Zaljubiti se u očuha je moja priča. Zhenya (zaljubljeni očuh) - erotske priče. Na pitanje odgovara psihologinja Bashtynskaya Svetlana Viktorovna

All2no4ka

Odrastao sam sa majkom i bakom. Mama je radila kao frizer, a navečer je radila kao prostitutka. Shvatio sam da moja majka pokušava zaraditi novac što je bolje mogla i da ovaj posao nije najbolji na svijetu. Sjećam se onog groznog mirisa kad se majka vratila kući, ali sada mi se iz nekog razloga ovaj miris ne čini tako grozan.
Imao sam 8 godina, a moja sestra godinu dana, kad je moja majka nestala, baka je nije ni tražila, a ako je već mrtva, ne znam ni gdje joj je grob. Baka mi je uvijek predbacivala što nisam odrastala kao majka. Moja baka je radila do posljednjeg dana, tako da smo bili prepušteni jedni drugima. S 10 godina naučio sam kako šijem mekane igračke na prodaju, svoju prvu stalnu zaradu)) Jednom kad se baka nije vratila kući s posla, nakon 2 dana otišao sam na policiju, a 9. dana mi je rečeno da joj je baka uzela srce i da je već sahranjena.
Moja sestra i ja živjele smo mjesec dana zajedno, a zatim smo odvedene u internate. Ne najviše najbolje mjesto, da budem iskren. Naučio sam piti i pušiti, jednostavno nije bilo moguće učiti, a novac se morao stalno skrivati.
Prije pola godine ponuđeno nam je da budemo usvojeni s jednim muškarcem. Odmah su mi rekli da je to nemoguće, ali samo sam htio pobjeći iz te ludnice. On je skoro 40, a ja uskoro 15, sestra 8. On je dobar čovjek, prilično bogat, prvo sam nabavio svoj laptop, sestra ima svoju odjeću, on se brine o nama. Od prvog dana bojala sam se da mu se nećemo svidjeti, odmah sam počela kuhati i čistiti, čekajući ga s posla. U početku sam ga se bojala, ali sada želim da mu budem još malo blizu kako bi me još jednom zagrlio ... Trudim se da ima manje problema s nama, držim lekcije sa sestrom, gledam kuću, ali istovremeno Još jednom vas molim da pomognete oko predavanja, navečer zajedno ćaskate, gledate filmove.
Ne znam šta da radim ... Možda nije zgodnog izgleda i ne ponaša se puno čudno, ali želim biti što više s njim.

Zdravo, kako da vas kontaktiram?

Jeste li zvanično usvojeni? Ako jeste, kako se dogodilo da vas on odgaja sam (prema zakonu moraju biti oba supružnika). Jeste li ga poznavali prije nego što ste počeli živjeti zajedno? Koje vas neobičnosti uznemiruju? Šta mislite koji su njegovi motivi za vaše usvajanje?
Šta želite od konsultacija?

All2no4ka

Prišla mi je socijalna radnica i ponudila da bude usvojena, rekla je da to neće biti sasvim po pravilima, ali da neće biti loše za nas. Nakon što smo upoznali našeg budućeg očuha, svidio se mojoj sestri. Nedjelju dana kasnije bilo je suđenje na kojem je prepoznat kao otac svoje sestre, a ja sam bio pod starateljstvom.
Usamljen je, samo je želio porodicu.
Čudnosti: ponekad razgovara sam sa sobom, ne zna pričati viceve, a njegove misli, iako su njegove misli vrlo slučajne, ponekad izgledaju vrlo zastrašujuće, poput klauna iz "toga", ali onda sam shvatio da je to njegov izgled koji zanima.
Želim dobiti odgovor, šta da radim? Tako mi je ugodno s njim, ali on je puno stariji od mene. Miris koji sam osjetio od majke, ponekad ga osjetim i od očuha, i sviđa mi se i razumijem da će to dovesti do seksa.

Ne može svaka odrasla osoba to lako pronaći uzajamni jezik sa djecom. A ako trebate postati roditelj svoje bebe? Napokon, dogodi se - udaju se za žene sa djecom. Da se mama udala? Novi brak je težak trenutak, posebno u životu djeteta. Stoga odrasli, a posebno majke, trebaju biti strpljivi. Ovi savjeti pomoći će vam da izgradite topao, ugodan porodični odnos.

