Školske skice za osnovnu školu 2 osobe. Šaljive skice za osnovce. Scena "Tvrdoglavi, tvrdoglavi, tvrdoglavi magarci"

Scena "Kasnim ..."

Likovi

Anton je kasni student.

Učenik koji zakasni na nastavu uleti u učionicu.

Anton. Izvini što kasnim.

Učitelju. Razumjeli smo ovo. Reci mi zašto. Šta se desilo?

Anton... Oh, šta se upravo dogodilo! .. Krenut ću redom. Kad čujem zvuk alarma, osjećam se kao da me pucaju.

Učitelju.I ti odmah skočiš?

Anton. Ne, lažem kao mrtvac! Stoga me probudi Keša, moj papagaj. Tačno u 7.30 kaže: „Dobro jutro! Vrijeme je za ustajanje. " Ali jučer je bio Kešin rođendan i poklonila sam mu sladoled. A ujutro me Kesha nije probudio - izgubio je glas, jadniče ...

Učiteljice... Pojeo sam previše sladoleda, kažete. Zanimljivo...

Anton. Pa to znači ... napustio sam kuću ... A onda me je napao naoružani bandit!

Učiteljice... Užas! I šta je uradio?

Anton... Oduzeo vam je domaću zadaću!

Anton... Tada sam odlučio da pomognem starici da pređe ulicu. I čim sam ga stavio na sredinu, semafor se pokvario! Upalilo se crveno svjetlo i automobili su vozili bez zaustavljanja. Tako smo se sunčali nasred ulice dok se nije pojavio kontrolor prometa.

Učiteljice... To je priča ... Reci mi, Antone, ima li u tvojoj priči čak i riječi istine?

Anton... Čak dva: KASNIM.

Scena "U udubljenju"

Likovi

Školski drugovi:

Zvono sa lekcije zazvoni. Djeca sjede na stolicama uz rub pozornice: neka s knjigom u rukama, neka s igrama, započinju razgovor jedni s drugima.

Vitalik... Svi su ljudi poput ljudi: za vrijeme odmora jure hodnikom, a mi poput ludih sjedimo u nastavi.

Maša. Tako smo se kaznili: ponašali smo se loše, sada sjedimo čitav tjedan u nastavi.

Neko kihne.

Daša... Šta ćemo sada?

Andrej... Matematika.

Lesha.Volim matematiku ... (okreće se Sergeju) A koji je vaš omiljeni predmet?

Sergej... A moja omiljena tema je TV!

Anton. A moj je magnetofon!

Yura. A moje je kompjuter!

Natasha. Imate li računar kod kuće?

Yura... Tu je.

Natasha... Vjerovatno želite postati programer?

Yura... Ne, doktor.

Natasha... Ha, imate "trojku" u "World Around"!

Maša. Pa šta, Nataša, on će je popraviti! Kakav doktor - hirurg?

Yura... Ne, do zuba: ljudi imaju jedno srce, ali zubi - 32!

Neko kihne.

Maša... Sjećaš li se, Katya, kako je Ljudmila Vladimirovna pitala Yuru u lekciji: "Zašto rode lete u Afriku na zimu?"

Kate. Sjećam se, sjećam se ... Šta si tada rekao, Yura?

Yura... Očito, crnci također žele imati djecu!

Sergej... Vitalik, je li ti pozlilo juče od roditelja jer si napustio kuću sa lekcije iz ritma?

Vitalik... Da, ne toliko užasno, ali veza se pokvarila. Zamislite, ujutro natuknem ocu: "Tata, u snu sam vidio da si mi kupio tri porcije sladoleda." Obično razumije nagovještaje, ali ovdje kaže: "Sjajno, možete ih zadržati za sebe!"

Anton... Pa to nije ništa. Ali moj otac mi je jednom dao dvije pljuske po glavi.

Nastya... Za što?

Anton... Prvi put jer sam pokazao dnevnik sa "dvojkama". A drugo - kad je vidio da je to njegov stari dnevnik!

Nastya... Pa, zašto si pokazao? On sam kriv. Budite oprezni sa roditeljima. Zaboravili su da su i sami nekada bili djeca.

