Të biesh në dashuri me njerkun tim është historia ime. Zhenya (njerku i dashuruar) - histori erotike. Pyetjes i përgjigjet psikologu Bashtynskaya Svetlana Viktorovna

All2no4ka

Jam rritur me nënën dhe gjyshen. Mami punonte si parukiere, dhe mbrëmjeve ajo punonte si prostitutë. E kuptova që nëna ime po përpiqej të bënte para sa më mirë dhe se kjo punë nuk ishte më e mira në botë. Më kujtohet kjo erë e tmerrshme kur nëna ime erdhi në shtëpi, por tani për ndonjë arsye, kjo erë nuk më duket aq e tmerrshme.
Unë isha 8 vjeç, dhe motra ime ishte një vjeç, kur nëna ime u zhduk, gjyshja ime as nuk e kërkoi atë, dhe nëse ajo tashmë ka vdekur, as nuk e di se ku është varri i saj. Gjyshja gjithmonë më qortonte që nuk jam rritur si nënë. Gjyshja ime punoi deri në ditën e fundit, kështu që ne mbetëm te njëri-tjetri. Në moshën 10 vjeç, mësova se si të qepja lodra të buta për shitje, fitimet e mia të para të përhershme)) Pasi gjyshja ime nuk erdhi në shtëpi nga puna, pas 2 ditësh shkova në polici, dhe në ditën 9 më thanë se gjyshja ime i kishte marrë zemrën dhe ajo ishte varrosur tashmë.
Motra ime dhe unë kemi jetuar së bashku për një muaj, pastaj na çuan në shkolla me konvikt. Jo më së shumti vendi me i mire, të them të drejtën. Kam mësuar të pi dhe të pi duhan, thjesht nuk ishte e mundur të studioja, dhe paratë duhej të fshiheshin gjatë gjithë kohës.
Gjysmë viti më parë na u ofrua të adoptoheshim me një burrë të vetëm. Menjëherë më thanë se kjo është e pamundur, por unë vetëm doja të shpëtoja nga ajo çmenduri. Ai është pothuajse 40 vjeç, dhe unë së shpejti do të bëhem 15, motra 8. Ai është një njeri i mirë, mjaft i pasur, për herë të parë kam marrë laptopin tim, motra ime ka rrobat e saj, ai kujdeset për ne. Që ditën e parë kisha frikë se mos na pëlqente, fillova menjëherë të gatuaja dhe pastroja, duke e pritur nga puna. Në fillim kisha frikë prej tij, por tani dua të jem edhe pak më afër tij që të më përqafojë edhe një herë ... Mundohem ta bëj që të ketë më pak probleme me ne, jap mësime me motrën time, shikoj shtëpinë, por në të njëjtën kohë Edhe një herë, unë ju kërkoj të ndihmoni me mësimet, të bisedoni së bashku në mbrëmje, të shikoni filma.
Nuk di çfarë të bëj ... Ndoshta ai nuk është i bukur në dukje, dhe nuk sillet shumë çuditshëm, por unë dua të jem me të sa më shumë që të jetë e mundur.

Pershendetje, si mund te kontaktoj ty?

A jeni zyrtarisht i birësuar? Nëse po, si ndodhi që ai të të edukojë vetëm (sipas ligjit, duhet të jenë të dy bashkëshortët). E njihnit para se të fillonit të jetonit së bashku? Cilat janë çuditë e tij që ju alarmojnë? Cilat mendoni se janë motivet e tij për birësimin tuaj?
Çfarë dëshironi nga një konsultë?

All2no4ka

Një punëtore sociale erdhi tek unë dhe ofroi të birësohej, ajo tha se nuk do të ishte në përputhje me rregullat, por nuk do të ishte keq për ne. Pasi takuam njerkun tonë të ardhshëm, motra ime e pëlqente atë. Një javë më vonë kishte një gjyq ku ai u njoh si babai i motrës së tij, dhe unë isha nën kujdestari.
Ai është i vetmuar, ai thjesht donte një familje.
Çuditshmëri: nganjëherë ai flet me vete, nuk di të thotë shaka dhe mendimet e tij, megjithëse mendimet e tij janë shumë të rastësishme, ndonjëherë duken shumë të frikshme, si një klloun nga "ajo", por pastaj kuptova se kjo ishte pamja e tij me interes.
Dua të marr një përgjigje, çfarë duhet të bëj? Jam shumë mirë me të, por ai është shumë më i vjetër se unë. Era që ndieja nga nëna ime, ndonjëherë e ndjej nga njerku im, dhe më pëlqen ai, dhe e kuptoj që kjo do të çojë në seks.

Jo çdo i rritur mund ta gjejë lehtë gjuhë e ndërsjellë me femije. Dhe nëse keni nevojë të bëheni prind i foshnjës tuaj? Mbi të gjitha, ndodh - ata martohen me gra me fëmijë. Po sikur nëna të martohej? Një martesë e re është një moment i vështirë, veçanërisht në jetën e një fëmije. Prandaj, të rriturit, dhe veçanërisht nënat, duhet të kenë durim. Këto këshilla do t'ju ndihmojnë të ndërtoni një marrëdhënie familjare të ngrohtë dhe të rehatshme.

