Skica të shkollës për shkollën fillore 2 persona. Skica humoristike për fëmijët e shkollës fillore. Skena "Gomar kokëfortë, kokëfortë, kokëfortë"

Skena "Unë jam vonë ..."

Personazhet

Anton është një student i vonë.

Një student i cili është vonë për orë mësimi nxiton në klasë.

Anton. Më falni jam me vonesë.

Mësues Ne e kuptuam këtë. Me thuaj pse. Cfare ndodhi?

Anton... Oh, çfarë sapo ndodhi! .. Do të filloj me rregull. Kur dëgjoj zhurmën e alarmit, më duket sikur po më qëllojnë.

MësuesDhe ju hidheni menjëherë?

Anton. Jo, po gënjej si i vdekur! Prandaj, Kesha, papagalli im, më zgjon. Pikërisht në orën 7.30 të mëngjesit ai thotë: “Mirëmëngjesi! Timeshtë koha të ngrihemi ". Por dje ishte ditëlindja e Kesha-s dhe unë i dhashë akullore. Dhe në mëngjes Kesha nuk më zgjoi - ai humbi zërin e tij, shok i varfër ...

Mësues... Kam ngrënë shumë akullore, thua ti. Interesante ...

Anton. Epo, kjo do të thotë ... Unë u largova nga shtëpia ... Dhe pastaj një bandit i armatosur më sulmoi!

Mësues... Tmerr! Dhe çfarë bëri ai?

Anton... Zhduke detyrat e shtëpisë!

Anton... Pastaj vendosa ta ndihmoj plakën të kalojë rrugën. Dhe posa e solla në mes, semafori u prish! Një dritë e kuqe u ndez dhe makinat lëviznin pa u ndalur. Kështu që kemi bërë banja dielli në mes të rrugës derisa të shfaqet kontrollori i trafikut.

Mësues... Kjo është historia ... Më trego, Anton, a ka ndonjë fjalë të vërtetës në historinë tënde?

Anton... Sa dy: Jam VON L.

Skena "Në pushim"

Personazhet

Shokët e klasës:

Zilja bie nga mësimi. Fëmijët ulen në karrige përgjatë skajit të skenës: disa me një libër në duar, disa me lojëra, fillojnë një bisedë me njëri-tjetrin.

Vitalik... Të gjithë njerëzit janë si njerëzit: gjatë pushimeve ata nxitojnë përgjatë korridorit, dhe ne, si të çmendur, ulemi në klasë.

Masha Kështu që e ndëshkuam veten: u sollëm keq, tani ulemi në klasë për një javë të tërë.

Dikush teshtin.

Dasha... Çfarë do të kemi tani?

Andrei... Matematika.

Lesha.Unë e dua matematikën ... (Kthehet te Sergei) Dhe cila është lënda juaj e preferuar?

Sergej... Dhe tema ime e preferuar është TV!

Anton. Dhe imja është një magnetofon!

Jura Dhe imi është një kompjuter!

Natasha. A keni një kompjuter në shtëpi?

Jura... Ka

Natasha... Ju ndoshta dëshironi të bëheni një programues?

Jura... Jo, një mjek.

Natasha... Ha, ju keni një "tre" në "World Rreth"!

Masha Po çfarë, Natasha, ai do ta rregullojë atë! Çfarë lloj mjeku - kirurg?

Jura... Jo, për dhëmbët: njerëzit kanë një zemër, por dhëmbët - 32!

Dikush teshtin.

Masha... A ju kujtohet, Katya, si Lyudmila Vladimirovna e pyet Yurën në mësim: "Pse lejlekët fluturojnë në Afrikë për dimrin?"

Kate Më kujtohet, më kujtohet ... Çfarë thatë atëherë, Yura?

Jura... Padyshim që edhe zezakët duan të kenë fëmijë!

Sergej... Vitalik, a u sëmure dje nga prindërit tuaj sepse u larguat nga shtëpia nga mësimi i ritmit?

Vitalik... Po, jo aq e tmerrshme, por marrëdhënia u acarua. Imagjinoni, në mëngjes i lë të kuptohet babai im: "Babi, pashë në ëndërr që më bleve tre racione akullore". Zakonisht ai i kupton sugjerimet, por më pas thotë: "E mrekullueshme, mund t'i mbani për vete!"

Anton... Epo, kjo nuk është asgjë. Por babai im më dha një herë dy shuplaka në kokë.

Nastya... Per cfare?

Anton... Herën e parë sepse tregova ditarin me "dy". Dhe e dyta - kur pa që ishte ditari i tij i vjetër!

Nastya... Epo, pse u tregove? Vetë për të fajësuar. Bëni kujdes me prindërit tuaj. Ata harruan se ata vetë ishin dikur fëmijë.

Kate Sa është ora, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate... Kjo do të thotë se kemi edhe 10 minuta kohë për të bërë banja dielli para se të fillojë mësimi.

Dasha... Lyudmila Vladimirovna tha se nuk do të ketë një zgjatje sot ...

Sergej... Dobet. Nuk më pëlqen të bëj detyra shtëpie me gjyshen time. Lyudmila Vladimirovna njeh menjëherë shkrimet e saj.

Zhenya Një herë bëra detyrat e shtëpisë. Dhe kur dorëzova fletoren, Lyudmila Vladimirovna i kapi kokën: "justshtë thjesht e pabesueshme që një person mund të bëjë kaq shumë gabime!" Dhe unë them: “Pse vetëm? Së bashku me babanë! "

Dikush teshtin.

Anton... Edhe unë një herë nuk shkova në një program të zgjatur. Kështu Lyudmila Vladimirovna pyet: "Prano, Anton, kush i bëri detyrat e shtëpisë për ty?"

Dhe unë përgjigjem: "Nuk e di, unë shkova në shtrat herët dje".

Masha... Ajo që më pëlqen më shumë për kursin e zgjatur është pirja e çajit.

Andrei. Po, shkëlqyeshëm!

Masha... Dhe nëna ime më dha një lugë argjendi dhe më tha: “Çojeni në klasë. Nëse pini çaj, vendosni një lugë në një filxhan. Të gjithë mikrobet zhduken prej tij, nga argjendi ".

Dhe unë them: "Mami, a dëshiron që të pi çaj me mikrobe të vdekura?"

Sergej. Dhe disi unë bërtas: “Lyudmila Vladimirovna! Çaji im është i pa ëmbëlsuar ”. Dhe ajo: "A e trazove sheqerin?" - "I trazuar". - "Cila rrugë?" - "E drejtë". - "Pra, sheqeri është zhdukur në të majtë!"

Anton teshtin, fshin gojën me mëngë.

Natasha... Anton, a ke rastisur një shami?

Anton... Po, por më vjen keq, Natasha, nuk po ia jap hua askujt.

Masha Dëgjo, Lesh, dua të të pyes gjithçka. Kur kaloj pranë dritareve tuaja, ndonjëherë dëgjoj macen tuaj që bërtet me një zë pothuajse njerëzor ...

Lesha... Unë e laj atë.

Masha... Unë gjithashtu laj macen time, por ajo nuk bërtet ashtu.

Lesha... E shtrydhni?

Masha... Epo, ti je një flayer, Lesha!

Lesha... Ju vetë jeni një flaker! Por macja ime nuk ka pleshta. Dhe ti, Masha, mos harro t’i thuash nënës tënde se Lyudmila Vladimirovna po e thërret atë në shkollë!

Masha Dhe unë tashmë thashë, Lesha! "Mami," them unë, "kemi një takim të shkurtuar prindëror sot." Dhe ajo pyet: "Si është - shkurtuar?" Dhe unë përgjigjem: "veryshtë shumë e thjeshtë: Lyudmila Vladimirovna, ti, unë dhe drejtori".

Thirrni për një mësim.

Skena "Në një orë mësimi në matematikë"

Personazhet

Shokët e klasës: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.

Thirrni për një mësim. Mësuesi hyn në klasë.

Mësues... Ulu. Bëhuni gati për numërimin oral. Kontrollimi i tabelës së shumëzimit. 7x8?

Dasha 56.

Mësues 49: 7.

Jura. 7.

Mësues 9 x 3?

Nastya. 27.

Mësues Diçka Sidorov Anton nuk e ngre dorën ... Anton, 5x5?

Anton. 30.

Kate. 25.

Mësues... Anton, 10: 2?

Anton. ... 7.

Mësues Goditi qiellin me gisht! Shume keq! A nuk e mësuat përsëri spreadsheet?

Anton... Thjesht babai im shkoi në një udhëtim pune dhe nëna ime nuk mund të përballet me mua.

Mësues... Do të duhet të presim babanë tuaj nga një udhëtim pune. Atëherë lotët e miut do të derdhen te macja ...

Anton... Ah, shtatë telashe - një përgjigje!

Mësues... Yura, ju do ta zgjidhni vetë problemin në kartë, për vlerësim. (Jep kartën.) Dhe të gjithë të tjerët zgjidhin shembujt në faqen 124. Shpresoj, Vitalik, nuk do të të shoh të mashtrosh nga Natasha.

Vitalik... Do të provoj, Lyudmila Vladimirovna, në mënyrë që të mos e vëresh!

Gjithçka vendoset.

Mësues... Bravo, Yura, ai e zgjidhi problemin në mënyrë korrekte. Si e kontrolloni?

Jura... Pse kontrolloni? Ju vetë thatë se ishte e drejtë!

Mësues... Logshtë logjike! Ju keni fituar një A!

Mashtron Vitalik.

Mësues... Por Vitalik ende mashtron! Vitalik, pse nuk mund ta shoh ditarin tënd në tryezë?

Vitalik. Dhe shoku im nga klasa paralele më kërkoi të trembja prindërit e mi.

Mësues... Nga rruga, ju lutem shpjegoni pse babai juaj vendos një kryq në ditarin e tij në vend të një nënshkrimi?

Vitalik... Babai thotë të mos mendojë se një person kaq inteligjent si ai mund të ketë një djalë kaq budalla!

Mësues... Ai ka të drejtë. Nga rruga, unë dua t'ju kujtoj: ju nuk keni mbyllur një "dy" në edukimin fizik.

Vitalik... Tashmë e mbyllur.

Mësues... Se?

Vitalik. "Një".

Mësues... Kështu që!!! Kaloi përsëri klasën?

Vitalik... Këmba ime u lëndua dje ...

Mësues... A nuk dhemb sot?

Vitalik Telefononi

Dhe sot nuk ka edukim fizik!

Skica "Analiza e kompozimeve"

Personazhet

Shokët e klasës: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyosha, Sergey, Dasha, Yura.

Thirrni për një mësim.

