rasplamsavali od djetinjstva. Bila sam u ludom šoku. U pismu se navodi da nikada u životu nije bio tako težak i da mu treba vremena da zaliječi rane. Da nije bilo moje sestre (njegove kćerke), otišao bi negdje na šest mjeseci, napisao je. Napisao je da je nemoguće ne zaljubiti se u takvu devojku i da je sva njegova prepiska s izmišljenom devojkom bila u cilju da testira moja osećanja prema njemu. Ali shvatio je da je pogriješio.

Napisala sam mu odgovor, u kojem sam izjavila da sam bila jako vezana za njega u djetinjstvu, da ga volim, ali ne s ljubavlju koju bi on želio, da nemam ta osjećanja prema njemu, ali se jako bojim da ga ne izgubim Pitao sam šta je video u budućnosti, kako planira da živi, \u200b\u200bali nisam dobio odgovor. I rekla je da bez obzira na moja osjećanja, u svakom slučaju više ne može biti, budući da je on ionako otac moje sestre i suprug moje majke. Tada mi je napisao odgovorno pismo, nazvavši ga neiskrenim, ističući neke pasuse iz mog pisma, ponižavajući me u potpunosti. I podsjećajući me na ono što sam sebi dopuštao kao dijete. I tu se moja krivica ponovo probudila.

Zamolio je da niko ne dozvoli da pročita njegovo prvo pismo. Ali moja me je baka gnjavila, jednu i drugu, pitajući zašto vam ne da mira s nekim tipom. I ta su me pitanja oslabila, rekao sam im koja je suština razloga ovakvog ponašanja mog očuha prema meni. Stalno su inzistirali da je to ljubomora i, nakon mog pojašnjenja, uvjeravali su se da je to već jasno. Nisam dozvolio nikome da pročita pismo, ali dvoje ljudi je iz mojih riječi znalo opću suštinu problema. I nažalost, jedna baka nije održala riječ i rekla je mojoj majci o ovome, o njegovim osjećajima i njegovom pismu meni, misleći da će s tim bolje proći, ali ubrzo shvativši svoju pogrešku Očuh je saznao da je moja majka sve znala. A moja majka je puno plakala. Ali ona ne zna za seksualne aktivnosti u djetinjstvu (iako nije sigurna), njen se stav sada promijenio prema meni, ne znam što je rekao njezin očuh.

Sada sam zabrinut zbog ove situacije, bojim se za svoju sestru koja ima 5 godina. Znam da da moja majka nije saznala, sve bi se nastavilo po starom, on to nikada nije pokazao, zbog svoje kćeri. I sad je sve otkriveno, a prema glasinama, moja majka počinje razmišljati o tome da mu traži zamjenu, čega se bojim. Znam da nikada neće napustiti kćer, ali moja majka, znajući istinu, ne namjerava živjeti ovako. Mama ima 39 godina. I bilo joj je dosadno biti "sama". I ne bih želio da se ova porodica raspadne. Iako je odavno nagovijestilo da veze koju su imali ne bi bilo.

Planiram da se preselim sledeće godine s tipom. Mislim da će biti ispravno, samo moram. Sad znam da moram poboljšati odnose sa majkom, ali ne znam kako.

Volio bih znati vaše mišljenje, jesam li ja kriv sam ovdje, u trenutnoj situaciji, što je izvor svega ovoga? A drugo pitanje neće biti jasno, želim znati vaše mišljenje o cijeloj ovoj situaciji, možda ćete sami donijeti zaključke i dati potrebne savjete. Šta trebam sada s našim porodični odnosikako ih popraviti.

Bio bih zahvalan na vašem iskrenom odgovoru, jer razumijem da sam ja krivac za situaciju i želim se osloboditi svog tereta, bez obzira na istinu. Hvala na pažnji.

Na pitanje odgovara psihologinja Svetlana Viktorovna Bashtynskaya.

Olga, zdravo!

Prvo što želim reći je da vi niste krivi. Bila si dijete, djevojčica koja je očajnički željela toplinu i brigu, kao i svako normalno dijete. I u tom trenutku odgovornost je bila na vašem očuhu, kao na odrasloj svjesnoj osobi.