Eksperti ynë - Julia Shcherbakova , fëmijë, psikolog familjar, terapist gestalt i studios për zhvillim dhe krijimtari të fëmijëve "Unë".

RREGULLI 1: Mos nxitoni

"Sa më shumë vëmendje që i kushtoni marrëdhënies në fillim, aq më pak surpriza të pakëndshme priten". Veryshtë shumë e rëndësishme të kuptohet se çfarë roli një grua fton një burrë në një familje: në rolin e burrit, partnerit ose babait për fëmijën? Tregojini fëmijës tuaj që keni një burrë të ri, mundësisht kur jeni tashmë të sigurt në marrëdhënien tuaj me të. Dhe nëse me të vërtetë keni vendosur që doni të jeni çift, atëherë merreni me të. Por vepro në mënyrë të vazhdueshme dhe ngadalë.

Isshtë më mirë të filloni njohjen tuaj në territorin neutral. Mund të jetë një udhëtim jashtë qytetit, një udhëtim në kinema, një kafene, një shëtitje në park. Një atmosferë e relaksuar do të lehtësojë tensionin. Paralajmëroni fëmijën paraprakisht se do të jetë një person që ju pëlqen shumë me ju, tregoni pak për të. Mos flisni shumë, mos e mbingarkoni fëmijën tuaj me informacion të panevojshëm. Sugjeroni që ta telefononi me emër do ta bëjë punën më të lehtë për të dy. Mos e shtyni fëmijën në një marrëdhënie, është e rëndësishme që ai vetë të rregullojë distancën dhe shpejtësinë e afrimit. Shtë më mirë të takoheni për një kohë në territorin neutral, pastaj ta ftoni burrin të vizitojë. Dhe vetëm atëherë flasim për të jetuar së bashku.

Foto Stock / GettyImages

RREGULLI 2: Mos zhvendosni përgjegjësinë

"A ju pëlqen ose nuk ju pëlqen Xha Sasha?", "A do të dëshironit që Xha Sasha të jetonte me ne?" Fëmijëve nuk duhet t'u bëhen këto pyetje. Një zgjedhje e tillë është përtej fuqisë së një fëmije. Të rriturit duhet të marrin vendime, përfshirë edhe nëse janë të gatshëm të jetojnë së bashku. Dhe është shumë më e sigurt dhe më e sigurt për një fëmijë të jetë me prindërit të cilët me përgjegjësi i afrohen jetës së tyre dhe janë të sigurt në atë që po bëjnë.

RREGULLA 3: Mos zëvendësoni konceptet

Shpesh është e vështirë për një grua të rritë një fëmijë vetëm. Dhe me paraqitjen e një burri në familje, ajo fillon ta tërheqë atë për arsim, duke e ftuar padashur në rolin e babait të saj. Fatkeqësisht, kjo vetëm mund ta largojë fëmijën nga njerku i tij, në rastin më të keq, të shkaktojë urrejtje. Në rast konflikti, pyesni të zgjedhurin tuaj se si e sheh këtë situatë nga jashtë. Tregoni atij se si të të mbështesë pa e sulmuar fëmijën me pretendime. Më besoni, kjo do të ndihmojë në mbajtjen e marrëdhënieve të mira midis dy njerëzve të dashur për ju.

Njerku nuk është baba. Ai është një burrë nëne, një partner, duke parë se kush fëmija do të mësojë marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje, midis një të rrituri dhe një të vogli dhe do të mbështetet në këtë përvojë në të ardhmen. Nuk është sekret që marrëdhëniet e mira mund të ndërtohen vetëm mbi besimin. Prandaj mos kini frikë t'u tregoni fëmijëve të vërtetën. Edhe nëse foshnja është akoma e re, ai ka të drejtë të dijë se ka një baba biologjik. Fëmijët janë në gjendje të pranojnë realitetin në të cilin ndodhen, me mbështetjen e duhur nga të rriturit. Dhe mashtrimi, mosgatishmëria e nënës për të folur mund të shkaktojë ankth dhe mosbesim.

Lëreni fëmijën të drejtën për të parë babanë. Shtë e rëndësishme që ai të ketë ide të mira për babanë e tij. Mos harroni momentet e këndshme nga e kaluara: si u takuat me babanë e djalit apo vajzës suaj, për të cilën u dashuruat me të. Nëse fëmija pyet pse u ndanë, ata do të duhet të tregojnë të vërtetën. Por mos shkoni në detaje. Sa më i vogël të jetë fëmija, aq më e shkurtër duhet të jetë përgjigjja: "Babai juaj ishte i ri dhe nuk ishte i gatshëm të bënte familje", "Ai u largua për në një qytet tjetër", apo diçka e tillë.

Nëse rendi familjar nuk shkelet, fëmija e di të vërtetën për babanë e tij, do ta ketë më të lehtë ta pranojë njerkun e tij. Mos e bëni fëmijën tuaj të dashurohet me një të huaj, ashtu si njerku nuk është i detyruar ta dojë fëmijën tuaj. Do të jetë e mjaftueshme nëse ata mund të jenë miq!