Kate. Koliko je sati, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate... To znači da imamo još 10 minuta da se sunčamo prije početka lekcije.

Daša... Ljudmila Vladimirovna rekla je da danas neće biti produženja ...

Sergej... Loše. Ne volim raditi bake sa bakom. Ljudmila Vladimirovna odmah prepoznaje svoj rukopis.

Zhenya. Jednom sam domaću zadaću radio kod kuće. A kad sam predala svesku, Ljudmila Vladimirovna uhvatila se za glavu: "Neverovatno je da jedna osoba može napraviti toliko grešaka!" A ja kažem: „Zašto sam? Zajedno s tatom! "

Neko kihne.

Anton... Ni ja jednom nisam išao na prošireni program. Dakle, Ljudmila Vladimirovna pita: "Priznaj, Antone, ko ti je uradio domaću zadaću?"

A ja odgovaram: "Ne znam, juče sam otišao rano u krevet."

Maša... Na produženom kursu najviše volim piti čaj.

Andrej. Da, sjajno!

Maša... A majka mi je dala srebrnu kašiku i rekla: „Nosi je u razred. Ako pijete čaj, stavite kašiku u šalicu. Svi mikrobi propadaju od njega, od srebra. "

A ja kažem: "Mama, želiš li da pijem čaj s mrtvim klicama?"

Sergej. I nekako viknem: „Ljudmila Vladimirovna! Moj čaj je nezaslađen. " A ona: "Jeste li promiješali šećer?" - "Mešano". - "Na koji način?" - "Tačno." - "Dakle, šećer je otišao lijevo!"

Anton kihne, obriše usta rukavom.

Natasha... Antone, imaš li maramicu?

Anton... Da, ali žao mi je, Natasha, ne posuđujem je nikome.

Maša. Slušaj, Lesh, želim te sve pitati. Kad prođem pored vaših prozora, ponekad čujem kako vaša mačka vrišti gotovo ljudskim glasom ...

Lesha... Ja je operem.

Maša... I ja operem svoju mačku, ali ona ne vrišti tako.

Lesha... Da li ga istiskuješ?

Maša... Pa, ti si flayer, Lesha!

Lesha... I sami ste flayer! Ali moja mačka nema buve. A ti, Maša, ne zaboravi reći svojoj majci da je Ljudmila Vladimirovna zove u školu!

Maša. I već sam rekao, Lesha! "Mama", kažem, "danas imamo skraćeni roditeljski sastanak." A ona pita: "Kako to - skraćeno?" A ja odgovaram: "Vrlo je jednostavno: Ljudmila Vladimirovna, ti, ja i direktor."

Pozovite lekciju.

Scena "Na satu matematike"

Likovi

Razredni kolege: Daša, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.

Pozovite lekciju. Učitelj ulazi u razred.

Učiteljice... Sjedni. Pripremite se za usmeno brojanje. Provjeravanje tablice množenja. 7x8?

Daša. 56.

Učitelju. 49: 7.

Yura. 7.

Učitelju. 9 x 3?

Nastya. 27.

Učitelju. Nešto što Sidorov Anton ne diže ruku ... Anton, 5x5?

Anton. 30.

Kate. 25.

Učiteljice... Anton, 10: 2?

Anton. ... 7.

Učitelju. Udari nebom prstom! Veoma loše! Niste ponovo naučili proračunsku tablicu?

Anton... Samo što je moj otac otišao na službeno putovanje, a majka se ne može nositi sa mnom.

Učiteljice... Morat ćemo pričekati tvog oca s poslovnog putovanja. Tada će se mišje suze izliti na mačku ...

Anton... Ah, sedam nevolja - jedan odgovor!

Učiteljice... Yura, sami ćeš riješiti problem na kartici, na procjenu. (Daje karticu.) A svi ostali rješavaju primjere na stranici 124. Nadam se, Vitalik, da te neću vidjeti kako varaš od Nataše.

Vitalik... Pokušat ću, Ljudmila Vladimirovna, da ne primijetite!

Sve je odlučeno.

Učiteljice... Bravo, Yura, ispravno je riješio problem. Kako to provjeriti?