Mësues Ç'kemi djema! Ulu. Dje keni shkruar një ese për një temë që tingëllon kështu: "Çfarë do të bëhem kur të rritem". Kam kontrolluar punën tuaj. Ata që janë në detyrë, ju lutemi shpërndani fletoret. Më pëlqeu shumë përbërja e Natashës! Natasha, lexojeni me zë të lartë, jini të mirë.

Natasha. “Kur të rritem, unë do të bëhem president i vendit. Dhe gjëja e parë që do të bëj është të rris dhjetëfishin e pagave të mësuesve! Secilit mësues të klasës do t'i jepet një kompjuter, një apartament me tre dhoma dhe një makinë personale me një shofer. Dhe unë do të caktoj mësuesit e pensionit një pension të tillë në mënyrë që ata të mund të udhëtojnë nëpër botë, dhe jo vetëm, por me nipërit e mbesat e tyre të dashur ".

Mësues Natasha, pse shqetësohesh kaq shumë për jetën e mësuesve?

Natasha. Nëna dhe gjyshja ime janë mësuese.

Mësues... Atëherë është e qartë ... Anton, përbërja jote më befasoi pakëndshëm. Ju lutem lexojeni.

Anton... “Unë dua të bëhem astronaut. Ju rrini për gjashtë muaj brenda anije kozmike, ju anashkaloni shkollën. Shkëlqyeshëm! Astronautët janë njerëzit më të lumtur në Tokë! "

Mësues Dhe më thuaj, të lutem, si mund të bëhesh astronaut pa diplomë të shkollës së mesme?

Anton... Ju mund të blini certifikata dhe diploma në treg tani.

Mësues Dhe me një diplomë false, po shkon në hapësirë? Në fund të fundit nuk do të ktheheni.

Epo, nuk prisja asgjë tjetër nga përbërja e Vitalikut. A do të na lexoni fantazitë tuaja?

Vitalik. “Kur të rritem, patjetër që do të bëhem ushtarak. Do të mbyllem në rezervuar dhe do të pështyj plastelinën nëpër tytën e rezervuarit. Dhe ata nuk do të jenë në gjendje të më thërrasin në zyrën e drejtorit të shkollës. Rezervuari nuk do të hyjë në zyrën e tij përmes dyerve ".

Mësues... Rezervuari, natyrisht, nuk do të kalojë, por prindërit tuaj - lehtë!

Përbërja e Masha-s më dukej interesante ... Por ...

Masha “Kur të rritem, do të bëhem drejtor i një fabrike ku bëhen ditarë. Dhe bima ime do të bëjë ditarë, të cilët menjëherë do të përmbajnë nota të shkëlqyera në të gjitha qelizat. Mësuesit duhet të nënshkruajnë vetëm për ta ".

Mësues... Atëherë bima juaj, Masha, do të falimentojë në mënyrë të pashmangshme, sepse askush nga prindërit tuaj nuk do të blejë ditarë të tillë.

Lesha. Nuk do të doja të isha punëtor në fabrikën tuaj!

Sergej... “Kur të bëhem i madh, patjetër që do të bëhem mësues i matematikës. Unë do t'u kërkoj fëmijëve detyra budallaqe dhe në këtë moment do të lëkundem në llambadarin në bagazhet e mia të notit, do të qesh dhe do t'u hedh ëmbëlsira ".

Mësues... Sipas mendimit tim, ju e ngatërrove shkollën me një kopsht zoologjik.

Dasha... Dhe vetë - me një majmun!

Jura... “Kur të rritem, patjetër që do të bëhem kampion bote në karate. Atëherë unë do të trajtoj shtangën si duhet, do të fitoj kampionatin evropian të boksit, do të vij në shkollën time të lindjes, do të shkoj te mësuesi OBZh dhe t'i them: "Mikhail Ivanovich, a dëshiron të më pyesësh përsëri për rregullat e trafikut?"

Mësues... Unë mendoj se pa njohur rregullat e rrugës, ju nuk do të bëheni kampion, por më tepër një person me aftësi të kufizuara. Tani le të merremi me punën për gabimet.

Të gjithë fëmijët punojnë në fletore. Vitalik nxjerr një makinë llogaritëse dhe fillon të llogarisë diçka.

Mësuesi, duke ecur nëpër klasë, vjen te Vitalik.

Mësues Dhe ju, "Lobachevsky", çfarë po llogaritni?

Vitalik... Numri i gabimeve për centimetër katror!

Mësues... Mbaro gabimet në shtëpi.

Skena "Rastet tona"

(sipas L. Kaminsky)

Personazhet: mësuesi dhe studenti Petrov

Mësuesi: Petrov, shko në dërrasë të zezë dhe shkruaj një histori të shkurtër që do të të diktoj.

Nxënës shkon në dërrasë të zezë dhe përgatitet të shkruajë.

Mësuesi (dikton): “Babai dhe nëna e qortuan Vovën për sjellje të keqe. Vova heshtte me faj, dhe më pas bëri një premtim për t'u përmirësuar ".

Nxënës shkruan diktimin në dërrasën e zezë.

Mësuesi: Në mënyrë perfekte! Nënvizoni të gjithë emrat në tregimin tuaj.

Nxënës thekson fjalët: "baba", "mami", "Vova", "sjellja", "Vova", "premtimi".

Mësuesi: A është bërë? Përcaktoni në cilat raste qëndrojnë këto emra. E kuptova?

Nxënës: Po!

Mësuesi: Fillo!

Nxënës: "Babai dhe nëna". OBSH! Çfarë? Prindërit. Prandaj, çështja është gjenitive.

Qortoi kë, çfarë? Vova "Vova" është një emër. Prandaj, çështja është nominale.

Qortohet për çfarë? Për sjellje të keqe. Me sa duket ai bëri diçka. Kjo do të thotë se "sjellja" ka një rast instrumental.

Vova heshti me faj. Kjo do të thotë që "Vova" ka një rast akuzues këtu.

Epo, dhe "premtimi", natyrisht, është në rastin dative, pasi Vova e dha atë!

Kjo eshte e gjitha!

Mësues: Po, analiza rezultoi origjinale! Merre ditarin, Petrov. Pyes veten se cilën notë do të sugjeronit të vini veten?

Nxënës: Cila? Sigurisht, pesë të parët!

Mësuesi: Pra, pesëshen më të mirë? Nga rruga, në cilën rast e emëruat këtë fjalë - "pesë"?

Nxënës: Në parafjalë!

Mësuesi: Në parafjalë? Atehere perse?

Nxënës: Epo, e sugjerova vetë!

Përgjigja e saktë Skena

(I. Butman)

Personazhet: mësuesi dhe studenti Petrov

Mësues: Petrov, sa do të jetë: katër të ndarë nga dy?

Nxënës: Dhe çfarë të ndash, Mikhail Ivanovich?

Mësues: Epo, le të themi katër mollë.

Nxënës: Dhe midis kujt?

Mësues: Epo, le të jetë mes jush dhe Sidorov.

Nxënës: Pastaj tre për mua dhe një për Sidorovin.

Mësues: Pse eshte kjo?

Nxënës: Sepse Sidorov më ka borxh një mollë.

Mësues: A nuk të ka borxh një kumbull?

Nxënës: Jo, nuk duhet.

Mësues: Epo, sa do të jetë nëse katër kumbulla ndahen me dy?

Nxënës: Katër. Dhe të gjitha tek Sidorov.

Mësues: Pse katër?

Nxënës: Sepse nuk më pëlqen kumbulla.

Mësues: Sërish gabim.

Nxënës: Sa është e saktë?

Mësues: Por tani unë do të vë përgjigjen e saktë në ditarin tuaj!

Skena "3 \u003d 7 dhe 2 \u003d 5"

(Gazeta "Shkolla Fillore", "Matematika", Nr. 24, 2002)

Mësues: Epo, Petrov? Çfarë duhet të bëj me ty?

Petrov: Çfarë?

Mësues: Gjithë vitin nuk bëre asgjë, nuk mësove asgjë. Nuk di çfarë të fus në listë.

Petrov (duke parë me ngrysje dyshemenë): Unë, Ivan Ivanovich, isha i angazhuar në punë shkencore.

Mësues: Cfare jeni ju Cfare eshte

Petrov: Vendosa që e gjithë matematika jonë ishte e gabuar dhe ... Unë e provova atë!

Mësues: Epo, si, shoku Veliky Petrov, e arritët këtë?

Petrov: Ah, çfarë të them, Ivan Ivanitch! Nuk është faji im që Pitagora ishte gabim dhe kjo ... Arkimedi!

Mësues: Arkimedi?

Petrov: Dhe edhe ai, Në fund të fundit, ata thanë se tre janë vetëm tre.

Mësues: Çfarë tjetër?

Petrov (solemnisht): Kjo nuk është e vërtetë! Unë kam provuar që tre janë shtatë!

Mësues: Si kjo?

Petrov: Por shiko: 15 -15 \u003d 0. E drejtë?

Mësues: E drejta.

Petrov: 35 - 35 \u003d 0 - gjithashtu e vërtetë. Prandaj, 15-15 \u003d 35-35. Apo jo

Mësues: E drejta.

Petrov: Nxjerrim faktorët e përbashkët: 3 (5-5) \u003d 7 (5-5). Apo jo

Mësues: Pikerisht.

Petrov: Hehe! (5-5) \u003d (5-5). Kjo është gjithashtu e vërtetë!

Mësues: Po.

Petrov: Atëherë gjithçka është përmbys: 3 \u003d 7!

Mësues: Aha! Pra, Petrov, mbijetuam.

Petrov: Nuk doja, Ivan Ivanovich. Por kundër shkencës ... nuk mund të mëkatosh!

Mësues: Qartë. Shikoni: 20-20 \u003d 0. E drejtë?

Petrov: Pikerisht!

Mësues: 8-8 \u003d 0 është gjithashtu e vërtetë. Pastaj 20-20 \u003d 8-8. Isshtë e vërtetë gjithashtu?

Petrov: Pikërisht, Ivan Ivanovich, saktësisht.

Mësues: Nxjerrim faktorët e përbashkët: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Apo jo

Petrov: Po!

Mësues: Atëherë kaq, Petrov, po të jap një "2"!

Petrov: Për çfarë, Ivan Ivanovich?

Mësues: Mos u shqetëso, Petrov, sepse nëse i ndajmë të dy anët e barazisë me (4-4), atëherë 2 \u003d 5. A jeni ajo që keni bërë?

Petrov: Le të supozojmë.

Mësues: Kështu që vura "2", a ka rëndësi. DHE?

Petrov: Jo, nuk është gjithçka njëlloj, Ivan Ivanovich, "5" është më mirë.

Mësues: Ndoshta është më mirë, Petrov, por derisa ta vërtetosh atë, do të kesh një zbritje brenda një viti, të barabartë, sipas mendimit tënd, me një pesë!