RREGULLI 4: Lejoni fëmijën tuaj të tregojë ndjenja

Foto nga Getty Images

Shfaqja e një personi të ri në familje është një lloj krize. Nuk do të jetë e mundur të jetosh në mënyrën e vjetër, por sesi të jetosh në një mënyrë të re është ende e panjohur. Ne do të duhet të rishikojmë kufijtë e brendshëm, të llogarisim me faktin se një person i ri është shfaqur në familje. Për shembull: më parë foshnja mund të flinte me nënën e tij, por tani ai ka nevojë për të veç e veç. Më parë, aty ishin lodrat e mia, dhe tani librat e xha Sasha.

Momentet e krizës në jetë, si rregull, shoqërohen nga ankthi i madh dhe përjetimi i emocioneve të ndryshme: xhelozia, frika, zemërimi, trishtimi, dëshpërimi. Veryshtë shumë e rëndësishme të lejoni që fëmija të përjetojë këto ndjenja. Nëse u jepni atyre një rrugëdalje, herët a vonë do të vini re se si fëmija juaj do të qetësohet dhe do të pranojë ndryshime të reja. Vetëm të rriturit duhet të kenë durim.

RREGULLI 5: Merrni parasysh moshën e fëmijës

Ndonjëherë, për të bërë miq me një fëmijë, mjafton një qëndrim miqësor. Por fëmijët janë të ndryshëm, dhe është e rëndësishme të mbani mend disa karakteristika të moshës. Nëse një fëmijë i moshës parashkollore dhe të shkollës fillore po rritet në familje, menyra me e mire miqësimi me të është një lojë e përbashkët. Ofroni pjesëmarrjen tuaj kur fëmija është i apasionuar, ose organizohuni vetë. Mund të jenë lojëra mobile, lojëra me role, komplete ndërtimore. Mjafton të mbani mend fëmijërinë tuaj dhe të tregoni pak imagjinatë. Fëmijët e kësaj moshe pëlqejnë të kalojnë shumë kohë me prindërit e tyre: shëtitje të përbashkëta, shkuarje në kinema dhe më shumë.

Kur nëna ime solli një burrë të ri në shtëpi, unë nuk doja ta pranoja për një kohë të gjatë. Thellë thellë, unë u ofendova nga nëna për shkak të divorcit nga babai im. Më dukej se ishte ajo që ishte fajtore për ndarjen e tyre. Një herë unë madje i shpreha ankesat e mia, por ajo thjesht shtrembëroi gishtin në tempullin e saj.

Dashnorja e re e nënës sime në fillim u përpoq në çdo mënyrë të mundshme të krijonte marrëdhënie me mua. Por u kufizova vetëm në përgjigje të thata. Të them të drejtën, nuk kam dashur aspak të kaloj me të. Më dukej se ai nuk e donte aspak nënën e tij. Vladimir kishte tre fëmijë nga dy martesa të mëparshme, ai punoi si një riparues TV dhe pajisje shtëpiake, dhe pothuajse të gjitha të ardhurat e tij shkuan për pagimin e ushqimit. Mendova se ai nuk kishte ndjenja për nënën e tij - ai ishte thjesht mirë me të. Por nëna ime në atë kohë humbi plotësisht kokën - e idhulloi atë. Gjashtë muaj më vonë, u pranova me faktin se një i huaj filloi të jetonte në apartamentin tonë. Unë madje fillova të komunikoja me të - Vladimir doli të ishte një bisedues interesant. Ishte kënaqësi me të!

Në atë moment unë u bëra 26 vjeç, dhe isha plotësisht e zënë me jetën time personale. Me të dashurin tim Andrey do të martoheshim. Ne u takuam me të për katër vjet. Dhe thellë thellë, unë besoja se ky ishte personi me të cilin mund të lidhja jetën time. Gjithçka u shemb brenda një dite. Një herë, gjatë orës së drekës, unë dhe një koleg hymë në një kafene. Unë mbeta pa fjalë - i dashuri im me një vajzë ishte ulur në një tavolinë në fund të sallës. Menjëherë u bë e qartë se kjo ishte larg nga një takim miqësor. Ata qeshën, flirtuan dhe në një moment filluan të putheshin. Unë nuk ngrita një skandal në kafene. U përpoqa të bashkohesha dhe disi u ktheva në punë. Nuk mund ta besoja atë që pashë. U ktheva në shtëpi në një gjendje të dëshpëruar - doja të bërtisja. Mami atë ditë punonte në turnin e natës, vetëm Vladimir ishte në shtëpi. Ai e dinte menjëherë se isha në telashe. Nuk e di pse, por atë mbrëmje i tregova gjithçka. Kemi pirë dhe në një moment kam humbur kontrollin e vetvetes. Filluam të putheshim dhe në mëngjes u zgjuam në të njëjtin shtrat. Unë u shokova nga sjellja ime. Unë menjëherë i thashë të dashurit të nënës sime se gjithçka që ndodhi ishte një gabim i madh, për të cilin nëna ime ishte më mirë të mos e dinte.