Yura... Zašto provjeriti? I sami ste rekli da je to ispravno!

Učiteljice... To je logično! Zaslužili ste A!

Vitalik vara.

Učiteljice... Ali Vitalik i dalje vara! Vitalik, zašto ne vidim tvoj dnevnik na stolu?

Vitalik. A moj prijatelj iz paralelnog razreda zamolio me da uplašim roditelje.

Učiteljice... Usput, molim vas objasnite zašto vaš otac stavlja križ u svoj dnevnik umjesto potpisa?

Vitalik... Tata kaže da ne misli da takva inteligentna osoba poput njega može imati tako glupog sina!

Učiteljice... U pravu je. Usput, želim da vas podsetim: niste zatvorili „dvojku“ u fizičkom vaspitanju.

Vitalik... Već zatvoreno.

Učiteljice... Nego?

Vitalik. "Jedan".

Učiteljice... Pa !!! Opet preskočili nastavu?

Vitalik... Noga me boljela jučer ...

Učiteljice... Zar ne boli danas?

Vitalik Nazovi.

A danas nema fizičkog vaspitanja!

Scena "Analiza kompozicija"

Likovi

Razredni kolege: Nataša, Anton, Vitalik, Maša, Ljoša, Sergej, Daša, Jura.

Pozovite lekciju.

Učitelju. Zdravo momci! Sjedni. Jučer ste napisali esej na temu koja zvuči ovako: "Šta ću postati kad odrastem." Provjerio sam vaš rad. Dežurni, molim vas, podijelite sveske. Jako mi se svidela Natašina kompozicija! Nataša, pročitaj to naglas, budi ljubazna.

Natasha. „Kad odrastem, postaću predsjednik države. I prvo što ću učiniti je deset puta povećati plate učiteljima! Svaki razrednik će dobiti računar, trosobni stan i lični automobil sa vozačem. A ja ću učiteljima u penziji dodijeliti takvu penziju kako bi mogli putovati po svijetu, i to ne sami, već sa voljenim unucima. "

Učitelju. Nataša, zašto se toliko brineš za život učitelja?

Natasha. Moja majka i baka su učiteljice.

Učiteljice... Onda je jasno ... Anton, tvoja me kompozicija neugodno iznenadila. Molim vas pročitajte.

Anton... „Želim postati astronaut. Sjediš šest mjeseci svemirski brod, preskačeš školu. Super! Astronauti su najsretniji ljudi na Zemlji! "

Učitelju. I recite mi, molim vas, kako možete postati astronaut bez srednjoškolske diplome?

Anton... Sertifikate i diplome sada možete kupiti na tržištu.

Učitelju. A s lažnom diplomom idete u svemir? Ipak se nećeš vratiti.

Pa, nisam očekivao ništa drugo od Vitalikove kompozicije. Hoćete li nam pročitati svoje fantazije?

Vitalik. „Kad odrastem, sigurno ću postati vojni čovjek. Zatvorit ću se u spremnik i ispljunuti plastelin kroz cijev spremnika. I neće me moći pozvati u kancelariju direktora škole. Spremnik neće ući u njegovu kancelariju kroz vrata. "

Učiteljice... Spremnik, naravno, neće proći, ali vaši roditelji - lako!

Mašina kompozicija učinila mi se zanimljivom ... Ali ...

Maša. „Kad odrastem, postaću direktor pogona u kojem se prave dnevnici. A moja biljka će praviti dnevnike koji će odmah sadržavati izvrsne ocjene u svim ćelijama. Učitelji moraju samo potpisati umjesto njih. "

Učiteljice... Tada će vaša tvornica, Maša, neizbježno bankrotirati, jer niko od vaših roditelja neće kupiti takve dnevnike.

Lesha. Ne bih volio biti radnik u vašoj tvornici!

Sergej... „Kad postanem velik, sigurno ću postati učitelj matematike. Pitaću djecu glupe probleme i u ovom trenutku zamahnut ću lusterom u svojim kupaćim kostimima, smijati se i bacati im kolače. "

Učiteljice... Po mom mišljenju, zamijenili ste školu sa zoološkim vrtom.