Naš stručnjak - Yulia Shcherbakova , dijete, porodični psiholog, gestalt terapeut dječjeg studija za razvoj i kreativnost "I".

PRAVILO 1: Ne žurite

"Što više pažnje na početku posvetite vezi, manje neprijatnih iznenađenja je pred nama." Vrlo je važno razumjeti koju ulogu žena poziva muškarca: ulogu muža, partnera ili oca za dijete? Recite svom djetetu da imate novog muškarca, po mogućnosti kada ste već sigurni u svoj odnos s njim. A ako ste stvarno odlučili da želite biti par, onda se držite toga. Ali ponašajte se dosljedno i polako.

Bolje je započeti poznanstvo na neutralnoj teritoriji. To može biti izlet van grada, odlazak u bioskop, kafić, šetnja parkom. Opuštena atmosfera ublažit će napetost. Upozorite dijete unaprijed da će s vama biti osoba koja vam se jako sviđa, recite malo o njemu. Ne razgovarajte puno, ne preopterećujte dijete nepotrebnim informacijama. Predložite li da ga zovete imenom, olakšat ćete zadatak oboma. Ne tjerajte dijete na vezu, važno je da ono samo regulira udaljenost i brzinu pristupa. Bolje je da se nađete neko vrijeme na neutralnoj teritoriji, a zatim pozovite čovjeka u posjetu. I tek onda razgovarati o zajedničkom životu.

Photo Stock / GettyImages

PRAVILO 2: Ne prebacujte odgovornost

"Da li volite ili ne volite ujaka Sašu?", "Želite li da ujak Saša živi s nama?" Djeci ne treba postavljati ova pitanja. Takav izbor je izvan snage djeteta. Odrasle osobe moraju donositi odluke, uključujući i to jesu li spremne za zajednički život. A za dijete je mnogo sigurnije i sigurnije biti s roditeljima koji odgovorno pristupaju svom životu i sigurni su u ono što rade.

PRAVILO 3: Ne zamjenjujte koncepte

Ženama je često teško odgajati dijete sama. A pojavom muškarca u porodici, ona ga počinje privlačiti za obrazovanje, nesvjesno ga pozivajući u ulogu svog oca. Nažalost, ovo može samo otuđiti dijete od očuha, u najgorem slučaju, izazvati mržnju. U slučaju sukoba, pitajte svog odabranika kako on tu situaciju vidi izvana. Recite mu kako da vas podrži bez napada djeteta potraživanjima. Vjerujte mi, ovo će pomoći u održavanju dobrih odnosa između dvoje vama dragih ljudi.

Očuh nije otac. On je majčin muškarac, partner, gledajući koga će dijete naučiti odnosu između muškarca i žene, između odrasle osobe i malene, te se u budućnosti osloniti na to iskustvo. Nije tajna da se dobri odnosi mogu graditi samo na povjerenju. Zato se nemojte bojati reći svojoj djeci istinu. Čak i ako je beba još uvijek mlada, ima pravo znati da ima biološkog oca. Djeca su u stanju prihvatiti stvarnost u kojoj se nalaze, uz pravu podršku odraslih. I prevara, majčina nespremnost da govori može izazvati uzbunu i nepovjerenje.

Ostavite djetetu pravo da vidi oca. Važno je da ima dobre ideje o svom ocu. Sjetite se ugodnih trenutaka iz prošlosti: kako ste upoznali oca svog sina ili kćerke, zbog čega ste ga zavoljeli. Ako dijete pita zašto je prekinulo, morat će reći istinu. Ali ne ulazite u detalje. Što je dijete mlađe, odgovor bi trebao biti kraći: „Vaš otac je bio mlad i nije bio spreman za porodicu“, „Otišao je u drugi grad“ ili nešto slično.

Ako se ne krši porodični poredak, dijete zna istinu o vlastitom ocu, lakše će prihvatiti očuha. Ne tjerajte dijete da se zaljubi u stranca, kao što očuh nije dužan voljeti vaše dijete. Bit će dovoljno ako mogu biti prijatelji!