Djema, ndihmoni Petrovin.

Skena "Dosje nën krah"

(I. Semerenko)

Vovka: Dëgjo, do të të tregoj një histori qesharake. Dje mora dosjen në mi dhe shkova te xha Yura, më tha nëna.

Andrei: Ha ha ha! Dhe është vërtet qesharake.

Vovka (i befasuar): Çfarë është kaq qesharake? Unë nuk kam filluar as të tregoj.

Andrei (duke qeshur): Dosje ... nën krah! Ide e mirë. Po, dosja juaj nuk do të përshtatet nën krahun tuaj, nuk është një mace!

Vovka: Pse "dosja ime"? Dosja është babi. Keni harruar si të flisni drejt nga të qeshurat, apo çfarë?

Andrei: (duke shkelur syrin dhe duke trokitur veten në ballë): Oh, e mendova! Gjyshi - nën krah! Ai vetë flet gabimisht, dhe gjithashtu jep mësim. Tani është e qartë: dosja e babait është gjyshi juaj Kolya! Në përgjithësi, ju e mendonit atë shkëlqyeshëm - qesharak dhe me një enigmë!

Vova (i ofenduar): Ç'lidhje ka gjyshi im Kolya? Doja t'ju tregoja diçka krejt ndryshe. Nuk e dëgjova deri në fund, por ti qesh, ndërhyn në të folur. Për më tepër, ai e tërhoqi gjyshin tim nën krahun e tij, çfarë tregimtari gjeti! Më mirë të shkoj në shtëpi sesa të flas me ty.

Andrei (në vetvete, i lënë vetëm): Dhe pse u ofendua? Pse të tregosh histori qesharake nëse nuk mund të qeshësh?

Skena "Në mësimet e historisë natyrore"

Personazhet : mësues dhe nxënës të klasës

Mësuesi: Kush mund të përmendë pesë kafshë të egra?

Dishepulli Petrov tërheq dorën.

Mësues: Përgjigju, Petrov.

Nxënës Petrov: Tigër, tigreshë dhe ... tre këlyshë.

Mësues: Cilat janë pyjet e dendura? Përgjigju, Kosichkina!

Nxënësi Kosichkina: Këto janë pyje në të cilat ... është mirë të dremitësh.

Mësues: Simakova, ju lutem, përmendni pjesët e lules.

Nxënësi i Simakov: Petale, kërcell, tenxhere.

Mësues: Ivanov, na trego, të lutem, çfarë përfitimesh sjellin zogjtë dhe kafshët tek njerëzit?

Studenti Ivanov: Zogjtë këpusin mushkonjat dhe macet kapin minj për të.

Mësues: Petrov, çfarë libri keni lexuar për udhëtarët e njohur?

Nxënësi Petukhov: "Udhëtari i bretkosave"

Mësues: Kush do të përgjigjet, cili është ndryshimi midis detit dhe lumit? Ju lutem, Mishkin.

Nxënësi Mishkin: Lumi ka dy brigje, dhe deti ka një.

Studenti Zaitsev tërheq dorën.

Mësues: Çfarë dëshiron, Zaitsev? A doni të pyesni diçka?

Nxënësi Zaitsev: Mary Ivanna, a është e vërtetë që njerëzit rrjedhin nga një majmun?

Mësues: E vërtetë.

Nxënësi Zaitsev: Kjo është ajo që unë shoh: ka kaq pak majmunë!

Mësues: Kozyavin, të lutem përgjigju, cila është jetëgjatësia e një miu?

Studenti Kozyavin: Epo, Mary Ivanna, kjo varet tërësisht nga macja.

Mësues: Ai do të shkojë në bord ... Meshkov dhe do të na tregojë për krokodilin.

Nxënësi Meshkov (duke shkuar në bord): Gjatësia e krokodilit nga koka në bisht është pesë metra, dhe nga bishti në kokë është shtatë metra.

Mësues: Mendo çfarë thua! A është e mundur?

Nxënësi Meshkov: Ndodh! Për shembull, nga e hëna në të mërkurë është dy ditë, dhe e mërkura në të hënë është pesë!

Mësues: Khomyakov, më trego pse kanë nevojë njerëzit sistemi nervor?

Nxënësi Khomyakov: Të jem nervoz.

Mësues: Pse, Sinichkin, shikon orën tënde çdo minutë?

Nxënësi Sinichkin: Sepse jam jashtëzakonisht i shqetësuar se thirrja do të ndërpresë një mësim mahnitës interesant.

Mësues: Djema, kush do të përgjigjet ku zogu fluturon me një kashtë në sqep?

Studenti Belkov tërheq dorën e tij mbi të gjithë të tjerët.

Mësues: Provoje, Belkov.

Nxënësi Belkov: Tek lokali i koktejve, Mary Ivanna.

Mësuesi: Teplyakova, cilët dhëmbë janë të fundit që shfaqen tek një person?

Studentja e Teplyakova: Plug-in, Mary Ivanna.

Mësues: Tani do ju bëj një pyetje shumë të vështirë, për përgjigjen e saktë menjëherë do të jap një A me një plus. Dhe pyetja është: "Pse koha evropiane është përpara kohës amerikane?"

Studenti Klyushkin tërheq dorën.

Mësues: Përgjigju, Klyushkin.

Nxënësi Klyushkin: Sepse Amerika u zbulua më vonë!

Skena "Në mësimet e matematikës"

Personazhet: mësues dhe nxënës të klasës

Mësues: Petrov, vështirë se mund të numërosh deri në dhjetë. Nuk e di çfarë mund të bëhesh?

Nxënës Petrov: Gjyqtare boksi, Mary Ivanna!

Mësues: Për të zgjidhur problemin në tabelë shkon ... Trushkin.

Dishepulli Trushkin del në bord.

Mësues: Dëgjoni me kujdes deklaratën e problemit. Babai bleu 1 kilogramë ëmbëlsira, dhe nëna bleu edhe 2 kilogramë të tjerë. Sa shume...

Dishepulli Trushkin drejtohet për te dera.

Mësues: Trushkin, ku po shkon?!

Dishepulli Trushkin: Unë vrapova në shtëpi, ka ëmbëlsira!

Mësues: Petrov, sill këtu ditarin tënd. Unë do të vë deuc tuaj dje në të.

Nxënës Petrov: Nuk e kam

Mësues: Ku eshte ai?

Nxënës Petrov: Dhe ia dhashë Vitkës - për të trembur prindërit e mi!

Mësuesi:Vasechkin, nëse keni dhjetë rubla dhe i kërkoni vëllait tuaj edhe dhjetë rubla, sa para do të keni?

Dishepulli Vasechkin: Dhjetë rubla.

Mësues: Thjesht nuk dini matematikë!

Dishepulli Vasechkin: Jo, ti nuk e njeh vëllain tim!

Mësues: Sidorov, të lutem përgjigju, sa është tre herë shtatë?

Dishepulli Sidorov: Marya Ivanovna, unë do t'i përgjigjem pyetjes tuaj vetëm në prani të avokatit tim!

Mësues: Pse, Ivanov, babai juaj i bën gjithmonë detyrat e shtëpisë për ju?

Studenti Ivanov: Dhe mami nuk ka kohë të lirë!

Mësues: Tani zgjidh vetë problemin numër 125.

Studentët merren me biznes.

Mësues: Smirnov! Pse po tradhtoni nga Terentyev?

Nxënësi Smirnov: Jo, Mary Ivanna, ai e shkruan nga unë, dhe unë jam vetëm duke kontrolluar për të parë nëse ai e bëri atë të drejtë!

Mësues: Djema, kush është Arkimedi? Përgjigju, Shcherbinina.

Student i Shcherbinin: Kjo është një Greke matematikore.

Skena "Në mësimet ruse"

Personazhet: mësues dhe nxënës të klasës

Mësues: Le të dëgjojmë se si i mësuat detyrat e shtëpisë. Kush shkon të përgjigjet i pari do të marrë një pikë më të lartë.

Studenti Ivanov (zgjat dorën dhe bërtet): Mary Ivanna, unë do të jem e para, më vendos tre menjëherë!

Mësues: Përbërja juaj për qenin, Petrov, fjalë për fjalë është e ngjashme me Ivanov!

Nxënës Petrov: Mary Ivanna, kështu që Ivanov dhe unë jetojmë në të njëjtin oborr, dhe atje kemi një qen për të gjithë!

Mësues: Ju, Sidorov, keni një përbërje të mrekullueshme, por pse nuk ka mbaruar?

Dishepulli Sidorov: Dhe sepse babai u thirr urgjent në punë!

Mësues: Koshkin, rrëfeu kush e shkroi esenë për ty?

Dishepulli Koshkin: Nuk e di. Unë shkova në shtrat herët.

Mësues: Sa për ty, Klevtsov, le gjyshi yt të vijë tek unë nesër!

Dishepulli Klevtsov: Gjyshi? Mos ndoshta baba?

Mësues: Jo, gjysh. Unë dua t'i tregoj se çfarë gabimesh të mëdha bën djali i tij kur shkruan një ese për ju.

Mësues: Çfarë lloj fjale "vezë", Sinichkin?

Nxënësi Sinichkin: Asnje.

Mësues: Atehere perse?

Nxënësi Sinichkin: Sepse nuk dihet kush do të dalë nga ajo: një gjel apo një pulë.

Mësues: Petushkov, përcaktoni llojin e fjalëve: "karrige", "tryezë", "çorape", "çorape".

Nxënësi Petushkov: "Tavolina", "karrigia" dhe "çorapja" janë mashkullore, dhe "çorape" është femërore.

MësuesPse

Nxënësi Petushkov: Sepse vetëm gratë mbajnë çorape!

Mësues: Smirnov, shko në dërrasë të zezë, shkruaj dhe analizo propozimin.

Nxënësi Smirnov shkon në dërrasën e zezë.

Mësuesi / ja dikton dhe nxënësi / ja shkruan: "Babi shkoi në garazh".

Mësues: Gati? Ne ju dëgjojmë.

Nxënësi Smirnov: Babi - temë, e shkuar - kallëzues, në garazh - ... një justifikim.

Mësues: Cilët djem mund të dalin me një propozim me anëtarë homogjenë?

Studentja e Tyulkin tërheq dorën e saj.

Mësues: Të lutem Tyulkina.

Studenti i Tyulkin: Nuk kishte pemë, nuk kishte shkurre, as bar në pyll.

Mësues: Sobakin, dil me një fjali me numrin "tre".

Nxënësi Sobakin: Nëna ime punon në një fabrikë të pëlhurave të thurura.

Mësues: Rubashkin, shko në dërrasë të zezë, shkruaj një propozim.

Nxënësi Rubashkin shkon në dërrasën e zezë.