Ndjenja e fajit për nënën time më ndihmoi të shkëputem pak nga problemet e mia. Praktikisht nuk mendoja për tradhtinë e Andrey - të gjitha mendimet e mia ishin të pushtuara me atë që do të ndodhte nëse nëna ime do të mësonte për afërsinë time me burrin e saj. Për fat të mirë, Volodya nuk i tha nënës së tij asgjë. Me Andrey, unë ndalova të gjithë komunikimin - nuk u përgjigja telefonatave dhe mesazheve me tekst. Ajo as nuk filloi t'i shpjegonte asgjë. Në fillim ai akoma u përpoq të vendoste komunikim me mua, dhe pastaj u ndal.

Një herë, kur nëna ime u largua për një ditë, ne përsëri mbetëm vetëm me Volodya. Dhe historia u përsërit. Që nga ajo kohë, ne kemi pasur marrëdhënie të rregullta seksuale me njerkun tonë. Çdo herë pas një seksi tjetër, i bëra vetes një premtim se asgjë e tillë nuk do të ndodhte më. Dhe sa herë që ajo i thyente betimet e saj. Isha çmendurisht mirë me Vladimir. Unë kurrë nuk kam pasur një njeri kaq të dashur. Dukej se ai i mendoi paraprakisht të gjitha dëshirat e mia.

Në një moment, e kuptova se nuk mund të jetoja më kështu. Doja të kaloja çdo minutë me Vladimir. Thjesht nuk mund ta imagjinoni sa e dhimbshme ishte për mua të shihja se si po zhvillohej marrëdhënia e tij me nënën e tij. Unë qaja në jastëk çdo mbrëmje, u përpoqa të qetësohesha dhe të përpiqesha ta merrja në duar, por asgjë nuk funksionoi. Unë thjesht nuk mund t'i tregoja nënës sime për marrëdhëniet tona!

Një herë, duke vendosur ta harroja një herë e përgjithmonë, vendosa ta gjej veten një apartament me qira. Mami ishte kundër meje që jetoja vetëm. Por isha i sigurt se vetëm në këtë mënyrë mund të harroja Volodya. Në fillim ishte e vështirë: po mendoja gjithë kohën për të! Dhe pastaj takova një djalë që më pëlqente shumë. Miqtë tanë ishin xhelozë për marrëdhënien tonë. Sergej me të vërtetë më trajtoi shumë sinqerisht dhe me nderim. Prandaj, kur, shtatë muaj pasi u takuan, ai më propozoi, unë pranova pa hezitim.

Dukej se jetonte dhe gëzohej. Por pas dasmës, Volodya u rishfaq në horizont. Ata vinin vazhdimisht tek nëna ime dhe tek unë gjatë fundjavave. Dhe kur ishim vetëm, ai u përpoq të më komplimentonte. Në fillim, sjellja e tij madje më trembi. Unë e prerë atë disa herë në mes të fjalisë. Por ai dukej se nuk kuptonte asgjë. Një herë madje i kërkova nënës që të mos vinte tek ne me burrin tim. Vladimir, natyrisht, ishte ofenduar, por ishte më e lehtë për mua.

Njëherë e thirra vetë, për të cilën ende pendohem. Një televizor i ri u prish në shtëpinë tonë dhe unë i kërkova Vladimir-it të rregullojë avarinë. Ai erdhi pasdite, në atë kohë unë isha vetëm në shtëpi. Kur Volodya rregulloi televizorin, unë i ofrova një filxhan kafe. Në kuzhinë, ai filloi të më shtrijë dorën. Nuk mund të refuzoja - më tërhoqi. Që nga ajo kohë, marrëdhëniet tona kanë rifilluar. Takohemi dy ose tre herë në javë. E di që po bëj keq, por as Volodya nuk mund ta refuzoj.

E di që shumë do të më dënojnë. Unë e qortoj veten time sepse kam tradhtuar nënën time dhe burrin tim. Ky ndoshta është fati im. Shoh se vetë Volodya nuk e merr seriozisht marrëdhënien tonë, si një lloj argëtimi. Dhe unë e pranoj atë. Edhe pse thellë brenda meje kam shumë frikë se të afërmit tanë do të mësojnë për lidhjen tonë. Por unë ende shpresoj që kjo të mos ndodhë kurrë. Dhe gjithashtu besoj se një ditë do të jem në gjendje ta fshij Vladimir-in nga jeta ime njëherë e përgjithmonë.

Alevtina, Shën Petersburg.

Goodshtë mirë që nëna ime ndihmoi për gjithçka. Ju keni studiuar, keni punuar kudo dhe me këdo, i jeni kushtuar gjithë fundjavës vajzës suaj dhe kur keni pasur të ardhura të qëndrueshme, keni pasur vetëm një punë dhe një vajzë. Ju nuk i keni kushtuar vëmendje jetës suaj personale, keni pritur që vajza juaj të rritet.