Sada pokušava manipulirati vama, učiniti da se osjećate krivim, čak bih to nazvao i ucjenom. Međutim, on ne vidi svoj doprinos ovoj situaciji, morao se držati na distanci, prekršio je zakon. I ne morate se sramiti da ste imali seksualnu vezu. U to je vrijeme u potpunosti odgovorna odrasla osoba. Iskrivio je i iskrivljuje stvarne činjenice, a vi ste to prihvatili, jer ste tada još bili dijete, vjerovali ste mu. Vi pišete - "pustio me je kod njega", ali zapravo je on bio taj koji se prepustio vama. to važna stvar, obratite pažnju na razliku, ona pokazuje kako se vaša slika svijeta razvijala pod utjecajem vašeg očuha, kako je vaša percepcija bila iskrivljena.

Čitajući vaše pismo, zamišljao sam malu usamljenu djevojčicu koja nije imala osobu kojoj bi se mogla povjeriti. A ovo pada u očaj i beznađe. Bilo vam je vrlo teško i bolno. A onda se pojavio očuh, muškarac koji vam se činio da vas okružuje nezainteresovanom i bezuslovnom ljubavlju i naklonošću. Niste znali kako može biti drugačije, niste imali takvo iskustvo. Štoviše, pored vas se pojavila tako snažna i odrasla osoba. Činilo vam se da je način na koji pokazuje svoju brigu i naklonost, ljubav, to norma, i u tom trenutku nije bilo osobe u blizini koja bi vam mogla objasniti razliku. Ko bi vam pokazao zdrava osećanja, zdravu podršku. Bila si samo djevojka koja nije znala kako se to dogodilo i ovo nikada ne može biti tvoja krivica ..

Očuh nastavlja igrati svoju igru \u200b\u200bs vama, pokušava u vama izazvati krivnju, pritisnuti vaše bolne točke, pokušava vas i dalje koristiti. Napokon, bilo mu je tako ugodno i ugodno, ali ovdje ste odrasli i odlučili živjeti svojim normalnim odvojenim životom. Naravno, ogorčen je, ljut je, ali važno je shvatiti da su to njegova osjećanja, oni nemaju nikakve veze s vama. On bira kako će se ponašati, a vi ne možete učiniti da se osjeća dobro, a ne biste ni trebali.

Djelujete u vlastitim interesima, i to je normalno i zdravo, umjesto da se prilagođavate drugima, čak i onima koji su vam bliski.

I želio bih reći da je vrlo hrabro što ste podijelili svoja iskustva sa bakom i svoje pismo ovdje. Samo nositi takav teret je nepodnošljivo.

Što se tiče vaše majke i njene situacije, tada preuzimate puno - brinući se o majčinoj porodici, očuhu i bakama. Podsjetite se da je ovo njihov život i njihove odluke. Mama ima pravo odlučiti o razvodu. I po mom mišljenju, ovo je normalna reakcija osobe koja brine o svojoj djeci. Živjeti s osobom koja je varala, koja stalno krši granice, koja izdaje (a po mom mišljenju situacija sa vama kao kćerkom je samo izdaja) znači ne voljeti sebe i ovdje nema govora o sreći. Napisujete da se vašoj majci dosadilo biti sama - kako se to dogodilo ako s vašim očuhom žive već 12 godina? To znači da su u njihovoj vezi postojale velike poteškoće, što znači da joj nisu pružali podršku i podršku, a shodno tome i vaša majka se može sama snaći.

Važno vam je da se usredsredite na svoj život, napravite svoje planove, porodicu. Vaš potez je zdrava odluka i trebao bi se temeljiti na vašim potrebama, onome što želite, što vam je važno. A roditelji su već odrasli, oni će to sami shvatiti i riješiti.

Zaista biste voljeli da svi budu sretni i da sve bude dobro, tako da se mama ne brine, da je sa sestrom sve u redu. I odgovarajući na vaše posljednje pitanje, reći ću da vam je važno da se brinete o sebi, svojim iskustvima i svojim interesima. Naučite živjeti za sebe i odvojite se od porodice (ovo je normalna zdrava faza u životu svake osobe). To nije tako lako učiniti, pogotovo jer ste se cijeli život brinuli o onima oko sebe, a možda je upravo trenutak kada možete naučiti živjeti drugačije.