Mësuesi dikton: Djemtë po kapnin fluturat rrjeta.

Shkruan dishepulli Rubashkin: Djemtë po kapnin fluturat me syze.

Mësues: Rubashkin, pse je kaq i pavëmendshëm?

Nxënës Rubashkin: Çfarë?

Mësues: Ku i patë fluturat me syze?

Mësues: Meshkov, cila pjesë e fjalës është fjala "dryish"?

Nxënësi Meshkov, në këmbë, është i heshtur për një kohë të gjatë.

Mësues: Epo, mendo, Meshkov, në cilën pyetje përgjigjet kjo fjalë?

Nxënësi Meshkov: Çfarë është ajo? I tharë!

Mësues: Antonimet janë fjalë që kanë kuptim të kundërt. Për shembull, dhjami - i hollë, qaj - qesh, dita - nata. Petushkov, tani më jep shembullin tënd.

Nxënësi Petushkov: Mace qen.

Mësues: Ç'lidhje ka "qeni - mace"?

Nxënësi Petushkov: Epo, si? Ata janë të kundërt dhe shpesh luftojnë mes tyre.

Mësues: Sidorov, pse ha mollë në klasë?

Dishepulli Sidorov: Na vjen keq që humbas kohën gjatë pushimeve!

Mësues: Ndaloje tani! Nga rruga, pse nuk ishit në shkollë dje?

Dishepulli Sidorov: Vëllai im i madh u sëmur.

Mësues: Ç'lidhje keni me të?

Dishepulli Sidorov: I hipi biçikletës së tij!

Mësues: Sidorov! Durimi im ka mbaruar! Mos vini në shkollë nesër pa babanë tuaj!

Dishepulli Sidorov: Dhe pasnesër?

Mësues: Sushkina, dil me një apel.

Studenti i Sushkin: Mary Ivanna, telefono!

Skena "Shkolla dhe Shitës"

Personazhet: student dhe ndihmës dyqani

Ndihmës dyqani: Çfarë mund të të them?

Nxënës shkollor: Mbretërimi i Nikollës II?

Ndihmës dyqani: Nuk e di.

Nxënës shkollor: Mirë ... Teorema Pitagoriane?

Ndihmës dyqani:… (Ngre supet)

Nxënës shkollor: Fotosinteza?

Ndihmës dyqani: (duke psherëtitur) nuk e di ...

Nxënës shkollor: Epo, çfarë po përpiqesh të bësh me "Çfarë mund të të them?" !!!

Skena "Nxënësit e shkollës në stadium"

Personazhet: studentët dhe informatori i stadiumit

Një grup tifozësh të rinj të udhëhequr nga një udhëheqës brohorisin me zë të lartë:

"SPARTAK ISSHT A KAMPION!" "SPARTAK ISSHT A KAMPION!"

Papritmas, zëri i informatorit në stadium ndizet:

Mësuesi juaj i historisë është në ndeshje!

Tifozët e rinj fillojnë të këndojnë:

"SPA-RTAC - SKLLAV ROMIK!" "SPA-RTAC - SKLLAV ROMIK!"

Skena "Ndarje me çek"

Personazhet

Katya - 9 vjeç,

Luda është motra e saj e madhe.

Katya (këndon dhe kërcen).

Unë kërcej - duart mbi ijet

Mësime të përgatitura.

Tra-la-la! Tra-la-la!

Luda (prapaskena). A e keni zgjidhur problemin?

Kate Unë tashmë e kam lexuar problemin, problemi është shumë i lehtë, dhe tani do ta zgjidh.

Luda Vendos mendjen tënde, dhe pastaj do të kërcesh.

Katya ulet në tryezë, merr një libër shkollor, një stilolaps dhe fillon të lexojë problemin. Ai shkruan, shikon prapa, shkruan përsëri, lexon problemin. Vendos. Ul kokën në tavolinë dhe qan me të madhe. Hyn Luda.

Luda Katya, çfarë ndodhi? Per Cfarë bëhet fjalë?

Kate Detyra nuk del.

Luda Si nuk funksionon? A është e vështirë, apo çfarë? Nuk di si ta bësh atë?

Kate Jo, e di, por nuk funksionon.

Luda Si keshtu? A e dini se si ta bëni, por nuk funksionon? Nëse nuk funksionon, atëherë po e bëni gabim. Epo, më trego cila është detyra. Lexoni gjendjen.

Katya (lexon). Ata paguan 40 rubla për 8 metra mëndafsh. Sa kushton një metër?

Luda Dhe nuk mund ta zgjidhni këtë problem?

Kate Nëse 40 rubla paguhen për 8 metra, atëherë ata do të paguajnë 8 herë më pak për 1 metër. E ndava 40 me 8.

Luda E drejtë, e drejtë! Si - nuk funksionon? Duhet të dalë! Sa keni marrë?

Luda Çfarë? 41! Ha ha ha! Epo, ajo ndau, nuk ka asgjë për të thënë! Ejani, ndani përsëri.

Katya vjen në bord, kryen ndarje të gjatë.

Kate Ne ndajmë 40 me 8, marrim 4. Katër herë tetë - 32. Zbrit 32 nga 40, do të jetë 8. Tetë ndajmë me 8, marrim 1. Një metër do të kushtojë 41 rubla.

Luda Duhet ta kuptoni, 8 metra kushtojnë 40 rubla, dhe 1 metër kushton 41 rubla! Si mund të jetë kjo?

Kate Kjo është ajo që unë nuk e kuptoj. Më shpjego, Luda!

Luda Le të bëjmë së pari të përpiqemi të sigurohemi që keni ndarë saktë. Si të kontrolloni ndarjen?

Kate Për të gjetur dividentin, duhet të shumëzosh pjesëtuesin me herës.

Luda Epo, shumëzohu.

Katya (shkruan shumëzimin e gjatë në tabelë). Tetë herë 1 do të ishte 8. 4 herë 8 do të ishin 32.8 dhe 2 do të ishin dhjetë. Ne shkruajmë 0, dhe 1 në mendje. 3 po 1 - 4, gjithsej 40.

Luda Kështu që kemi kontrolluar. Megjithatë përgjigja për problemin është e pasaktë. (Duke menduar.) Ying-te-ri-fle! Mbi të gjitha, numrat që keni marrë janë të saktë!

Kate Epo, besnikët! Përgjigjja është 5, dhe unë kam 41. Si janë ata besnikë?

Luda Por pasi të merrni 4 dhe 1, shtojini ato dhe do të merrni 5! Nëse nuk është e qartë, djemtë do t'ju shpjegojnë atë. (Ai tregon për auditorin.) Dhe nuk kam kohë, duhet të përgatis mësimet e mia.

Skena "Gomar kokëfortë, kokëfortë, kokëfortë"

Ata i thanë:

Dhe ai tha:

Ata i thanë:

A nuk është mot i mrekullueshëm sot?

Dhe ai tha:

Së shpejti do të bjerë shi.

Askush nuk mund të fliste me alfabetin e gomarit. Do të kisha mbi-kokëfortë dikë.

Dikur një buton derri erdhi te gomari.

Button derrkuc. Ti gomar je kokëfortë dhe unë jam edhe më kokëfortë se ti!

Alfabeti i gomarit. Jo, Button, unë jam më kokëforta!

Piglet Button nxjerr nga xhepi një mollë dhe e vendos në tryezë.

Button derrkuc. Le ta vendosim këtë: kush bën kë hahet kjo mollë është më kokëforta.

Alfabeti i gomarit. Eja. Vetëm se nuk dua të ha një mollë.

Button derrkuc. Provoje.

Alfabeti i gomarit. Unë nuk do të provoni.

Button derrkuc. Epo, të paktën bëj pak pickim.

Alfabeti i gomarit. Merrni një pickim vetë.

Button derrkuc. Por nuk ka shije të mirë.

Alfabeti i gomarit. Sa e shijshme!

Button derrkuc. Nëse është e shijshme, atëherë do ta ha!

Alfabeti i gomarit. Jo, unë do të ha!

Button derrkuc. Jo unë!

Alfabeti i gomarit. Jo unë!

Gomari kap mollën dhe fillon ta gllabërojë nga të dy faqet.

Button derrkuc. E shihni, unë ju kam tepër kokëfortë të gjithë njësoj! Të bëra të haje një mollë.

Skena "Përbërja"

Personazhet

Lena,

mamaja e saj.

Olya është shoqja e klasës së Lena.

Dhoma. Lena është ulur në tavolinë, ajo po shkruan një ese.

Lena “Si e ndihmoj nënën time. Shkrimi". (Nga një distancë, me sa duket nga fqinjët, dëgjohen tingujt e një magnetofoni - të kryer nga Alla Pugacheva kënga "Unë dua që vera të mos mbarojë aq shumë.") Por me të vërtetë, është mirë nëse vera nuk do të mbarojë!. ju ese! (Lexon përsëri titullin.) Si e ndihmoj mamin. Si mund të ndihmoj? Dhe kur është atje për të ndihmuar, nëse ata kërkojnë kaq shumë në shtëpi!

Mami hyn në dhomë.

Nëna Uluni, uluni, nuk do t'ju shqetësoj, thjesht do të pastroj pak dhomën. (Ai fshin pluhurin.)

Lena (fillon të shkruajë). “Unë e ndihmoj nënën time në punët e shtëpisë. Unë pastroj banesën, pastroj pluhurin e mobiljeve me një leckë.

Nëna Pse i shpërndau rrobat tuaja në të gjithë dhomën? (Fillon të vendosë gjërat në vendet e tyre.)

Lena (shkruan). "Vendosja e gjërave në vendet e tyre".

Nëna Nga rruga, platforma juaj duhet të lahet.

Lena (shkruan). "Unë laj rrobat e mia". (Duke menduar.) "Dhe unë godas". Mami, butoni në veshjen time më doli. (Ai shton.) "Qep butonat nëse është e nevojshme."

Mami qep një buton, pastaj del jashtë, kthehet me një kovë dhe një leckë. Duke tërhequr karriget, ai fshin dyshemenë.

Nëna Epo, vini këmbët lart.

Lena Mami, ti më shqetëson! (Duke ngritur këmbët, ai e përfundon atë.) "Dyshemetë e mia".

Mami (duke kujtuar veten). Oh, unë kam patate në sobë! (Vrapon drejt kuzhinës.)

Lena "Qëroni patatet dhe gatuajeni darkën".

Nëna Lena, ha darkë!

Lena Tani! (Shtrihet prapa në karrigen e tij, shtrihet.)

I bie zilja e derës. Shoku i klasës së Lenës, Olya, hyn në dhomë.

Olya. Unë jo për një kohë të gjatë. Mami dërgoi për bukë, dhe unë vendosa për rrugën - për ty.