Daša... A vi sami - s majmunom!

Yura... „Kad odrastem, sigurno ću postati svjetski prvak u karateu. Tada ću pravilno razraditi uteg, osvojiti evropsko prvenstvo u boksu, doći u svoju matičnu školu, otići do učitelja OBZh i reći mu: "Mihaile Ivanoviču, želiš li me ponovo pitati o saobraćajnim pravilima?"

Učiteljice... Mislim da bez poznavanja pravila puta nećete postati prvak, već invalid. Počnimo sada raditi na greškama.

Sva djeca rade u bilježnicama. Vitalik vadi kalkulator i počinje nešto računati.

Učitelj, prolazeći kroz učionicu, dolazi do Vitalika.

Učitelju. A ti, "Lobačevski", šta računaš?

Vitalik... Broj grešaka po kvadratnom centimetru!

Učiteljice... Završite greške kod kuće.

Scena "Naši slučajevi"

(prema L. Kaminsky)

Likovi: nastavnik i učenik Petrov

Učitelj: Petrov, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti diktirati.

Učenik odlazi do table i priprema se za pisanje.

Učitelj (diktira): “Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivice šutio, a zatim dao obećanje da će se poboljšati. "

Učenik zapisuje diktat na ploči.

Učitelj: Savršeno! Podvuci sve imenice u svojoj priči.

Učenik naglašava riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".

Učitelj: Je li gotovo? Odredite u kojim slučajevima stoje ove imenice. Shvatio?

Učenik: Da!

Učitelj: Započnite!

Učenik: "Otac i majka". SZO! Šta? Roditelji. Dakle, slučaj je genitiv.

Prekorio koga, šta? Vova. "Vova" je ime. Dakle, slučaj je nominativan.

Za šta me grde? Zbog lošeg ponašanja. Očigledno je nešto učinio. To znači da „ponašanje“ ima instrumentalni slučaj.

Vova je krivice šutio. To znači da “Vova” ovdje ima akuzativ.

Pa, i "obećanje" je, naravno, u dativu, budući da ga je dao Vova!

To je sve!

Učiteljice: Da, analiza se pokazala originalnom! Uzmi dnevnik, Petrov. Zanima me koju biste ocjenu predložili da sebi postavite?

Učenik: Koji? Najboljih pet!

Učitelj: Pa prvih pet? Inače, u kom slučaju ste nazvali ovu riječ - „pet“?

Učenik: U prijedlogu!

Učitelj: U prijedlogu? Zašto onda?

Učenik: Pa, i sam sam to predložio!

Scena tačnog odgovora

(I. Butman)

Likovi: nastavnik i učenik Petrov

Učiteljice: Petrov, koliko će biti: četiri podijeljeno sa dva?

Učenik: A šta da delite, Mihaile Ivanoviču?

Učiteljice: Pa, recimo da su četiri jabuke.

Učenik: A između koga?

Učiteljice: Pa, neka bude između vas i Sidorova.

Učenik: Onda tri za mene i jedno za Sidorova.

Učiteljice: Zašto je ovo?

Učenik: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.

Učiteljice: Ne duguje li ti šljivu?

Učenik: Ne, ne bi trebalo.

Učiteljice: Pa, koliko će biti ako se četiri šljive podijele s dvije?

Učenik: Četiri. I sve do Sidorova.

Učiteljice: Zašto četiri?

Učenik: Zato što ne volim šljive.

Učiteljice: Opet pogrešno.

Učenik: Koliko je tačno?

Učiteljice: Ali sada ću staviti tačan odgovor na vaš dnevnik!

Scena "3 \u003d 7 i 2 \u003d 5"

(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002)

Učiteljice: Pa, Petrov? Šta da radim s tobom?

Petrov: Šta?

Učiteljice: Cijele godine niste ništa radili, niste ništa učili. Ne znam šta da stavim na listu.

Petrov (sumorno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.

Učiteljice: Šta si ti? Šta je?

Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... dokazao sam!

Učiteljice: Pa, kako ste, druže Veliki, Petrov to postigli?

Petrov: Ah, šta da kažem, Ivan Ivanitch! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio i ovo ... Arhimed!