Kjo është një situatë tipike për shumë beqare, dhe kjo ju qetësoi. Dhe kur vajza juaj mbushi 14 vjeç, ju takuat një djalë të ri. Në fillim u takuam në fshehtësi, dhe pastaj vendosët t'i tregonit vajzës suaj. Ju as nuk mund ta imagjinoni se çfarë problemi serioz do të rezultonte të ishte ky vendim me një vajzë të rritur. Vajza nuk e shqetësoi, dhe ju u martuat, burri u zhvendos për të jetuar me ju. Vajza ishte çuditërisht e qetë për martesën tuaj dhe praninë e njerkut tuaj në banesën tuaj. Ju ishit të lumtur që vajza juaj e rritur ju kupton dhe kjo nuk çoi në ndonjë problem serioz, siç sugjeroi shoqja juaj. Ju jeni ndjerë për herë të parë në jetën tuaj me të vërtetë i lumtur Por më pas marrëdhënia në familje u tensionua.

Vajza sikur me qëllim u përplas me ju, filloi të fliste me një ton krejtësisht të palejueshëm. Vërejtjet tuaja për studimet tuaja u pritën me armiqësi, kthimi i vonë në shtëpi u bë normë. Ajo filloi të vishej sfiduese, lyej flokët dhe ishte e pasjellshme me ju në çdo hap. Sidomos ajo u përpoq të tradhtonte pa takt në praninë e njerkut të saj. Tani e kuptuat që një problem serioz me vajzën tuaj të rritur ishte i pashmangshëm. Por ju akoma nuk e kuptonit cila problem serioz do të lindë me vajzën tënde të pjekur.

Gjatë përballjen tjetër, vajza tregoi se ra në dashuri me njerkun e saj dhe se ajo e pëlqente atë që nga fillimi, sapo ai u shfaq. Ai, gjoja, gjithashtu tregoi interes për të, dhe ju vetëm ndërhyni me të. Me fjalë të tjera, ata kanë një lidhje me njerkun e tyre. Pasi i dha të gjitha këto, vajza iku nga shtëpia, dhe ti, pasi u përlot, vendosi të flasësh me burrin tënd. Biseda ishte e vështirë: burri mohoi gjithçka, dhe tha se do të shkelmonte vajzat e tij për shaka të tilla. Ai ju përqafoi dhe iu betua të gjithëve në botë se nuk i dha vajzës asnjë arsye. Ju nuk dini çfarë të mendoni dhe kë të besoni. Nëse një vajzë e rritur ra në dashuri me njerkun e saj, atëherë si të sillemi?

Si të jetojmë nën të njëjtën çati me një vajzë që të urren sepse je gruaja e burrit që ajo do? Dhe tani filluat t'i besonit më pak burrit tuaj, dyshimet e torturuara, sepse është e vështirë t'i rezistosh bukurisë dhe hijeshisë së një vajze të re prekëse ...

Tani ju po jetoni jo vetëm me një problem serioz, por tani po jetoni në ferr. Ju pretendoni se asgjë nuk ka ndodhur, vajza juaj gjithashtu pranoi rregullat e lojës: ajo praktikisht nuk flet me ju, vjen në shtëpi vonë dhe menjëherë shkon në shtrat. Ju e kuptoni në mënyrë të përsosur që kjo situatë nuk do të zgjidhet vetvetiu. E bija mund ta kishte shpikur të gjithë këtë nga xhelozia, dhe, mbase, plotësisht pa vetëdije. Gjithsesi, duke pretenduar se asgjë nuk ka ndodhur është një taktikë e keqe. Nuk do të vonojë shumë për të shkuar në spital me një krizë nervore.

Një rezultat i tillë askujt nuk i duhet. Jeta në Ferr mund të përfundojë shpejt nëse kërkoni ndihmë nga një këshilltar familjar. Një specialist me përvojë do t'ju ndihmojë të kuptoni një situatë të vështirë. Por, të organizosh vetë "konfrontime" nuk ia vlen. Përpjekjet për të sjellë "fajtorët" për ujë të pastër nuk do të përfundojnë mirë. Një performancë e tillë amatore do të çojë vetëm në një konflikt serioz dhe, ndoshta, në kolapsin e familjes. Të gjithë duhet të shkojmë së bashku në seanca psikokorrektuese. Të flasësh për problemin dhe kërkimi i përbashkët për zgjidhjen e tij sigurisht që do të japë një rezultat pozitiv. Në takime të tilla, psikologu shmang dhënien e këshillave dhe nuk merr rolin e gjyqtarit. Vetëm inkurajon të gjithë që të përfshihen në mënyrë aktive në dialog dhe të gjejnë një kompromis të dobishëm për të dy palët.

Pyetje për psikologun:

Përshëndetje, unë quhem Olga. E gjeta veten në një situatë të vështirë, në të cilën ishte faji im, mbase jo vetëm. Por së pari, unë do t'ju tregoj për veten time. Jam 21 vjeç, tani jetoj me nënën, njerkun dhe motrën. Motra ime e vogël është 5 vjeçe, ajo është vajza e njerkut tim. Babai im nuk më ka rritur kurrë. Pas lindjes sime, ai u përfshi në drogë dhe nuk jetoi më kurrë me ne. në vitin 2012 ai vdiq.