LENA (duke marrë një stilolaps dhe duke përfunduar shkrimin e saj). "Unë shkoj në dyqan për bukë dhe produkte të tjera".

Olya. A po shkruani një ese? Me lejo te shikoj. (Shikon në fletore, spërkat me të qeshura.) Epo, ti ia jep! Po, e gjitha nuk është e vërtetë! Ju i keni sajuar të gjitha!

Lena Kush tha që nuk mund të kompozosh? Mbi të gjitha, kjo është arsyeja pse quhet e ashtuquajtura-jo-jo!

Skena "Në Zyrën e Drejtorit"

Karakteret:

Drejtori. Bryukvin është student.

Drejtori. A je ti, Bryukvin? Hyni, hyni, ju kam pritur prej kohësh. E shihni, çfarë nderi jeni: vetë drejtori i ka shtyrë punët e tij për të biseduar me ju!

Bryukvin. Unë nuk do të ...

Drejtori. Aha, macja e di mishin e kujt e hëngri! Pra, ju keni një prezantim të asaj që do të jetë biseda?

Bryukvin. Unë nuk do të ...

Drejtori. Ne tashmë e kemi dëgjuar këtë. Këtu është një listë e aventurave tuaja para meje. Thjesht një lloj heroi mitologjik! Dymbëdhjetë punët e Herkulit!

Bryukvin. Unë nuk do të ...

Drejtori. Le të fillojmë në 1 Prill. Atë ditë nuk ishe në shkollë. Kështu që mësuesit menduan. Por në fakt, ju i kaluat të gjitha mësimet nën tavolinë - ishte "shakaja juaj e Budallait" ...

Bryukvin. Unë nuk do të ...

Drejtori. Të katërtën Prill, të hënën, gjatë orës së edukimit fizik, ju hodhët çantën e Nxënës Anya Karnaukhova në një shportë basketbolli, e cila ra mbi kokën e shokut tuaj të klasës Petukhov!

Bryukvin. Unë nuk do të ...

Drejtori. Më 6 Prill, në një mësim historie, ju bëtë një zbulim të bujshëm: rezulton se Dhjetorët morën emrin për shkak të faktit se të gjithë kishin lindur në Dhjetor!

Bryukvin. Unë nuk do të ...

Drejtori. Më 11 Prill, gjatë pushimeve, ju demonstruat teknika të karatesë, si rezultat i së cilës ju shkelmuat ndarjen dhe fluturuat në dhomën e mësuesit!

Bryukvin. Unë nuk do të ...

Drejtori. Të martën, 12 prill, ju u ngjitët në dhomën e kimisë dhe u përpoqët të tretni ditarin tuaj në acid nitrik, por, për fat të mirë, nuk kishte pjata të përshtatshme.

Bryukvin. Unë nuk do të ...

Drejtori. Një javë më vonë, në nëntëmbëdhjetë, mësuesi i gjuhës ruse ju kërkoi të shkruani datën e sotme në dërrasën e zezë. Dhe ju, pa hezitim, keni shkruar: "Nuk ka asnjë fluorik, i dhjeti atak ne zemer në Lyudmila Arkadyevna.

Bryukvin. Unë nuk do të ...

Drejtori. Dje në orën e letërsisë keni marrë dy "deucë" njëherësh. Një për të nxitur, dhe e dyta për të nxitur gabimisht: a mendoni se rezulton se Mumu është nofka e një lope që u mbyt, në pamundësi për t'i bërë ballë tiranisë së zonjës ...

Bryukvin. Unë nuk do të ...

Drejtori. Epo, çfarë mund të bëj me ty, Bryukvin?! Por nëse dëshironi, ju mund të studioni mirë. Për shembull, muajin e kaluar keni marrë një "A" të merituar në matematikë!

Bryukvin. Unë nuk do të ...

L. Mishchenkova

"Jam vone..."

Personazhet

Anton është një student i vonë.

Një student i cili është vonë për orë mësimi nxiton në klasë.

Anton. Më falni jam me vonesë.

Mësues Ne e kuptuam këtë. Me thuaj pse. Cfare ndodhi?

Anton... Oh, çfarë sapo ndodhi! .. Do të filloj me rregull. Kur dëgjoj zhurmën e alarmit, më duket sikur po më qëllojnë.

MësuesDhe ju hidheni menjëherë?

Mësues... Kam ngrënë shumë akullore, thua ti. Interesante ...

Anton. Epo, kjo do të thotë ... Unë u largova nga shtëpia ... Dhe pastaj një bandit i armatosur më sulmoi!

Mësues... Tmerr! Dhe çfarë bëri ai?

Anton... Zhduke detyrat e shtëpisë!

Mësues... Kjo është historia ... Më trego, Anton, a ka ndonjë fjalë të vërtetës në historinë tënde?

Anton... Sa dy: Jam VON L.

"Gjatë pushimit"

Personazhet

Shokët e klasës:

Zilja bie nga mësimi. Fëmijët ulen në karrige përgjatë skajit të skenës: disa me një libër në duar, disa me lojëra, fillojnë një bisedë me njëri-tjetrin.

Vitalik... Të gjithë njerëzit janë si njerëzit: gjatë pushimeve ata nxitojnë përgjatë korridorit, dhe ne, si të çmendur, ulemi në klasë.

Masha Kështu që e ndëshkuam veten: u sollëm keq, tani ulemi në klasë për një javë të tërë.

Dikush teshtin.

Dasha... Çfarë do të kemi tani?

Andrei... Matematika.

Lesha.Unë e dua matematikën ... (Kthehet te Sergei) Dhe cila është lënda juaj e preferuar?

Sergej... Dhe tema ime e preferuar është TV!

Anton. Dhe imja është një magnetofon!

Jura Dhe imi është një kompjuter!

Natasha. A keni një kompjuter në shtëpi?

Jura... Ka

Natasha... Ju ndoshta dëshironi të bëheni një programues?

Jura... Jo, një mjek.

Natasha... Ha, ju keni një "tre" në "World Rreth"!

Masha Po çfarë, Natasha, ai do ta rregullojë atë! Çfarë lloj mjeku - kirurg?

Jura... Jo, për dhëmbët: njerëzit kanë një zemër, por dhëmbët - 32!

Dikush teshtin.

Masha... A ju kujtohet, Katya, si Lyudmila Vladimirovna e pyet Yurën në mësim: "Pse lejlekët fluturojnë në Afrikë për dimrin?"

Kate Më kujtohet, më kujtohet ... Çfarë thatë atëherë, Yura?

Jura... Padyshim që edhe zezakët duan të kenë fëmijë!

Sergej... Vitalik, a u sëmure dje nga prindërit tuaj sepse u larguat nga shtëpia nga mësimi i ritmit?

Anton... Epo, kjo nuk është asgjë. Por babai im më dha një herë dy shuplaka në kokë.

Nastya... Per cfare?

Anton... Herën e parë sepse tregova ditarin me "dy". Dhe e dyta - kur pa që ishte ditari i tij i vjetër!

Nastya... Epo, pse u tregove? Vetë për të fajësuar. Bëni kujdes me prindërit tuaj. Ata harruan se ata vetë ishin dikur fëmijë.

Kate Sa është ora, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate... Kjo do të thotë se kemi edhe 10 minuta kohë për të bërë banja dielli para se të fillojë mësimi.

Dasha... Lyudmila Vladimirovna tha se nuk do të ketë një zgjatje sot ...

Sergej... Dobet. Nuk më pëlqen të bëj detyra shtëpie me gjyshen time. Lyudmila Vladimirovna njeh menjëherë shkrimet e saj.

Dikush teshtin.

Anton... Edhe unë një herë nuk shkova në një program të zgjatur. Kështu Lyudmila Vladimirovna pyet: "Prano, Anton, kush i bëri detyrat e shtëpisë për ty?"

Dhe unë përgjigjem: "Nuk e di, unë shkova në shtrat herët dje".

Masha... Ajo që më pëlqen më shumë për kursin e zgjatur është pirja e çajit.

Andrei. Po, shkëlqyeshëm!

Dhe unë them: "Mami, a dëshiron që të pi çaj me mikrobe të vdekura?"

Anton teshtin, fshin gojën me mëngë.

Natasha... Anton, a ke rastisur një shami?

Anton... Po, por më vjen keq, Natasha, nuk po ia jap hua askujt.

Masha Dëgjo, Lesh, dua të të pyes gjithçka. Kur kaloj pranë dritareve tuaja, ndonjëherë dëgjoj macen tuaj që bërtet me një zë pothuajse njerëzor ...

Lesha... Unë e laj atë.

Masha... Unë gjithashtu laj macen time, por ajo nuk bërtet ashtu.

Lesha... E shtrydhni?

Masha... Epo, ti je një flayer, Lesha!

Lesha... Ju vetë jeni një flaker! Por macja ime nuk ka pleshta. Dhe ti, Masha, mos harro t’i thuash nënës tënde se Lyudmila Vladimirovna po e thërret atë në shkollë!

L. TEamin

Skena "Rastet tona"

Personazhet: mësuesi dhe studenti Petrov

Mësuesi: Petrov, shko në dërrasë të zezë dhe shkruaj një histori të shkurtër që do të të diktoj.

Studenti shkon në dërrasë të zezë dhe përgatitet të shkruajë.

Mësues(dikton): “Babai dhe nëna e qortuan Vovën për sjellje të keqe. Vova heshtte me faj, dhe më pas bëri një premtim për t'u përmirësuar ".

Nxënësi shkruan në dërrasën e zezë diktimin.

Mësuesi: Në mënyrë perfekte! Nënvizoni të gjithë emrat në tregimin tuaj.

Studenti nënvizon fjalët: "baba", "mami", "Vova", "sjellja", "Vova", "premtimi".

Mësuesi: A është bërë? Përcaktoni në cilat raste qëndrojnë këto emra. E kuptova?

Nxënës: Po!

Mësues: Fillo!

Nxënës: "Babai dhe nëna". OBSH! Çfarë? Prindërit. Prandaj, çështja është gjenitive.

Qortoi kë, çfarë? Vova "Vova" është një emër. Prandaj, çështja është nominale.

Qortohet për çfarë? Për sjellje të keqe. Me sa duket ai bëri diçka. Kjo do të thotë se "sjellja" ka një rast instrumental.

Vova heshti me faj. Kjo do të thotë që "Vova" ka një rast akuzues këtu.

Epo, dhe "premtimi", natyrisht, është në rastin dative, pasi Vova e dha atë!

Kjo eshte e gjitha!

Mësues: Po, analiza rezultoi origjinale! Merre ditarin, Petrov. Pyes veten se cilën notë do të sugjeronit të vini veten?

Dishepulli: Cili? Sigurisht, pesë të parët!