Učiteljice: Arhimed?

Petrov: I on, uostalom, rekli su da su tri samo tri.

Učiteljice: Šta još?

Petrov (svečano): To nije istina! Dokazao sam da je troje sedam!

Učiteljice: Volim ovo?

Petrov: Ali pogledajte: 15 -15 \u003d 0. Tačno?

Učiteljice: Tačno.

Petrov: 35 - 35 \u003d 0 - takođe tačno. Dakle, 15-15 \u003d 35-35. Zar ne?

Učiteljice: Tačno.

Petrov: Izvadimo uobičajene faktore: 3 (5-5) \u003d 7 (5-5). Zar ne?

Učiteljice: Upravo.

Petrov: Hehe! (5-5) \u003d (5-5). To je takođe tačno!

Učiteljice: Da.

Petrov: Tada je sve naopako: 3 \u003d 7!

Učiteljice: Aha! Dakle, Petrov, preživjeli smo.

Petrov: Nisam htio, Ivane Ivanoviču. Ali protiv nauke ... ne možeš griješiti!

Učiteljice: Jasno. Pogledajte: 20-20 \u003d 0. Tačno?

Petrov: Upravo!

Učiteljice: 8-8 \u003d 0 je takođe tačno. Tada je 20-20 \u003d 8-8. I to je istina?

Petrov: Tačno, Ivane Ivanoviču, tačno.

Učiteljice: Izvadimo uobičajene faktore: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Zar ne?

Petrov: Tačno!

Učiteljice: Onda je to to, Petrov, dajem ti "2"!

Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?

Učiteljice: Ne brini, Petrov, jer ako podijelimo obje strane jednakosti sa (4-4), tada je 2 \u003d 5. Jeste li to učinili?

Petrov: Pretpostavimo.

Učiteljice: Dakle, stavio sam "2", je li važno. A?

Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.

Učiteljice: Možda je i bolje, Petrov, ali dok to ne dokažeš, imat ćeš dvojku za godinu dana, jednaku, po tvom mišljenju, petici!

Momci, pomozite Petrov.

Scena "Fascikla ispod ruke"

(I. Semerenko)

Vovka: Slušaj, ispričat ću ti smiješnu priču. Jučer sam uzela fasciklu na mišu i otišla do ujaka Yure, rekla mi je majka.

Andrej: Ha ha ha! I stvarno je smiješno.

Vovka (iznenađeno): Šta je tako smešno? Nisam ni počeo da kažem.

Andrej (smijeh): Mapa ... ispod ruke! Dobra ideja. Da, vaš folder neće pasti ispod ruke, to nije mačka!

Vovka: Zašto "moj folder"? Mapa je tata. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha, ili šta?

Andrej: (namignuvši i tapkajući se po čelu): Oh, pogodio sam! Deda - ispod ruke! I sam govori pogrešno, a takođe i predaje. Sad je jasno: tatina mapa je tvoj deda Kolya! Općenito, sjajno je što ste to smislili - smiješno je i sa zagonetkom!

Vova (uvrijeđeno): Kakve veze moj djed Kolya ima s tim? Htio sam vam reći nešto sasvim drugo. Nisam odslušao kraj, ali vi se smijete, ometate govor. Štoviše, povukao je mog djeda pod ruku, kakvog je pripovjedača pronašao! Radije bih otišao kući nego razgovarao s tobom.

Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto je uvređen? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete nasmijati?

Scena "Na časovima prirodne istorije"

Likovi : nastavnici i učenici razreda

Učitelj: Ko može imenovati pet divljih životinja?

Učenik Petrov povuče ga za ruku.

Učiteljice: Odgovori mi, Petrov.

Šegrt Petrov: Tigar, tigrica i ... tri tigra.

Učiteljice: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!

Učenik Kosichkina: To su šume u kojima je ... dobro drijemati.

Učiteljice: Simakova, navedite dijelove cvijeta.

Simakov učenik: Latice, stabljika, lonac.

Učiteljice: Ivanov, recite nam, molim vas, kakve koristi ptice i životinje donose ljudima?