Ne kemi ndryshuar vendbanimin tonë disa herë. Pasi babai im u largua, ne jetuam për ca kohë me gjyshen (nënën e nënës). Pas kësaj, nëna ime takoi një burrë i cili ishte gjithashtu i varur nga droga. Ne jetuam me të për ca kohë dhe nuk dija as dashuri, as vëmendje. Dhe, për fat të keq, unë duhej të flija me ta në të njëjtën dhomë dhe të dëgjoja ato që fëmija nuk duhet të dëgjonte. Por nuk zgjati shumë - u larguam. Ai vdiq shpejt pas. Dhe ky nuk është njeriu i fundit në jetën e nënës sime. Por, nëna ime nuk zhvilloi marrëdhënie me asnjë prej tyre.

Gjithë fëmijërinë time praktikisht e kalova me gjyshen, e cila tregoi ashpërsi të tepruar ndaj meje, e cila nganjëherë binte në kontakt me veprime mizore. Kjo ndodhi për shkak të kësaj unë nuk doja të jetoja, doja ta harroja. Por mirësia sigurisht që nuk mungonte. Tani kemi një marrëdhënie të mirë, ajo i kuptoi gabimet e saj. Unë së pari ndaj gjithçka me të.

Unë u rrita në një edukim të rreptë dhe nuk e di, mbase kjo ishte arsyeja që u bëra një person i mbyllur, heshtja në shkollë. Ndonjëherë nuk më lejohej të sillja miq për t'u argëtuar, vetëm me kusht që të ishte i qetë. Ajo u betua në çdo rast. Fillova të tërhiqem gradualisht nga komunikimi, kisha frikë se ajo përsëri do të më turpërojë para bashkëmoshatarëve dhe miqve. Dhe ata filluan të largoheshin edhe nga unë.

Kemi 12 vjet që jetojmë me njerkun tim. Ai është 37 vjeç. Ai më trajtoi mirë që nga fëmijëria, unë njihja dashuri, dashuri dhe vëmendje dhe nuk ndieja ndonjë mizori prej tij. Shkuam kudo me të, ai më mori përreth. Unë praktikisht e kaloja kohën me të, me nënën time, kryesisht vetëm në shtëpi. Isha rreth 10 vjeç kur e takova. Kjo marrëdhënie e mirë ka vazhduar gjatë viteve. Ne kishim interesa të përbashkëta në muzikën e viteve '60, e cila është mjaft e çuditshme për moshën time (isha 12 vjeç), por ngjashmëritë në interes nuk përfunduan këtu. Çdo gjë po shkonte aq mirë saqë në mënyrë të padukshme kaloi në një fazë tjetër të zhvillimit. Ai nuk personifikoi në personin tim një baba të rreptë, por një person shumë të afërt, siç mund të thuhet një mik. Dhe ndodhi që kjo afërsi i kaloi kufijtë. Ai më la të futem tek ai. Dhe erdhi deri te veprimet seksuale nga ana e tij, dhe unë nuk e kisha mendjen. Ndjenja ime e pendimit u zhduk, ngushtoi fushën e konceptit të "jo" dhe nganjëherë unë vetë ia tregoja këto veprime. Por unë jam akoma e virgjër, nuk shkoi kurrë më tej. Por këto aktivitete seksuale vazhduan për një kohë. Pastaj ndjenjat e çuditshme më shtypnin vazhdimisht, që vendosa ta harroja dhe të përpiqesha të mos i kujtoja. Kjo nuk ndodhi më, por marrëdhënia përsëri mbeti e tillë. Ndërsa unë u rrita, ai u bë më i interesuar për mua, ne komunikuam me të në kushte të barabarta. Mami është një person shtëpiak dhe ajo rrallë kishte dëshirë të shkonte diku, dhe pas lindjes së një fëmije, plotësisht. Prandaj, marrëdhënia me nënën time filloi të zbehej në mënyrë të padukshme. Dhe njerku gjithashtu. Ata janë zhdukur tema të përbashkëta për bisedë, dhe ishin të kufizuara në nivelin e përditshëm të komunikimit. Secili është më vete.

Unë kurrë nuk kam pasur një të dashur në jetën time. Dhe, ndoshta, tek ai gjeta një kompensim për këtë. Tani kam një të dashur. E takova në Internet. Dhe, pasi mësova për korrespodencën time me të, njerku im më ndoqi që nga ai moment. Unë krijova një faqe të trilluar në emër të vajzës, dhe gjoja korrespondoja me të, në mënyrë që të tërheq vëmendjen time (siç doli, ai korrespondonte me veten e tij). Që atëherë, unë e kam kuptuar seriozitetin e gabimeve të mia të fëmijërisë. Këtu mbante erë xhelozie. Por unë vazhdoja të pyesja se çfarë ishte çështja, më lini të qetë. Por gjatë gjithë vitit të letërkëmbimit tim me djalin, njerku im më përndjeki. Dhe ai nuk u përgjigj se cila është arsyeja e vërtetë. Dhe kur një djalë erdhi tek unë, kjo arsye u zbulua. Ai më dërgoi një letër në të cilën ai fliste për ndjenjat e tij për mua, e cila u ndez për mua që nga fëmijëria. Isha në një tronditje të çmendur. Në letër thuhej se ai kurrë nuk kishte qenë aq i vështirë në jetën e tij dhe i duhej kohë për të shëruar plagët e tij. Po të mos ishte motra ime (vajza e tij), ai do të kishte shkuar diku për gjashtë muaj, shkroi ai. Ai shkroi se ishte e pamundur të mos dashurohej me një vajzë të tillë dhe se e gjithë korrespondenca e tij me një vajzë të trilluar ishte në mënyrë që të provoja ndjenjat e mia për të. Por ai e kuptoi se kishte gabuar.