4.8928571428571 Ocjena 4.89 (14 glasova)

Dobro je što je moja majka u svemu pomagala. Učili ste, radili bilo gdje i sa bilo kim, cijeli vikend posvetili svojoj kćeri, a kad ste imali stabilna primanja, imali ste samo posao i kćer. Niste obraćali pažnju na svoj lični život, očekivali ste da će vam ćerka odrasti.

Ovo je tipična situacija za mnoge samohrane žene i to vas je smirilo. A kad je vaša ćerka napunila 14 godina, upoznali ste mladića. Prvo smo se sreli u tajnosti, a onda ste odlučili da kažete svojoj kćeri. Ne biste mogli ni zamisliti kakav ozbiljan problem bi ispala ova odluka s vašom odraslom kćerkom. Kćer nije smetala, a vi ste se vjenčali, muž se preselio živjeti s vama. Kćer je bila iznenađujuće mirna zbog vašeg braka i prisustva vašeg očuha u vašem stanu. Bilo vam je drago što vas odrasla kćer razumije i to nije dovelo do ozbiljnijih problema, kako je sugerirao vaš prijatelj. Osjećali ste prvi put u životu za stvarno sretan. Ali onda su porodični odnosi postali napeti.

Kćerka kao da namjerno naletio na svađe s vama, počeo razgovarati u potpuno nedopuštenom tonu. Vaše primjedbe u vezi sa studijama primljene su s neprijateljstvom, kasni povratak kući postao je norma. Počela se prkosno oblačiti, farbala kosu i bila je gruba prema vama na svakom koraku. Naročito je pokušala da izda svoju netaktičnost u prisustvu očuha. Sad ste shvatili da je ozbiljan problem s vašom odraslom kćerkom neizbježan. Ali još uvijek niste razumjeli kakav ozbiljan problem biste imali sa svojom odraslom kćerkom.

Tokom sljedećeg obračuna, kćer je odala da se zaljubila u svog očuha i da joj se svidio od samog početka, čim se pojavio. Navodno je i on pokazivao interes za nju, a vi joj se samo miješate. Drugim riječima, imaju aferu sa svojim očuhom. Davši sve ovo, kći je pobjegla od kuće, a vi ste, briznuvši u plač, odlučili razgovarati sa svojim mužem. Razgovor je bio težak: suprug je sve poricao i rekao da bi zbog takvih šala kćeri udario uši. Zagrlio vas je i zakleo se svima na svijetu da djevojci nije dao nijedan razlog. Ne znate šta da mislite i kome da verujete. Ako se odrasla kći zaljubila u svog očuha, kako se onda ponašati?

Kako živjeti pod istim krovom sa kćerkom koja vas mrzi jer ste supruga muškarca kojeg voli? I sada ste počeli manje vjerovati mužu, sumnje mučene, jer je teško odoljeti ljepoti i šarmu dirljive mlade djevojke ...

Sada živite ne samo s ozbiljnim problemom, već živite u paklu. Pretvaraš se da se ništa nije dogodilo, i tvoja kćer je prihvatila pravila igre: praktički ne razgovara s tobom, kasno se vraća kući i odmah odlazi u krevet. Savršeno razumijete da se ova situacija neće riješiti sama od sebe. Sve je to kćer mogla izmisliti iz ljubomore i, možda, potpuno nesvjesno. U svakom slučaju, pretvaranje da se ništa nije loše je taktika. Neće trebati mnogo vremena da se dođe do bolnice s nervnim slomom.

Takav ishod niko ne treba. Život u paklu može se brzo okončati ako pomoć zatražite od porodičnog savjetnika. Iskusni stručnjak pomoći će vam da razumijete tešku situaciju. Ali ne biste trebali sami dogovarati "sukobe". Pokušaji dovođenja "krivih" u čistu vodu neće dobro završiti. Takva amaterska izvedba samo će dovesti do ozbiljnog sukoba i, moguće, do sloma porodice. Svi zajedno moramo ići na psihokorekcijske sesije. Govoreći o problemu i zajednička potraga za njegovim rješenjem sigurno će dati pozitivan rezultat. Na takvim sastancima psiholog izbjegava davati savjete i ne preuzima ulogu sudije. To samo ohrabruje sve da se aktivno uključe u dijalog i pronađu obostrano koristan kompromis.