Mësuesi: Pra, pesëshen më të mirë? Nga rruga, në cilën rast e emëruat këtë fjalë - "pesë"?

Nxënës: Në parafjalë!

Mësuesi: Në parafjalë? Atehere perse?

Nxënës: Epo, unë e sugjerova vetë!

DHE. Butman

"Përgjigje e saktë"

Personazhet: mësuesi dhe studenti Petrov

Mësues: Petrov, sa do të jetë: katër të ndarë nga dy?

Nxënës: Dhe çfarë të ndash, Mikhail Ivanovich?

Mësues: Epo, le të themi katër mollë.

Nxënës: Dhe midis kujt?

Mësues: Epo, le të jetë mes jush dhe Sidorov.

Nxënës: Pastaj tre për mua dhe një për Sidorovin.

Mësues: Pse eshte kjo?

Nxënës: Sepse Sidorov më ka borxh një mollë.

Mësues: A nuk ju detyrohet ai një kumbull?

Nxënës: Jo, nuk duhet të jetë kumbull.

Mësues: Epo, sa do të jetë nëse katër kumbulla ndahen me dy?

Nxënës: Katër Dhe të gjitha tek Sidorov.

Mësues: Pse katër?

Nxënës: Sepse nuk më pëlqen kumbulla.

Mësues: Përsëri i gabuar.

Nxënës: Sa është e saktë?

Mësues: Por tani unë do të vë përgjigjen e saktë për ju në ditarin tim!

Skena "3 \u003d 7 dhe 2 \u003d 5"

Mësues: Epo, Petrov? Çfarë duhet të bëj me ty?

Petrov: Çfarë?

Mësues: Gjatë gjithë vitit nuk bëtë asgjë, nuk mësuat asgjë. Thjesht nuk di çfarë të fus në listë.

Petrov (duke parë me ngrysje dyshemenë): Unë, Ivan Ivanovich, isha i angazhuar në punë shkencore.

Mësues: Cfare jeni ju Cfare eshte

Petrov: Vendosa që e gjithë matematika jonë ishte e gabuar dhe ... Unë e provova atë!

Mësues: Epo, si, shoku Veliky Petrov, e arritët këtë?

Petrov: Ah, çfarë mund të them, Ivan Ivanitch! Nuk është faji im që Pitagora gaboi dhe kjo ... Arkimedi!

Mësues: Arkimedi?

Petrov: Dhe edhe ai, Në fund të fundit, ata thanë se tre janë vetëm tre.

Mësues: Çfarë tjetër?

Petrov(solemnisht): Kjo nuk është e vërtetë! Unë kam provuar që tre janë shtatë!

Mësues: Si kjo?

Petrov: Por, shikoni: 15 -15 \u003d 0. E drejtë?

Mësues: Djathtas

Petrov: 35 - 35 \u003d 0 - gjithashtu e vërtetë. Prandaj, 15-15 \u003d 35-35. Apo jo

Mësues: Djathtas

Petrov: Zhvendosni faktorët e zakonshëm: 3 (5-5) \u003d 7 (5-5). Apo jo

Mësues: Saktësisht.

Petrov: Hehe! (5-5) \u003d (5-5). Kjo është gjithashtu e vërtetë!

Mësues: Po.

Petrov: Atëherë gjithçka është përmbys: 3 \u003d 7!

Mësues: Aha! Pra, Petrov, mbijetuam.

Petrov: Unë nuk doja, Ivan Ivanitch. Por kundër shkencës ... nuk mund të mëkatosh!

Mësues: Qartë. Shikoni: 20-20 \u003d 0. E drejtë?

Petrov: Pikërisht!

Mësues: 8-8 \u003d 0 është gjithashtu e vërtetë. Pastaj 20-20 \u003d 8-8. Isshtë e vërtetë gjithashtu?

Petrov: Pikërisht, Ivan Ivanitch, saktësisht.

Mësues: Zhvendosni faktorët e zakonshëm: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Apo jo

Petrov: E drejta!

Mësues: Atëherë kaq, Petrov, po të jap një "2"!

Petrov: Për çfarë, Ivan Ivanitch?

Mësues: Mos u shqetëso, Petrov, sepse nëse i ndajmë të dy anët e barazisë me (4-4), atëherë 2 \u003d 5. A jeni ajo që keni bërë?

Petrov: Le të supozojmë.

Mësues: Kështu që vura "2", a ka rëndësi. DHE?

Petrov: Jo, nuk është gjithçka njëlloj, Ivan Ivanovich, "5" është më mirë.

Mësues: Ndoshta është më mirë, Petrov, por derisa ta vërtetosh atë, do të kesh një zbavitje brenda një viti, të barabartë, sipas mendimit tënd, me një A!

Djema, ndihmoni Petrovin.

DHE. NGAemerenko

"Dosje nën krah"

Vovka: Dëgjoni, unë do t'ju tregoj një histori qesharake. Dje mora dosjen në mi dhe shkova te xha Yura, më tha nëna.

Andrei: Ha ha ha! Dhe është vërtet qesharake.

Vovka (i befasuar): Çfarë është kaq qesharake? Unë nuk kam filluar as të tregoj.

Andrei (duke qeshur): Dosja ... nën krah! Ide e mirë. Po, dosja juaj nuk do të përshtatet nën krahun tuaj, nuk është një mace!

Vovka: Pse "dosja ime"? Dosja është babi. Keni harruar si të flisni drejt nga të qeshurat, apo çfarë?

Andrei: (duke shkelur syrin dhe duke trokitur veten në ballë): Oh, e mendova! Gjyshi - nën krah! Ai vetë flet gabimisht, dhe gjithashtu jep mësim. Tani është e qartë: dosja e babait është gjyshi juaj Kolya! Në përgjithësi, ju e mendonit atë shkëlqyeshëm - qesharak dhe me një enigmë!

Vova (i ofenduar): Ç'lidhje ka gjyshi im Kolya? Doja t'ju tregoja diçka krejt ndryshe. Nuk e dëgjova deri në fund, por ti qesh, ndërhyn në të folur. Për më tepër, ai e tërhoqi gjyshin tim nën krahun e tij, çfarë tregimtari gjeti! Më mirë të shkoj në shtëpi sesa të flas me ty.

Andrei(në vetvete, i lënë vetëm): Dhe pse u ofendua? Pse të tregosh histori qesharake nëse nuk mund të qeshësh?

"Në mësimet e historisë natyrore"

Personazhet: nxënës të mësuesve dhe klasave

Mësuesi: Kush mund të përmendë pesë kafshë të egra?

Dishepulli Petrov nxjerr dorën.

Mësues: Përgjigju, Petrov.

Nxënës Petrov: Tigër, tigreshë dhe ... tre këlyshë.

Mësues: Cilat janë pyjet e dendura? Përgjigju, Kosichkina!

Nxënësi Kosichkina: Këto janë pyje në të cilat ... është mirë të dremitësh.

Mësues: Simakova, ju lutem përmendni pjesët e lules.

Nxënësi i Simakov: Petale, kërcell, tenxhere.

Mësues: Ivanov, na trego, të lutem, cilat përfitime u sjellin njerëzve zogjtë dhe kafshët?

Studenti Ivanov: Zogjtë këpusin mushkonjat dhe macet kapin minj për të.

Mësues: Petrov, çfarë libri keni lexuar për udhëtarët e famshëm?

Nxënësi Petukhov: "Udhëtari i bretkosave"

Mësues: Kush do të përgjigjet, cili është ndryshimi midis detit dhe lumit? Ju lutem, Mishkin.

Nxënësi Mishkin: Lumi ka dy brigje, dhe deti ka një.

Studenti Zaitsev nxjerr dorën.

Mësues: Çfarë dëshiron, Zaitsev? A doni të pyesni diçka?

Nxënësi Zaitsev: Mary Ivanna, a është e vërtetë që njerëzit rrjedhin nga një majmun?

Mësues: E vërtetë.

Nxënësi Zaitsev: Kjo është ajo që po shikoj: ka kaq pak majmunë!

Mësues: Kozyavin, të lutem përgjigju, cila është jetëgjatësia e një miu?

Studenti Kozyavin: Epo, Mary Ivanna, kjo varet tërësisht nga macja.

Mësues: Do të shkojë në bord ... Meshkov dhe na tregoni për krokodilin.

Nxënësi Meshkov (duke u larguar nga bordi): Gjatësia e krokodilit nga koka në bisht është pesë metra, dhe nga bishti në kokë është shtatë metra.

Mësues: Mendoni se çfarë jeni duke thënë! A është e mundur?

Nxënësi Meshkov: Ndodh! Për shembull, nga e hëna në të mërkurë është dy ditë, dhe e mërkura në të hënë është pesë!

Mësues: Khomyakov, më thuaj, pse njerëzit kanë nevojë për një sistem nervor?

Nxënësi Khomyakov: Të jem nervoz.

Mësues: Pse, Sinichkin, shikon orën tënde çdo minutë?

Nxënësi Sinichkin: Sepse jam jashtëzakonisht i shqetësuar se thirrja do të ndërpresë një mësim mahnitës interesant.

Mësues: Djema, kush do të përgjigjet ku zogu fluturon me një kashtë në sqep?

Studenti Belkov tërheq dorën e tij mbi të gjithë të tjerët.

Mësues: Provoje, Belkov.

Nxënësi Belkov: Në lokalin e koktejve, Mary Ivanna.

Mësuesi: Teplyakova, cilat dhëmbë janë të fundit që shfaqen tek një person?

Studenti i Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Mësues: Tani do ju bëj një pyetje shumë të vështirë, për përgjigjen e saktë menjëherë do t'ju jap një plus A. Dhe pyetja është: "Pse koha evropiane është përpara kohës amerikane?"

Studenti Klyushkin nxjerr dorën.

Mësues: Përgjigju, Klyushkin.

Nxënësi Klyushkin: Sepse Amerika u zbulua më vonë!

"Në mësimet e matematikës"

Personazhet: nxënës të mësuesve dhe klasave

Mësues: Petrov, vështirë se mund të numërosh deri në dhjetë. Nuk e di çfarë mund të bëhesh?

Nxënës Petrov: Gjykatësja e boksit, Mary Ivanna!

Mësues: Shkuarja në bord për të zgjidhur problemin ... Trushkin.

Nxënësi Trushkin shkon në dërrasën e zezë.

Mësues: Dëgjoni me kujdes deklaratën e problemit. Babai bleu 1 kilogramë ëmbëlsira, dhe nëna bleu edhe 2 kilogramë të tjerë. Sa shume...

Dishepulli Trushkin shkon drejt derës.

Mësues: Trushkin, ku po shkon?!

Dishepulli Trushkin: Unë vrapova në shtëpi, ka ëmbëlsira!