I shkrova një letër si përgjigje, në të cilën deklarova se isha shumë e lidhur me të në fëmijëri, se e dua, por jo me dashurinë që ai do të donte, se nuk i kam ato ndjenja për të, por kam shumë frikë se mos e humbas. Pyeta se çfarë pa në të ardhmen, si planifikoi të jetonte, por nuk mora përgjigje. Dhe ajo tha se pavarësisht nga ndjenjat e mia, nuk mund të kishte më në asnjë rast, pasi ai është babai i motrës sime dhe burri i nënës sime, çfarëdo që të jetë ai. Pastaj më shkroi një letër përgjigje, duke e quajtur atë të pasinqertë, duke theksuar disa paragrafë nga letra ime, duke më poshtëruar plotësisht. Dhe duke më kujtuar atë që i lejova vetes si fëmijë. Dhe këtu përsëri faji im u zgjua.

Ai kërkoi të mos lejonte askënd të lexonte letrën e tij të parë. Por gjyshja më shqetësoi, njërën dhe tjetrën, duke pyetur pse nuk të jep qetësi me një djalë. Dhe këto pyetje më dobësuan, u thashë se cili është thelbi i arsyeve për këtë sjellje të njerkut tim ndaj meje. Ata këmbëngulnin vazhdimisht se ishte xhelozi dhe, pas sqarimit tim për ta, ata u siguruan, duke thënë se tashmë ishte e qartë. Unë nuk ia dhashë askujt letrën për ta lexuar, por dy njerëz e dinin thelbin e përgjithshëm të problemit nga fjalët e mia. Dhe për fat të keq, një gjyshe nuk e mbajti fjalën e saj dhe i tha nënës time për këtë, për ndjenjat e tij dhe letrën e tij për mua, duke menduar se ajo do të bënte më mirë me këtë, por shumë shpejt e kuptoi gabimin e saj. Njerku zbuloi se nëna ime di gjithçka. Dhe nëna ime qau shumë. Por ajo nuk di për aktivitetet seksuale në fëmijëri (edhe pse nuk është e sigurt), qëndrimi i saj tani ka ndryshuar ndaj meje, nuk e di se çfarë tha njerku i saj.

Tani jam e shqetësuar për këtë situatë, kam frikë për motrën time, ajo është 5 vjeç. E di që nëse nëna ime nuk do ta kishte marrë vesh, gjithçka do të vazhdonte njësoj, ai kurrë nuk e tregoi atë, për hir të vajzës së tij. Dhe tani gjithçka është zbuluar, dhe sipas thashethemeve, nëna ime ka filluar të mendojë për të kërkuar një zëvendësim për të, që kam frikë. E di që ai kurrë nuk do të largohet nga vajza e tij, por nëna ime, duke e ditur të vërtetën, nuk ka ndërmend të jetojë kështu. Mami është 39 vjeç. Dhe ajo ishte lodhur duke qenë "vetëm". Dhe nuk do të doja që kjo familje të prishej. Edhe pse ka kohë që parashikohet që marrëdhënia që ata kishin nuk do të ishte.

Kam në plan të lëviz vitin e ardhshëm me një djalë. Mendoj se do të jetë e drejtë, thjesht duhet. E di që tani duhet të përmirësoj marrëdhëniet me nënën time, por nuk e di se si.

Do të doja të dija mendimin tuaj, a jam unë fajtor vetëm këtu, në situatën aktuale, cili është burimi i gjithë kësaj? Dhe pyetja e dytë nuk do të jetë e qartë, unë dua të di mendimin tuaj për tërë këtë situatë, ndoshta ju do të nxjerrni përfundimet tuaja dhe do të jepni këshillat e nevojshme. Çfarë duhet të bëj tani me tonat marrëdhëniet familjaresi t’i rregulloni ato.

Unë do të isha mirënjohës për përgjigjen tuaj të sinqertë, sepse e kuptoj që unë jam fajtori i situatës dhe dua të heq barrën time, pavarësisht nga e vërteta. Faleminderit për vëmendjen.

Psikologia Svetlana Viktorovna Bashtynskaya i përgjigjet pyetjes.

Olga, pershendetje!

Gjëja e parë që dua të them është se nuk keni faj. Ju ishit një fëmijë, një vajzë që dëshironte shumë ngrohtësi dhe kujdes, si çdo fëmijë normal. Dhe në atë moment përgjegjësia ishte mbi njerkun tënd, si mbi një person të ndërgjegjshëm për të rritur.