PRAVILO 4: Dopustite djetetu da pokaže osjećaje

Foto Getty Images

Pojava nove osobe u porodici svojevrsna je kriza. Neće biti moguće živjeti na stari način, ali kako živjeti na novi način još uvijek nije poznato. Morat ćemo precrtati unutarnje granice, računajući s činjenicom da se u porodici pojavila nova osoba. Na primjer: prije nego što je beba mogla spavati s majkom, ali sada mu to treba odvojeno. Prije su tu bile moje igračke, a sada knjige ujaka Saše.

Krizne trenutke u životu, po pravilu, prate velika tjeskoba i doživljaj različitih emocija: ljubomore, straha, ljutnje, tuge, očaja. Vrlo je važno dozvoliti djetetu da iskusi ta osjećanja. Ako im date izlaz, prije ili kasnije primijetit ćete kako će se vaša beba smiriti i prihvatiti nove promjene. Odrasli trebaju biti samo strpljivi.

PRAVILO 5: Uzmite u obzir starost djeteta

Ponekad je za prijateljstvo s djetetom dovoljan prijateljski stav. Ali djeca su različita i važno je upamtiti neke dobne karakteristike. Ako dijete predškolskog i osnovnoškolskog uzrasta odrasta u porodici, najbolji način sprijateljiti se s njim je zajednička igra. Ponudite svoje učešće kada je dijete strastveno ili se organizirajte sami. Može biti mobilni, igranje uloga, građevinski set. Dovoljno je sjetiti se djetinjstva i pokazati malo mašte. Djeca ove dobi vole provoditi puno vremena sa roditeljima: zajedničke šetnje, odlazak u kino i još mnogo toga.

Kad je moja majka uvela novog muškarca u kuću, dugo nisam htjela da ga prihvatim. Duboko u sebi me je majka uvrijedila zbog razvoda od oca. Činilo mi se da je upravo ona bila kriva za njihov prekid. Jednom sam joj čak izrazio svoje pritužbe, ali ona je samo zavrnula prstom na sljepoočnici.

Nova ljubavnica moje majke u početku je na sve moguće načine pokušavala uspostaviti odnose sa mnom. Ali ograničio sam se na suve odgovore. Da budem iskren, uopće nisam želio preći s njim. Činilo mi se da on uopšte nije volio majku. Vladimir je imao troje djece iz dva prethodna braka, radio je kao serviser televizora i kućanskih aparata, a gotovo sav prihod odlazio je na plaćanje alimentacije. Mislila sam da nije osjećao majku - jednostavno mu je bilo ugodno. Ali moja je majka u to vrijeme potpuno izgubila glavu - idolizirala ga je. Šest mjeseci kasnije pomirio sam se s činjenicom da je u našem stanu počeo živjeti stranac. Čak sam počeo i da komuniciram s njim - Vladimir je ispao zanimljiv sugovornik. Bilo mu je zabavno!

Tada sam napunila 26 godina i bila sam potpuno i potpuno zaokupljena svojim ličnim životom. S mojim dečkom Andreyem trebali smo se vjenčati. Sreli smo se s njim četiri godine. I duboko u sebi, vjerovao sam da je to osoba s kojom mogu povezati svoj život. Sve se urušilo u jednom danu. Jednom, za vrijeme ručka, kolega i ja smo ušli u kafić. Ostala sam bez teksta - moj dečko je sjedio za stolom na kraju hodnika s djevojkom. Odmah je postalo jasno da ovo nije daleko od prijateljskog sastanka. Smijali su se, koketirali i u nekom trenutku počeli da se ljube. Nisam dizao skandal u kafiću. Pokušao sam se sabrati i nekako se vratio poslu. Nisam mogao vjerovati šta sam vidio. Vratio sam se kući u depresivnom stanju - htio sam vrisnuti. Mama je taj dan radila u noćnoj smjeni, samo je Vladimir bio u kući. Odmah je znao da sam u nevolji. Ne znam zašto, ali te večeri rekla sam mu sve. Pili smo i u jednom trenutku sam izgubio kontrolu nad sobom. Počeli smo se ljubiti, a ujutro smo se probudili u istom krevetu. Bio sam šokiran svojim ponašanjem. Odmah sam rekla maminom dečku da je sve što se dogodilo velika greška, za koju moja majka bolje da ne zna.