Mësues: Petrov, sill këtu ditarin tënd. Unë do të vë deuc tuaj dje në të.

Nxënës Petrov: Nuk e kam

Mësues: Ku eshte ai?

Nxënës Petrov: Dhe ia dhashë Vitkës - për të trembur prindërit e mi!

Mësuesi: Vasechkin, nëse keni dhjetë rubla dhe i kërkoni vëllait tuaj edhe dhjetë rubla, sa para do të keni?

Dishepulli Vasechkin: Dhjetë rubla.

Mësues: Thjesht nuk dini matematikë!

Dishepulli Vasechkin: Jo, ti nuk e njeh vëllain tim!

Mësues: Sidorov, të lutem përgjigju, sa është tre herë shtatë?

Dishepulli Sidorov: Marya Ivanovna, unë do t'i përgjigjem pyetjes tuaj vetëm në prani të avokatit tim!

Mësues: Pse, Ivanov, babai juaj i bën gjithmonë detyrat e shtëpisë për ju?

Studenti Ivanov: Dhe mami nuk ka kohë të lirë!

Mësues: Tani zgjidhni vetë problemin numër 125.

Studentët fillojnë punën.

Mësues: Smirnov! Pse po tradhtoni nga Terentyev?

Nxënësi Smirnov: Jo, Mary Ivanna, ai e shkruan nga unë, dhe unë jam vetëm duke kontrolluar për të parë nëse ai e bëri atë të drejtë!

Mësues: Djema, kush është Arkimedi? Përgjigju, Shcherbinina.

Student i Shcherbinin: Kjo është një greke matematikore.

Skena "Në mësimet ruse"

Personazhet: mësues dhe nxënës të klasës

Mësues: Le të dëgjojmë se si i mësuat detyrat e shtëpisë. Kush shkon të përgjigjet i pari do të marrë një pikë më të lartë.

Studenti Ivanov (zgjat dorën dhe bërtet): Mary Ivanna, unë do të jem e para, më vendos tre menjëherë!

Mësues: Përbërja juaj për qenin, Petrov, është fjalë për fjalë e ngjashme me atë të Ivanov!

Nxënës Petrov: Mary Ivanna, kështu që Ivanov dhe unë jetojmë në të njëjtin oborr, dhe atje kemi një qen për të gjithë!

Mësues: Ju, Sidorov, keni një përbërje të mrekullueshme, por pse nuk ka mbaruar?

Dishepulli Sidorov: Por sepse babai u thirr urgjent në punë!

Mësues: Koshkin, rrëfej se kush e shkroi esenë për ty?

Dishepulli Koshkin: Nuk e di. Unë shkova në shtrat herët.

Mësues: Sa për ty, Klevtsov, le gjyshi yt të vijë tek unë nesër!

Dishepulli Klevtsov: Gjyshi? Mos ndoshta baba?

Mësues: Jo, gjysh Unë dua t'i tregoj se çfarë gabimesh të mëdha bën djali i tij kur shkruan një ese për ju.

Mësues: Çfarë lloj fjale "vezë", Sinichkin?

Nxënësi Sinichkin: Asnje.

Mësues: Atehere perse?

Nxënësi Sinichkin: Sepse nuk dihet se kush do të dalë prej tij: një gjel apo një pulë.

Mësues: Petushkov, përcaktoni llojin e fjalëve: "karrige", "tryezë", "çorape", "çorape".

Nxënësi Petushkov: "Tavolina", "karrigia" dhe "çorapja" janë mashkullore, dhe "çorapet" janë femërore.

Mësues: Pse

Nxënësi Petushkov: Sepse vetëm gratë mbajnë çorape!

Mësues: Smirnov, shko në dërrasë të zezë, shkruaj dhe analizo propozimin.

Nxënësi Smirnov shkon në dërrasën e zezë.

Mësuesi dikton, dhe nxënësi shkruan: "Babi shkoi në garazh".

Mësues: A është bërë? Ne ju dëgjojmë.

Nxënësi Smirnov: Babai është tema, e majta është kallëzuesi, te garazhi është ... një justifikim.

Mësues: Cilët djem mund të dalin me një propozim me anëtarë homogjenë?

Nxënësi i Tyulkina-s nxjerr dorën.

Mësues: Të lutem Tyulkina.

Studenti i Tyulkin: Në pyll nuk kishte pemë, as shkurre, as bar.

Mësues: Sobakin, dil me një fjali me numrin "tre".

Nxënësi Sobakin: Nëna ime punon në një fabrikë të thurjeve.

Mësues: Rubashkin, dilni në dërrasën e zezë, shkruani një propozim.

Nxënësi Rubashkin shkon në dërrasën e zezë.

Mësuesi dikton: Djemtë po kapnin fluturat me rrjeta.

Student Rubashkin shkruan: Djemtë po kapnin fluturat me gota.

Mësues: Rubashkin, pse je kaq i pavëmendshëm?

Nxënës Rubashkin: Çfarë?

Mësues: Ku i keni parë fluturat me syze?

Mësues: Meshkov, cila pjesë e fjalës është fjala "dryish"?

Nxënësi Meshkov, duke u ngritur, është i heshtur për një kohë të gjatë.

Mësues: Epo, mendo, Meshkov, në cilën pyetje përgjigjet kjo fjalë?

Nxënësi Meshkov: Cfare eshte I tharë!

Mësuesi: Antonimet janë fjalë që kanë kuptim të kundërt. Për shembull, dhjami është i hollë, e qara është e qeshur, dita është natë. Petushkov, tani më jep shembullin tënd.

Nxënësi Petushkov: Mace qen.

Mësues: Ç'lidhje ka "qeni-mace"?

Nxënësi Petushkov: Epo, si është? Ata janë të kundërt dhe shpesh luftojnë mes tyre.

Mësues: Sidorov, pse po ha mollë në klasë?

Dishepulli Sidorov: Ashtë për të ardhur keq për të humbur kohë gjatë pushimeve!

Mësues: Ndaloje tani! Nga rruga, pse nuk ishit në shkollë dje?

Dishepulli Sidorov: Vëllai im i madh u sëmur.

Mësues: Çfarë keni të bëni me të?

Dishepulli Sidorov: Dhe unë i hipa biçikletës së tij!

Mësues: Sidorov! Durimi im ka mbaruar! Mos vini në shkollë nesër pa babanë tuaj!

Dishepulli Sidorov: Dhe pasnesër?

Mësues: Sushkina, dil me një apel.

Studenti i Sushkin: Mary Ivanna, telefono!

Zbukurim i pothuajse të gjithëve festa e fëmijëve bëhen skica qesharake për shkollën. KVN, mbajtur në muret vendase, festa e Vitit të Ri, lindja në shkollë - por ju kurrë nuk dini arsye të mëdha për t'u argëtuar!

Ne jemi të kënaqur t'ju ofrojmë një përzgjedhje të disa skenave që do të ndihmojnë në krijimin e një gjendje shpirtërore festive.

Dialogë të shkurtër

Pak për shkollën e ofruar këtu nuk kërkon aspak dekorime dhe memorizim të teksteve të gjata.

Një student i përgjumur i thotë tjetrit:

Unë ndoshta jam alergjik!

Përse e thua këtë?

Po, mbulohem me batanije dhe fle gjithë kohën!

Dy studentë pas një ore mësimi gjeografie:

Gjithsesi, nuk besoj se Toka po rrotullohet!

Pse kështu?

Po, nëse do të rrotullohej, deti do të ishte spërkatur shumë kohë më parë!

Studenti i varfër me zemërim i thotë shokut të tij:

Ju imagjinoni? Mësuesi kërkoi që unë ta përmend emrin e protozoarit që shumëzohet me pjesëtim! Dhe unë nuk di fare për matematikën!

Në orën e kompjuterit

Skenat e mëposhtme qesharake në lidhje me shkollën gjithashtu nuk kërkojnë zbukurime të veçanta. Vetëm këta të fundit do të kenë nevojë për një imitim të një klase kompjuteri.

Një vajzë budalla e shkollës së mesme, duke treguar, shikon tabletën, si në një pasqyrë:

Drita ime, pasqyrë, më thuaj! Po, raportoni të gjithë të vërtetën! A jam unë më i miri në botë? Të gjitha më të hollë dhe më në modë?

Pasqyrë (e tërhequr, por me zemërim):

Unë do të të jap përgjigjen time! Më nxirrët jashtë! Unë jam një tabletë!

Nxënësi pyet mësuesin:

Ivan Ivanovich, a keni pasur një tablet si fëmijë?

Jo, çfarë jeni ju, atëherë nuk kishte kompjuterë!

Me cfare keni luajtur?

Jashtë!

Zonja pastruese hyn në klasën e kompjuterit dhe pyet ashpër:

Kush di të përdorë kompjuterat këtu?

Të gjithë studentët, pa përjashtim, përgjigjen: "Unë".

Zonja pastruese (kërcënuese):

Pastaj menjëherë hyni në internet dhe kërkoni një sit ku ata t'ju mësojnë se si të përdorni tualetin!

Skena e përvjetorit të shkollës: qesharake dhe jo shumë e gjatë

Kjo skenë kërkon vetëm karakteristikat e aktorëve. "Nerva" duhet të jetë me syze dhe të flasë në mënyrë rigoroze, dhe vajza dhe shoqja e saj duhet të duken budalla, të mprehtë dhe entuziaste.

Djali që duket si një "budalla" tipik i thotë mikut të tij:

Imagjinoni, Tomka më thirri në shtëpi për të parë se çfarë nuk shkonte me kompjuterin e saj! Unë vij, dhe ajo, me sa duket, nuk mund të ulet fare në një vend! Duke u rrotulluar në karrige, kështu që kordoni është plagë rreth këmbës së karriges. U betova, zgjidhja kordonin, futa prizën që kishte dalë, ndez kompjuterin dhe u largova.

Tomochka, duke lëvizur sytë, me entuziazëm i thotë shokut të tij të klasës:

Oh, kjo Buttercup di edhe të hamendësojë!

Çfarë po bën ?!

Epo, po, ai erdhi tek unë, shikoi me vëmendje kompjuterin, ngriti duart lart, pëshpëriti diçka mistike, ma ktheu karrigen 10 herë në drejtim të kundërt të akrepave të sahatit, shqelmoi kompjuterin, edhe një herë pëshpëriti diçka mistike dhe u largua. Imagjinoni, gjithçka funksionoi!

Shoku i klasës, me admirim:

Blimey! Shtriga!

Skica shumë qesharake për shkollën

Pasi shpjegon në orën e studimeve të natyrës, mësuesi pyet klasën:

Epo, tani e kuptoni pse bie borë në dimër, por jo në verë?