Tani ai po përpiqet të manipulojë me ju, të ngjall faj tek ju, madje unë do ta quaja shantazh. Në të njëjtën kohë, ai nuk e sheh kontributin e tij në këtë situatë, ai duhej të mbante distancë, ai theu ligjin. Dhe nuk keni nevojë të turpëroheni për faktin se midis jush kishte një marrëdhënie seksuale. Kjo është plotësisht përgjegjësia e një të rrituri në atë kohë. Ai i shtrembëroi dhe i shtrembëron faktet reale, dhe ju e pranuat atë, sepse atëherë ishit ende fëmijë, i besonit atij. Ju shkruani - "ai më la të futem tek ai", por në fakt ishte ai që e la veten të hynte te ti. ajo pikë e rëndësishme, kushtojini vëmendje ndryshimit, tregon se si u zhvillua fotografia juaj e botës nën ndikimin e njerkut tuaj, si u shtrembërua perceptimi juaj.

Duke lexuar letrën tuaj, imagjinova një vajzë të vogël të vetmuar, e cila nuk kishte një person për t’iu besuar. Dhe kjo zhytet në dëshpërim dhe shpresë. Ishte shumë e vështirë dhe e dhimbshme për ju. Dhe pastaj u shfaq një njerk, një njeri që, siç ju dukej, ju rrethoi me dashuri dhe afeksion pa interes dhe të pakushtëzuar. Ju nuk e dinit se si mund të ishte ndryshe, nuk kishit një përvojë të tillë. Për më tepër, një person kaq i fortë dhe i rritur u shfaq pranë jush. Ju dukej se mënyra se si ai tregon kujdesin dhe afeksionin e tij, dashurinë e tij, kjo është norma, dhe në atë moment nuk kishte asnjë person përreth që mund t'ju shpjegonte ndryshimin. Kush do t'ju tregojë ndjenja të shëndetshme, mbështetje të shëndetshme. Ti ishe thjesht një vajzë që nuk e dinte se si ndodhi, dhe ky nuk mund të jetë kurrë faji yt ..

Njerku vazhdon të luajë lojën e tij me ju, ai përpiqet të nxisë fajin tek ju, të ushtrojë presion mbi pikat tuaja të dhimbjes, ai përpiqet të vazhdojë t'ju përdorë. Në fund të fundit, ishte shumë komode dhe e përshtatshme për të, por këtu ju u rritët dhe vendosët të jetoni jetën tuaj normale të veçantë. Sigurisht, ai është i zemëruar, është i zemëruar, por është e rëndësishme të kuptoni se këto janë ndjenjat e tij, nuk kanë asnjë lidhje me ju. Ai zgjedh se si duhet të sillet, dhe ju nuk mund ta bëni atë të ndihet mirë, dhe ju nuk duhet të bëni.

Ju veproni në interesin tuaj, dhe kjo është normale dhe e shëndetshme, në vend që të përshtateni me ata përreth jush, edhe nëse janë të afërt.

Dhe unë do të doja të them se është shumë e guximshme që keni ndarë përvojat tuaja me gjyshen tuaj dhe letrën tuaj këtu. Bartja e një ngarkese të tillë vetëm është e padurueshme.

Sa i përket nënës dhe situatës së saj, atëherë ju merrni përsipër shumë - duke u kujdesur për familjen e nënës suaj, njerkun, gjyshet. Kujtojini vetes se kjo është jeta e tyre dhe vendimet e tyre. Mami ka të drejtë të vendosë për një divorc. Dhe për mendimin tim, ky është një reagim normal i një personi që kujdeset për fëmijët e tyre. Të jetosh me një person që mashtroi, i cili vazhdimisht shkel kufijtë, i cili tradhton (dhe për mendimin tim, situata me ty si vajzë është thjesht një tradhti) do të thotë të mos e duash veten, dhe këtu nuk flitet për lumturi. Ju shkruani se nëna juaj është lodhur duke qenë vetëm - si ndodhi nëse ata kanë jetuar me njerkun tuaj për 12 vjet? Kjo do të thotë se ka pasur vështirësi të mëdha në marrëdhëniet e tyre, që do të thotë se ata nuk i dhanë asaj mbështetje dhe mbështetje, dhe në përputhje me rrethanat nëna juaj mund të përballojë vetë.

Shtë e rëndësishme për ju të përqendroheni në jetën tuaj, të bëni planet tuaja, familjen tuaj. Lëvizja juaj është një vendim i shëndetshëm dhe duhet të bazohet në nevojat tuaja, në atë që dëshironi, në atë që është e rëndësishme për ju. Dhe prindërit janë tashmë të rritur, ata do ta kuptojnë dhe do ta trajtojnë vetë.

Ju vërtet do të donit që të gjithë të ishin të lumtur, dhe gjithçka të ishte mirë, në mënyrë që mami të mos shqetësohet, se gjithçka është në rregull me motrën e saj. Dhe duke iu përgjigjur pyetjes tuaj të fundit, unë do të them se është e rëndësishme për ju të kujdeseni për veten, përvojat tuaja, interesat tuaja. Mësoni të jetoni për veten tuaj dhe të ndaheni nga familja juaj (kjo është një fazë normale e shëndetshme në jetën e çdo personi). Kjo nuk është aq e lehtë për tu bërë, aq më tepër që ju jeni kujdesur për të tjerët gjithë jetën tuaj, dhe mbase tani është momenti kur mund të mësoni të jetoni ndryshe.

4.8928571428571 Vlerësimi 4.89 (14 vota)