Osjećaj krivnje zbog vlastite majke pomogao mi je da se malo odvojim od vlastitih problema. Praktično nisam razmišljao o Andreyinoj izdaji - sve misli su me zanimale onim što će se dogoditi kad bi moja majka saznala za moju bliskost sa svojim mužem. Srećom, Volođa nije ništa rekao svojoj majci. S Andreyem sam prekinuo svaku komunikaciju - nisam odgovarao na pozive i SMS poruke. Nije mu ni počela ništa objašnjavati. Isprva je još pokušao uspostaviti komunikaciju sa mnom, a onda je stao.

Jednom, kad je moja majka otišla na jedan dan, opet smo ostali sami s Volodjom. I istorija se ponovila. Od tada imamo redovne seksualne veze s očuhom. Svaki put nakon drugog seksa obećao sam sebi da se više neće ponoviti ništa slično. I svaki put kad je prekršila svoje zakletve. Bila sam ludo dobra sa Vladimirom. Nikad nisam imala tako brižnog muškarca. Činilo se da je unaprijed pogodio sve moje želje.

U nekom trenutku sam shvatila da više ne mogu ovako živjeti. Htio sam provesti svaku minutu s Vladimirom. Jednostavno ne možete zamisliti kako mi je bilo bolno vidjeti kako se razvijao njegov odnos s majkom. Jecao sam svake večeri u jastuku, pokušavao se smiriti i pokušati ga uzeti u ruke, ali ništa nije uspjelo. Jednostavno nisam mogao reći svojoj majci o našoj vezi!

Jednom sam, odlučivši ga jednom zauvijek zaboraviti, odlučio pronaći sebi unajmljeni stan. Mama je bila protiv toga da živim sama. Ali bio sam siguran da samo na taj način mogu zaboraviti Volodju. U početku je bilo teško: cijelo vrijeme sam razmišljao o njemu! A onda sam upoznala tipa koji mi se jako svidio. Naši prijatelji su bili ljubomorni na našu vezu. Sergej se zaista odnosio prema meni vrlo iskreno i s pijetetom. Stoga, kad me je, sedam mjeseci nakon što su se upoznali, zaprosio, pristala sam bez oklijevanja.

Činilo se da živi i raduje se. Ali nakon vjenčanja, Volođa se ponovno pojavio na horizontu. Vikendom su stalno dolazili k mojoj majci i meni. A kad smo bili sami, pokušao mi je dati kompliment. U početku me njegovo ponašanje čak i uplašilo. Nekoliko puta sam ga odsjekao usred rečenice. Ali činilo se da ništa nije razumio. Jednom sam čak zamolio majku da ne dolazi kod nas sa suprugom. Vladimir se, naravno, uvrijedio, ali bilo mi je lakše.

Jednom sam ga i sama nazvala, zbog čega još uvijek žalim. Kod nas se pokvario novi televizor i zamolila sam Vladimira da popravi kvar. Došao je popodne, u to vrijeme sam bila sama kod kuće. Kad je Volođa popravio televizor, ponudio sam mu šalicu kafe. U kuhinji je počeo posezati za mnom. Nisam mogao odbiti - privukao me. Od tada su se naši odnosi nastavili. Sastajemo se dva ili tri puta nedeljno. Znam da radim pogrešno, ali ni Volodju ne mogu odbiti.

Znam da će me mnogi osuditi. Zamjeram sebi što sam izdala i majku i muža. Ovo je vjerovatno moja sudbina. Vidim da i sam Volođa našu vezu ne shvata ozbiljno, kao neku vrstu zabave. I ja to prihvatam. Iako se duboko u sebi bojim da će naša rodbina saznati za našu vezu. Ali i dalje se nadam da se to nikada neće dogoditi. A takođe verujem da ću jednog dana moći zauvek izbrisati Vladimira iz svog života.

Alevtina, Sankt Peterburg.

Dobro je što je moja majka u svemu pomagala. Učili ste, radili bilo gdje i sa bilo kim, cijeli vikend posvetili svojoj kćeri, a kad ste imali stabilna primanja, imali ste samo posao i kćer. Niste obraćali pažnju na svoj lični život, očekivali ste da će vam ćerka odrasti.