Adresa "otac" i "očuh" u porodici u kojoj je došlo do razvoda imaju jednako važan položaj. Muškarac, novi supružnik žene, nije samo gost i osoba koja dolazi u kuću, već je on, poput svoje voljene, takođe uključen u odgoj njezine djece.

Nije nerazumno i često se u takvim porodicama pojavljuju „skruluzne“ situacije - djeca ne žele prepoznati očuha i ljubomorna su na majku; majku vidi kao suparnicu. Šta biste trebali učiniti i kako bi se supružnik trebao ponašati?

Često se tinejdžerka ispovedi majci. Djevojčica zna da ovo nije muškarac njene krvi, vidi njegovu nježnost i naklonost prema majci, a na podsvjesnom nivou želi istog muškarca u svom životu, jer od svog vlastitog oca ne prima tako topao stav. Djevojčicu može zanositi slika tako snažnog i snažnog saputnika i pretjerati s riječima o emocionalnoj vezanosti - hormoni sviraju, a među njezinim vršnjacima nema muškaraca poput zida, budući da mladići još nisu u stanju snositi takvu odgovornost i pružiti takvu brigu svojim srodnim dušama.

Šta ako se ćerka zaljubi u očuha?

Prije svega, majka ne bi trebala vikati na dijete i optuživati \u200b\u200bga za sebičnost, sjetiti se da je djevojčica napravila veliki korak, sve ispričala. Svoju kćer ne možete odgurnuti skandalom, jer vam kasnije možda neće reći ništa drugo. Ni u kom slučaju nemojte pokazivati \u200b\u200bnervozno stanje i ne gledajte je kao da je ljubavnica.

Prvo razmislite i izvažite postoje li „zvona za uzbunu“ i objektivno sagledajte odnos očuha sa njegovom kćerkom. Samo muškarac, budući da je stariji i iskusniji, dominira i vodi liniju odnosa između članova porodice. Da li je od vašeg supružnika bilo nedvosmislenih znakova u vezi sa djevojčicom? Razmisli o tome.

Naravno, ako ti „pozivi“ ne postoje, onda očuh ne treba provocirati i treba ga informirati o odnosu djevojke prema njemu. Mlada dama će zbog zaljubljenosti pokazati nedvosmisleno zanimanje i važno ponašanje muškarca - ne da podstiče "pucanje očima", već da razgovara. Očuhu treba objasniti da vas voli kao ženu, a djevojčicu kao vaše dijete, ali ništa više. I vi biste trebali biti prisutni u ovom razgovoru.

Ako je kćerka već dovoljno neovisna, onda živite sa suprugom u drugom stanu - dajte djevojci slobodu kako ne bi uništila vaš odnos. Djevojčica mora više komunicirati s vršnjacima, s drugim ljudima, ali morate ostati u kontaktu. Recite joj da niste neprijatelj i želite dobro, ali volite svog muža i bojite se da ćete ga izgubiti. Ne zanemarujte riječi o nasilju i seksualnim odnosima - odvedite kćer ginekologu i psihologu - stručnjaci će odgovoriti ako se to zaista dogodilo.

Ako ljekari otkriju činjenice nasilja, kontaktirajte agencije za provođenje zakona i ostavite supružnika.

Mama se razvela kada je Anya imala 10 godina. Pa, kako razvedena. Otac je jednostavno ostavio jednu porodicu za drugom i prekinuo sve kontakte. Pa je rekao: "Ne želim da te vidim, sada je sve drugačije i sve je u redu."

Nakon toga je moja majka dugo plakala. To je činila uglavnom noću, kada je mislila da Anja spava. Ali Anya nije spavala i sve je čula. U početku se osjećala loše bez oca, a onda joj je bilo jako žao majke, nakon čega je to boljelo za nju samu. A onda nije bilo važno. Štaviše, obojica s majkom osjećali su se dobro i smireno. Zajedno vikendom i praznicima. Mama je poznavala Anjine prijatelje i djevojke, zajedno je s njom iskusila prvu ljubav i prvu izdaju. Naučila je kuhati markirane palačinke i odabrala prvi grudnjak. U jednom trenutku, Anya je konačno bila uvjerena da odlazak njenog oca nije kolaps, već sreća. Upravo je napustio svoje mjesto u porodici, a Anya ga je uzela. Kao da je sjela na dvije stolice: svoju i očevu.