Petrov, nga vendi:

Sigurisht që është e kuptueshme! Nëse do të binte në verë, do të shkrihej!

Në një orë mësimi rusisht, mësuesi thotë:

Petrov, "Unë jam duke studiuar, ti po studion, ai po studion" - sa është ora?

Petrov, me një psherëtimë:

Humbur, Mary Ivanna!

Miqtë vijnë tek një djalë i shkëlqyeshëm dhe i thonë:

Andryukha, le të shkojmë në kafene me vajzat sonte!

Andrey, duke menduar:

Jo, nuk do të shkoj me ty! Aty muzika gjëmon, të gjithë bëjnë zhurmë ...

Edhe çfarë?

Po, dyshoj se në një situatë të tillë do të jem në gjendje të kuptoj plotësisht thelbin e integritetit Lebesgue-Stieltjes.

Skena për studentët më të vegjël

Skenat e mëposhtme qesharake janë për shkolla fillore... Ato mund të shfaqen me sukses në festën e fëmijëve. Vërtetë, studentët e shkollës së mesme do të duhet të ndihmojnë shokët e tyre më të rinj në këtë.

Një nxënës i shkollës së mesme u thotë miqve të tij:

Shikoni sa budalla është kjo klasë e parë! Unë do t'ju tregoj tani!

Thirr foshnjën dhe kur ai afrohet, i thotë:

Në këtë dorë kam 50 rubla, dhe në këtë 10 - çfarë do të merrni për veten tuaj?

Fëmija merr 10 rubla. Nxënësit e shkollës së mesme qeshin, rrotullojnë gishtat në tempujt e tyre, ngrejnë duart.

Një mik i klasës së parë në krah e pyet atë:

Pse zgjodhët 10 rubla?

Epo, nëse zgjedh 50, atëherë loja ka mbaruar!

Një klasë e parë shqyrton manikyrën e një vajze të shkollës së mesme (me admirim):

Ftohtë, cilat janë thonjtë tuaj të gjatë!

Vajzë e shkollës së mesme, duke grirë:

Cfare ju pelqen

Po po! Ndoshta është kaq e përshtatshme të ngjitesh në pemë me ta!

Mami shikon ditarin e një nxënësi të klasës së parë. Dhe atje të dy janë kryqëzuar, dhe ka një katër pranë tij. Mami, me tmerr:

Vanechka! Cfare eshte?!

Vanechka, duke parë me qetësi nënën e saj:

Mësuesi na tha që nëse duam, mund ta korrigjojmë notën e keqe!

Skica me mësuesit

Skitat e shkurtra qesharake të mëposhtme për shkollën mund të luhen nga vetë ju, ose mund të ftoni mësuesit të marrin pjesë në to.

Bisedë me mësuesin:

Sidorkin, a nuk më premtove që do të korrigjosh deucen tënde?

Po, Mary Ivanna.

A nuk ju premtova të telefonoj prindërit tuaj nëse nuk e bëni?

Po, Mary Ivanna, por nëse nuk e mbajta premtimin tim, atëherë ti nuk mund ta mbash tuajën!

Mësuesi shikon ashpër të vonuarin:

Semyon! Po vonohesh përsëri! Çfarë është kjo herë?

Semyon, fajtor:

Mary Ivanna, u zgjova, pashë kohën dhe hapa një sy pa sukses.

Mësuesi i muzikës pyet mamin:

Vajza juaj ka nevojë të luajë më shumë piano!

Mami, duke psherëtirë rëndë:

Zot, shumë më tepër! Fqinji ynë i shtatë tashmë është zhvendosur!

Rendrrat rendrrat ...

Këto pak gjëra për shkollën do të kërkojnë tashmë zbukurime minimale që tregojnë se djemtë kanë lënë shkollën, megjithëse këto biseda mund të ndodhin gjatë pushimeve. E gjitha varet nga imagjinata e regjisorit.

Sidorov, duke psherëtirë rëndë, shkon në shtëpi nga shkolla. Ivanov e pyet atë:

Sidorov, çfarë po bën? Ke dy?

Sidorov me trishtim:

Dhe shton në ëndërr:

A mund ta imagjinoni sa më lehtë do të ishte të mësoje nëse një teoremë në gjeometri mund të vërtetohej me fjalët: "Po, mund ta shihni!"

Djali është ëndërrimtar: “Do të ishte mirë nëse mund të lexonim mendje! Atëherë do të kisha ditur se çfarë të përgjigjem në mësim! "

Shoku i tij: "Po, dhe do të dija gjithashtu se çfarë mendon mësuesi kur përgjigjeni gabimisht!"

Marrëdhënie romantike

Sigurisht, skicat e shkurtra qesharake për shkollën nuk mund të injorohen dhe sesi shfaqet befas simpatia midis djemve dhe vajzave në shkollë.

Xhoni i vogël e shoqëron Masën nga shkolla dhe i thotë asaj me mëdyshje:

Dëgjo, Masha, dua të të rrëfej (pauzë), (më tej flet shpejt) ndërsa ishe duke ecur për në dërrasë, unë shqeva krahët e një mize dhe e hodha në çantën tënde! Më vjen keq!

Masha, duke hedhur sytë me dinakëri:

Interesante, a është e shijshme?

Xhoni i vogël është i hutuar:

Nuk e di ... Çfarë po pyet?

Masha me qetësi:

Po, edhe unë dua të kërkoj falje! Unë e hodha atë në supën tënde në dhomën e ngrënies ndërsa ti shkove për të blerë bukë!

Le të qeshim edhe pak

Edhe skicat më qesharake për shkollën shpesh merren drejtpërdrejt nga jeta, kështu që vetë organizatorët e festës mund të dalin me diçka të ngjashme.

Në mësimin e gjuhës ruse, Xhoni i Vogël pyet fqinjin e tij në tryezë:

Dëgjoni si të flisni saktë: tvORog ose gjizë?

Fqinji, duke rregulluar syzet, me një vështrim të zgjuar:

Theksi në "o"!

Xhoni i vogël, pas një pauze:

Falenderim! Unë ndihmova, kështu që ndihmova!

Një shoqe klase (duket si një studente e shkëlqyer) thotë, duke psherëtirë:

Po, Lozhkin, nuk jeni aspak miq me kokën tuaj!

Lozhkin, duke ngritur supet:

Dhe unë kam një marrëdhënie thjesht biznesi me të - unë e ushqej atë, dhe ajo mendon!

Bisedë me mësuesin

Skenat qesharake rreth shkollës - pavarësisht nëse jeni duke organizuar KVN apo ngjarje të tjera qesharake - nuk janë të plota pa dialog të ngjashëm me ato më poshtë.

Mësuesi po flet me një nxënës të shkollës së mesme të veshur me modë:

Lerochka, bravo, ke ndaluar së vonuari në shkollë!

Po, Mary Ivanna, e gjitha është për shkak të nënës sime.

A ka pasur ajo një bisedë edukative me ju?

Jo, ajo sapo i bleu vetes disa çizme të zbukuruara italiane!

Edhe çfarë?

Si cfare? Tani ngrihem i pari që të kem kohë t'i vendos para mamit! (Me krenari del në pension)

Mësuesi bën një gjest të pafuqishëm.

Një mësuese e moshuar psherëtin dhe i thotë kolegut të saj:

Unë ndoshta do të duhet të lë!

Për çfarë po flet! Ju jeni mësuesi më i mirë në shkollë!

Fitova shumë ... Shkoj në tramvaj në mëngjes, ka shumë njerëz, ngre sytë dhe them ashpër: "Përshëndetje, ulu!"

A është qesharake? Sigurisht që është qesharake!

Skenat qesharake rreth shkollës janë të mira sepse ato janë të lehta për t’u luajtur, nuk kërkojnë prova rraskapitëse. Gjëja kryesore është që disponimi juaj i gëzuar t'i përcillet audiencës!

Mit, e di se çfarë do të thotë fjala "super"?

Epo, po, kjo është diçka kaq e madhe, më shumë sesa që tashmë nuk mund të jetë.

Po hiper?

Dhe "hiper" ... (Mitya fërkon ballin) Oh! Kjo është ajo që është më "super"!

Vajzat janë duke kërcyer në disko:

Dëgjoni, a e dini çfarë është mosol?

Epo, kjo është një kockë kaq e madhe, ata e vendosën atë në borsht. Cfare po pyet

Po, kam dëgjuar një këngë të mrekullueshme këtu: "Ti zemra ime, Ti shpirti im ..."

Muzika nga kënga e famshme e realizuar nga grupi Modern Talking fillon të tingëllojë në skenë

Petka me një "elektrik dore" të madh nën syrin e tij dhe shokun e tij:

Petka, pse je mbuluar me mavijosje?

Kam luajtur topa bore me një vajzë!

Edhe çfarë?

Kështu që ajo rezulton të jetë nga ekipi kombëtar i hendbollit për të rinj! Dhe njerëz të tillë nuk humbasin!

Incidenti i dhomës së zhveshjes

Disa skena qesharake rreth shkollës kërkojnë shtesë. Por ato ende nuk do të jenë të vështira për t’u vënë në skenë.

Vajzat po tërheqin zërin djaloshin kokëfortë. Mësuesi i ndalon ata:

Ndale! Cfare ndodhi?!

Njëra nga vajzat është e indinjuar:

Butrina na spiunoi në dhomën e zhveshjes!

Mësuesi, duke parë ashpër Lyutikov:

Po çfarë, ju pëlqente?

Zhabinë, në konfuzion, është e heshtur, pastaj jep me zë të lartë:

Vajzat në kor, të tërhequra dhe të ofenduara:

Si jo?!

Të gjitha skitat qesharake për shkollën, siç e dini, duhet të luhen sinqerisht dhe seriozisht. Dekoratat minimale gjithashtu do të ishin të dobishme.

Në skenë, mund të vendosni, për shembull, dy tavolina dhe një dërrasë të zezë për të rikrijuar dukshmërinë e klasës. Nëse ngjarjet ndodhin gjatë pushimeve ose gjatë rrugës për në shtëpi, ju mund të ëndërroni. Një pemë ose stol është e mjaftueshme për "rrugën për në shtëpi". Dhe situata në korridorin e shkollës mund të luhet përpara një dritareje të madhe në sfond.

Gjëja kryesore në këto skena nuk është të mbingarkoni ato me zbukurime. Ato janë të shkurtra, dhe për këtë arsye theksi duhet të jetë në atë që thotë aktori, dhe jo në atë që e rrethon atë në atë moment.

Për të ndërtuar skena në një koncert, mund të ftoni një prezantues i cili do të informojë publikun se ku po ndodh kjo situatë. Imagjinoni, dhe festa juaj me siguri do të mbahet mend dhe do të bëjë përshtypjen më të mrekullueshme!