Ovo je tipična situacija za mnoge samohrane žene i to vas je smirilo. A kad je vaša ćerka napunila 14 godina, upoznali ste mladića. Prvo smo se sreli u tajnosti, a onda ste odlučili da kažete svojoj kćeri. Ne biste mogli ni zamisliti kakav ozbiljan problem bi ispala ova odluka s odraslom kćerkom. Kćer nije smetala, a vi ste se vjenčali, muž se preselio živjeti s vama. Kćer je bila iznenađujuće mirna zbog vašeg braka i prisustva vašeg očuha u vašem stanu. Bilo vam je drago što vas odrasla kćer razumije i to nije dovelo do ozbiljnijih problema, kako je sugerirao vaš prijatelj. Osjećali ste prvi put u životu za stvarno sretan. Ali onda su porodični odnosi postali napeti.

Kćerka kao da namjerno naletio na svađe s vama, počeo razgovarati u potpuno nedopuštenom tonu. Vaše primjedbe u vezi sa studijama primljene su s neprijateljstvom, kasni povratak kući postao je norma. Počela se prkosno oblačiti, farbala kosu i bila je gruba prema vama na svakom koraku. Naročito je pokušala da izda svoju netaktičnost u prisustvu očuha. Sad ste shvatili da je ozbiljan problem s vašom odraslom kćerkom neizbježan. Ali još uvijek niste razumjeli koji ozbiljan problem nastat će sa vašom sazrelom kćerkom.

Tokom sljedećeg obračuna, kćerka je odala da se zaljubila u svog očuha i da joj se svidio od samog početka, čim se pojavio. Navodno je i on pokazivao interes za nju, a vi joj se samo miješate. Drugim riječima, imaju aferu sa svojim očuhom. Davši sve ovo, kći je pobjegla od kuće, a vi ste, briznuvši u plač, odlučili razgovarati sa svojim mužem. Razgovor je bio težak: suprug je sve poricao i rekao da bi zbog takvih šala kćeri udario uši. Zagrlio vas je i zakleo se svima na svijetu da djevojci nije dao nijedan razlog. Ne znate šta da mislite i kome da verujete. Ako se odrasla kći zaljubila u svog očuha, kako se onda ponašati?

Kako živjeti pod istim krovom sa kćerkom koja vas mrzi jer ste supruga muškarca kojeg voli? I sada ste počeli manje vjerovati mužu, sumnje mučene, jer je teško odoljeti ljepoti i šarmu dirljive mlade djevojke ...

Sada živite ne samo s ozbiljnim problemom, već živite u paklu. Pretvaraš se da se ništa nije dogodilo, i tvoja kćer je prihvatila pravila igre: praktično ne razgovara s tobom, kasno se vraća kući i odmah odlazi u krevet. Savršeno razumijete da se ova situacija neće riješiti sama od sebe. Sve je to kćer mogla izmisliti iz ljubomore i, možda, potpuno nesvjesno. U svakom slučaju, pretvaranje da se ništa nije loše je taktika. Neće trebati mnogo vremena da se dođe do bolnice s nervnim slomom.

Takav ishod niko ne treba. Život u paklu može se brzo okončati ako pomoć zatražite od porodičnog savjetnika. Iskusni stručnjak pomoći će vam da riješite tešku situaciju. Ali ne biste trebali sami dogovarati "sukobe". Pokušaji dovođenja "krivih" u čistu vodu neće dobro završiti. Takva amaterska izvedba samo će dovesti do ozbiljnog sukoba i, moguće, do sloma porodice. Svi zajedno moramo ići na psihokorekcijske sesije. Govoreći o problemu i zajednička potraga za njegovim rješenjem sigurno će dati pozitivan rezultat. Na takvim sastancima psiholog izbjegava davati savjete i ne preuzima ulogu sudije. To samo ohrabruje sve da se aktivno uključe u dijalog i pronađu obostrano koristan kompromis.

Pitanje psihologu:

Zdravo, moje ime je Olga. Našao sam se u teškoj situaciji, u kojoj sam i sam bio kriv, možda ne samo. Ali prvo, reći ću vam o sebi. Imam 21 godinu, sada živim sa majkom, očuhom i sestrom. Moja mala sestra ima 5 godina, kćer je mog očuha. Moj otac me nikada nije odgojio. Nakon mog rođenja, uključio se u drogu i više nikada nije živio s nama. 2012. je umro.