Kad je Anya napunila 17 godina, njezina se majka počela čudno ponašati. Kasnio sam na posao, išao negdje vikendom. Međutim, Anya je bila samo u takvoj situaciji, jer joj je stan u to vrijeme ostao na raspolaganju, što znači da je bilo moguće dovesti prijatelje, nekontrolirano gledati TV ili "jesti sve vrste gadnih stvari".

Uprkos Anninim naporima, Jurij ju je i dalje smatrao djetetom

Foto Getty Images

Sa 18 godina, Anya je ušla na univerzitet. Postizao sam male bodove, pa sam morao platiti. Mama se nastavila čudno ponašati i, čini se, nije bila uzrujana zbog ovoga. Anya je upoznala kolege iz razreda i započela svoju prvu ozbiljnu romansu. I dalje Nova godina mama je dovela Yuru. Rekla je da je to njen muškarac i da će živjeti zajedno, međutim, u Jurijevom stanu. Na proljeće će potpisati.

U prošlosti je Jurij bio vojno lice, a danas - direktor vlastite kompanije. Fit, atletski, načitan, šarmantan, pametan, inteligentan. I takođe vrlo, vrlo lijepa. Čini se da je u njihov stan došao iz TV serije o stvarnim muškarcima.

Foto Getty Images

Prve večeri Yura je ubacio sve labave nokte, tjedan dana kasnije popravio je kuhinju, mjesec dana kasnije kupio je novu udobnu sofu u hodniku. I svaki dan sam majci davao cvijeće. Stajali su u vazama, bocama, šerpama, pa čak i kantama. Kad je mama otišla, a Anya odnijela osušene stabljike na gomilu smeća, susjed je iznenađeno pitao: "Jeste li opljačkali trgovinu?"

U martu je Anya raskinula s drugim momkom. U aprilu se moja majka udala. U maju je Anya napokon shvatila da je zaljubljena u očuha i mrzila suparnicu, koja se čudnom ironijom sudbine ispostavila kao njena majka.

Anya im nije mogla doći u posjet, jer je vidjela njene sretne oči. Nije mogla a da im ne dođe u posjet, jer se u tom slučaju nije sastala s Jurijem.

Očuh je Anu nazvao "bebom" i vjerovala je da ta riječ nema nikakve veze s djetetom i da ima skriveno ljubavno značenje.

Ljeti su moju majku poslali na službeno putovanje, a Anja se preselila u stan svog očuha. Službeni izgovor je kuhati i čistiti. Neslužbeno - učiniti sve da Yura obrati pažnju na nju kao na ženu.

Živeli su pod istim krovom dve nedelje. I svaki dan je njezin očuh zvao mamu. I svakog dana Anja je shvatala da sve više mrzi majku i sve više voli očuha. Na kraju je Anya odlučila razgovarati. Nema smisla prepričavati ga u cijelosti, puno toga je rečeno u gotovo dva sata neprekidne komunikacije. I ona i oni. Kad su se svađe završile, Anja je ustala, prišla svom očuhu i strastveno ga poljubila u usne. A nakon što ju je, ili iznenađen ili šokiran, odgurnuo od sebe, povikao: „Zašto si s njom ??? Stara je! Više joj ništa ne treba! I sav njen život nije bio potreban, inače bi se već odavno našla muškarcem !!! "

Prije majčina povratka, Jurij nije proveo noć kod kuće. Zvala je Anya, on je šutio. Napisala je SMS, a on nije odgovorio. Plakao je i gnjevom je ugrizao za usnu. Bio je odsutan.

U petak se Anya vratila kući i shvatila da joj se majka vraća. U dvorani je bio veliki buket cvijeća, a na vratima su bili baloni i domaći plakat na kojem su plesali slova "Dobrodošli". Yura je bio kod kuće. Čekao ju je ...

Istog dana, Anya je spakovala stvari i otišla u unajmljeni stan kod kolege iz razreda, za koju se udala tri mjeseca kasnije. Na vjenčanju je Anjina majka gorko zaplakala, odvraćajući kćer da se tako brzo uda, a Yura je šutio i čvrsto stisnuo njegove usne. U matičnom uredu dao je mladencima ogroman buket bijelih ruža, od kojih je svaki Anya marljivo sušila.