Nekoliko puta smo mijenjali prebivalište. Nakon odlaska mog oca živjeli smo neko vrijeme s mojom bakom (majkom majke). Nakon toga je moja majka upoznala muškarca koji je također bio ovisan o drogama. Neko smo vrijeme živjeli s njim i nisam znao ni naklonost ni pažnju. I, nažalost, morao sam spavati s njima u istoj sobi i čuti ono što dijete ne bi smjelo čuti. Ali nije potrajalo dugo - otišli smo. Ubrzo je umro. I ovo nije zadnji muškarac u životu moje majke. Ali, moja majka nije razvila vezu ni sa jednim od njih.

Čitavo djetinjstvo sam praktično proveo s bakom koja je prema meni pokazivala prekomjernu strogost koja je ponekad dolazila u dodir sa okrutnim postupcima. To se dogodilo zbog toga što nisam htio živjeti, želio sam zaboraviti. Ali ljubaznosti sigurno nije nedostajalo. Sad imamo dobar odnos, shvatila je svoje greške. Prvo sve podijelim s njom.

Odrastao sam u strogom odgoju i ne znam, možda je to bio razlog što sam postao zatvorena osoba, šutio u školi. Ponekad mi nije bilo dozvoljeno da dovodim prijatelje da se zabave, samo pod uslovom da bude tiho. Zaklela se u svakoj prilici. Počeo sam se postepeno povlačiti iz komunikacije, bojao sam se da me opet ne osramoti pred vršnjacima i prijateljima. A i oni su se počeli udaljavati od mene.

S mojim očuhom živimo već 12 godina. Ima 37 godina. Od djetinjstva se dobro ponašao prema meni, poznavao sam ljubav, naklonost i pažnju i nisam osjećao nikakvu okrutnost od njega. Vozili smo se svuda s njim, vodio me okolo. Praktično sam provodila vrijeme s njim, s majkom, uglavnom samo kod kuće. Imao sam oko 10 godina kad sam ga upoznao. Ova dobra veza nastavila se godinama. Imali smo zajednička interesovanja za muziku 60-ih, što je prilično neobično za moje godine (imao sam 12 godina), ali sličnosti u interesima tu nisu završile. Sve je išlo tako dobro da je neprimjetno prešlo u drugu fazu razvoja. U mojoj osobi nije personificirao strogog oca, već vrlo blisku osobu, kao prijatelja, moglo bi se reći. I dogodilo se da je ta blizina prešla granice. Pustio me je do njega. I došlo je do njegovih seksualnih radnji, i to mi nije smetalo. Moj osjećaj kajanja je nestao, suzio opseg koncepta „ne“ i ponekad sam mu i sam pokazivao te postupke. Ali ja sam još uvijek djevica, nikad nije išlo dalje. Ali ove seksualne aktivnosti nastavile su se neko vrijeme. Tada su me neprestano pritiskali neobični osjećaji da sam odlučila jednostavno zaboraviti na to i pokušati se ne sjećati. To se nije ponovilo, ali veza je i dalje ostala takva. Kako sam odrastao, on se sve više zanimao za mene, s njim smo komunicirali pod jednakim uvjetima. Mama je kućna osoba i rijetko je imala želju nekamo otići, a nakon rođenja djeteta i potpuno. Stoga su odnosi s mojom majkom počeli neprimjetno nestajati. I očuh takođe. Nestali su zajedničke teme za razgovor i bili su ograničeni na svakodnevni nivo komunikacije. Svako je sam za sebe.

Nikad u životu nisam imala dečka. I, možda, u njemu sam za to pronašao naknadu. Sad imam dečka. Upoznao sam ga na Internetu. I, saznavši za moju prepisku s njim, očuh me progoni od tog trenutka. Stvorio sam izmišljenu stranicu u ime djevojke i navodno sam se dopisivao s njom kako bih privukao moju pažnju (kako se ispostavilo, dopisivao se sam sa sobom). Od tada shvaćam ozbiljnost svojih grešaka iz djetinjstva. Ovdje je mirisalo na ljubomoru. Ali stalno sam pitao u čemu je stvar, ostavi me na miru. Ali tokom cijele godine mog dopisivanja s momkom, moj očuh me proganjao. I nije odgovorio koji je stvarni razlog. A kad mi je momak došao, otkrio se ovaj razlog. Poslao mi je pismo u kojem je govorio o svojim osjećajima prema meni, koji su mi se rasplamsavali od djetinjstva. Bila sam u ludom šoku. U pismu se navodi da nikada u životu nije bio tako težak i da mu treba vremena da zaliječi rane. Da nije bilo moje sestre (njegove kćerke), otišao bi negdje na šest mjeseci, napisao je. Napisao je da je nemoguće ne zaljubiti se u takvu devojku i da je sva njegova prepiska sa izmišljenom devojkom bila u cilju da testira moja osećanja prema njemu. Ali shvatio je da je pogriješio.

Napisala sam mu odgovor, u kojem sam izjavila da sam bila jako vezana za njega u djetinjstvu, da ga volim, ali ne s ljubavlju koju bi on želio, da nemam ta osjećanja prema njemu, ali se jako bojim da ću ga izgubiti. Pitao sam šta je video u budućnosti, kako planira da živi, \u200b\u200bali nisam dobio odgovor. I rekla je da bez obzira na moja osjećanja, u svakom slučaju više ne može biti, jer je on otac moje sestre i suprug moje majke, kakav god to bio. Tada mi je napisao odgovorno pismo, nazvavši ga neiskrenim, ističući neke pasuse iz mog pisma, ponižavajući me u potpunosti. I podsjećajući me na ono što sam sebi dopuštao kao dijete. I tu se opet probudila moja krivica.

Zamolio je da niko ne dozvoli da pročita njegovo prvo pismo. Ali moja me je baka gnjavila, jednu i drugu, pitajući zašto vam ne da mira s nekim tipom. I ta su me pitanja oslabila, rekao sam im koja je suština razloga ovakvog ponašanja mog očuha prema meni. Stalno su inzistirali da je to ljubomora i, nakon što sam im objasnio, uvjeravali su se rekavši da je to već bilo jasno. Nisam nikome dao pismo na čitanje, ali dvoje ljudi je iz mojih riječi znalo opću suštinu problema. I nažalost, jedna baka nije održala riječ i rekla je mojoj majci o ovome, o njegovim osjećajima i njegovom pismu meni, misleći da će s tim bolje proći, ali ubrzo shvativši svoju grešku. Očuh je saznao da moja majka sve zna. A moja majka je puno plakala. Ali ona ne zna za seksualne aktivnosti u djetinjstvu (iako nije sigurna), njen se stav sada promijenio prema meni, ne znam što je rekao njezin očuh.

Sada sam zabrinut zbog ove situacije, bojim se za svoju sestru koja ima 5 godina. Znam da da moja majka nije saznala, sve bi se nastavilo po starom, on to nikada nije pokazao, zbog svoje kćeri. I sada je sve otkriveno, a prema glasinama, moja majka počinje razmišljati o tome da mu traži zamjenu, čega se bojim. Znam da nikada neće napustiti kćer, ali moja majka, znajući istinu, ne namjerava živjeti ovako. Mama ima 39 godina. I bilo joj je dosadno biti "sama". I ne bih želio da se ova porodica raspadne. Iako je odavno nagovijestilo da veze koju su imali ne bi bilo.

Planiram da se preselim sledeće godine s tipom. Mislim da će biti ispravno, samo moram. Sad znam da moram poboljšati odnose sa majkom, ali ne znam kako.

Volio bih znati vaše mišljenje, jesam li ja kriv sam ovdje, u trenutnoj situaciji, što je izvor svega ovoga? A drugo pitanje neće biti jasno, želim znati vaše mišljenje o cijeloj ovoj situaciji, možda ćete sami donijeti zaključke i dati potrebne savjete. Šta trebam sada s našim porodični odnosikako ih popraviti.

Bit ću zahvalan na vašem iskrenom odgovoru, jer razumijem da sam ja krivac za situaciju i želim se osloboditi svog tereta, bez obzira na istinu. Hvala na pažnji.

Na pitanje odgovara psihologinja Svetlana Viktorovna Bashtynskaya.

Olga, zdravo!

Prvo što želim reći je da vi niste krivi. Bila si dijete, djevojčica koja je očajnički željela toplinu i brigu, kao i svako normalno dijete. I u tom trenutku odgovornost je bila na vašem očuhu, kao na odrasloj svjesnoj osobi.

Sada pokušava manipulirati vama, probuditi krivicu u vama, čak bih to nazvao i ucjenom. U isto vrijeme, on ne vidi svoj doprinos ovoj situaciji, morao je biti na distanci, prekršio je zakon. I ne trebate se sramiti činjenice da je između vas postojala seksualna veza. U to je vrijeme u potpunosti odgovorna odrasla osoba. Iskrivio je i iskrivljuje stvarne činjenice, a vi ste to prihvatili, jer ste tada još bili dijete, vjerovali ste mu. Vi pišete - "pustio me je kod njega", ali zapravo je on bio taj koji se prepustio vama. to važna stvar, obratite pažnju na razliku, ona pokazuje kako se vaša slika svijeta razvijala pod utjecajem vašeg očuha, kako je vaša percepcija bila iskrivljena.

Čitajući vaše pismo, zamišljao sam malu usamljenu djevojčicu koja nije imala osobu kojoj bi se mogla povjeriti. A ovo pada u očaj i beznađe. Bilo vam je vrlo teško i bolno. A onda se pojavio očuh, muškarac koji vam se činio da vas okružuje nezainteresovanom i bezuslovnom ljubavlju i naklonošću. Niste znali kako može biti drugačije, niste imali takvo iskustvo. Štaviše, pored vas se pojavila tako snažna i odrasla osoba. Činilo vam se da je način na koji pokazuje svoju brigu i naklonost, ljubav, to norma, i u tom trenutku nije bilo osobe u blizini koja bi vam mogla objasniti razliku. Ko bi vam pokazao zdrava osećanja, zdravu podršku. Bila si samo djevojka koja nije znala kako se to dogodilo i ovo nikada ne može biti tvoja krivica ..

Očuh nastavlja igrati svoju igru \u200b\u200bs vama, pokušava u vama izazvati krivnju, pritisnuti vaše bolne točke, pokušava vas i dalje koristiti. Napokon, bilo mu je tako ugodno i ugodno, ali ovdje ste odrasli i odlučili živjeti svojim normalnim odvojenim životom. Naravno, ogorčen je, ljut je, ali važno je shvatiti da su to njegova osjećanja, oni nemaju nikakve veze s vama. On bira kako bi se trebao ponašati, a vi ne možete učiniti da se osjeća dobro i ne biste trebali.

Djelujete u vlastitim interesima, i to je normalno i zdravo, umjesto da se prilagođavate onima oko sebe, čak i ako su bliski.

I želio bih reći da je vrlo hrabro što ste podijelili svoja iskustva sa bakom i svoje pismo ovdje. Samo nositi takav teret je nepodnošljivo.

Što se tiče vaše majke i njene situacije, tada preuzimate puno - brinući se o majčinoj porodici, očuhu, bakama. Podsjetite se da je ovo njihov život i njihove odluke. Mama ima pravo odlučiti o razvodu. I po mom mišljenju, ovo je normalna reakcija osobe koja brine o svojoj djeci. Živjeti s osobom koja je varala, koja neprestano krši granice, koja izdaje (a po mom mišljenju situacija s vama kao kćerkom je samo izdaja) znači ne voljeti sebe i ovdje nema govora o sreći. Napisujete da se vašoj majci dosadilo biti sama - kako se to dogodilo ako s vašim očuhom žive već 12 godina? To znači da je u njihovoj vezi bilo velikih poteškoća, što znači da joj nisu pružali podršku i podršku, a shodno tome i vaša majka se može sama snaći.

Važno vam je da se usredsredite na svoj život, napravite svoje planove, porodicu. Vaš potez je zdrava odluka i trebao bi se temeljiti na vašim potrebama, onome što želite, što vam je važno. A roditelji su već odrasli, sami će to shvatiti i riješiti.

Zaista biste voljeli da svi budu sretni i da sve bude dobro, tako da se mama ne brine, da je sa sestrom sve u redu. I odgovarajući na vaše posljednje pitanje, reći ću da vam je važno da se brinete o sebi, svojim iskustvima i svojim interesima. Naučite živjeti za sebe i odvojite se od porodice (ovo je normalna zdrava faza u životu svake osobe). To nije tako lako učiniti, pogotovo jer ste se cijeli život brinuli o drugima, a možda je upravo trenutak kada možete naučiti živjeti drugačije.

4.8928571428571 Ocjena 4.89 (14 glasova)