Student Ivanov: Ptice kljuvaju komarce, a mačke mu love miševe.

Učiteljice: Petrov, koju ste knjigu pročitali o poznatim putnicima?

Učenik Petuhov: "Putnik žaba"

Učiteljice: Ko će odgovoriti, koja je razlika između mora i rijeke? Molim te, Mishkin.

Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.

Student Zaitsev povuče ga za ruku.

Učiteljice: Šta želiš, Zaitsev? Želite li nešto pitati?

Učenik Zajcev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potjecali od majmuna?

Učiteljice: Tačno.

Učenik Zajcev: To je ono što vidim: tako je malo majmuna!

Učiteljice: Kozyavin, molim vas odgovorite, koliki je životni vijek miša?

Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, to u potpunosti ovisi o mački.

Učiteljice: Otići će do daske ... Meškov i reći će nam o krokodilu.

Učenik Meškov (ide do table): Duljina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.

Učiteljice: Razmislite šta kažete! Moguće je?

Učenik Meškov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede su dva dana, a od srijede do ponedjeljka pet!

Učiteljice: Homjakov, reci mi zašto ljudi trebaju nervni sistem?

Učenik Homjakov: Biti nervozan.

Učiteljice: Zašto ti, Sinichkin, gledaš sat svaki minut?

Učenik Sinichkin: Jer sam užasno zabrinut da će poziv prekinuti nevjerovatno zanimljivu lekciju.

Učiteljice: Momci, ko će odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?

Učenik Belkov povlači ruku iznad svih ostalih.

Učiteljice: Pokušaj, Belkov.

Šegrt Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.

Učitelj: Teplyakova, koji se zubi posljednji pojavljuju u čovjeku?

Teplyakova učenica: dodatak, Mary Ivanna.

Učiteljice: Sad ću vam postaviti vrlo teško pitanje, za tačan odgovor odmah ću dati A sa plusom. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"

Student Klyushkin povlači ga za ruku.

Učiteljice: Odgovori mi, Klyushkin.

Učenik Kljuškin: Jer je Amerika otkrivena kasnije!

Scena "Na časovima matematike"

Likovi: nastavnici i učenici razreda

Učiteljice: Petrov, jedva da brojiš do deset. Ne znam šta možeš postati?

Šegrt Petrov: Boksačka sutkinja, Mary Ivanna!

Učiteljice: Za rješavanje problema na ploču ide ... Trushkin.

Učenik Trushkin izlazi na dasku.

Učiteljice: Pažljivo slušajte izjavu o problemu. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...

Učenik Trushkin krene prema vratima.

Učiteljice: Trushkin, kuda ideš ?!

Učenik Trushkin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!

Učiteljice: Petrov, donesi svoj dnevnik ovde. Stavit ću vaš jučerašnji dvojk.

Šegrt Petrov: Nemam.

Učiteljice: Gdje je on?

Šegrt Petrov: I dao sam ga Vitki - da uplaši roditelje!

Učitelj:Vasechkin, ako imate deset rubalja i pitate brata za još deset rubalja, koliko ćete novca imati?

Učenik Vasechkin: Deset rubalja.

Učiteljice: Vi jednostavno ne znate matematiku!

Učenik Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!

Učiteljice: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?

Učenik Sidorov: Marija Ivanovna, odgovoriću na vaše pitanje samo u prisustvu svog advokata!

Učiteljice: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi domaće zadatke umjesto tebe?

Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!

Učiteljice: Sada sami riješite problem broj 125.

Studenti se prelaze na posao.

Učiteljice: Smirnov! Zašto varaš od Terentjeva?

Učenik Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on mi to otpisuje, a ja samo provjeravam je li to dobro učinio!

Učiteljice: Momci, ko je Arhimed? Odgovori mi, Shcherbinina.

Ščerbininov učenik: Ovo je matematički grčki.

Scena "Na časovima ruskog"

Likovi: nastavnici i učenici razreda

Učiteljice: Da čujemo kako ste naučili domaći zadatak. Ko prvi krene odgovarati, dobit će bod više.

Student Ivanov (pruža ruku i viče): Mary Ivanna, ja ću biti prva, stavite me tri odjednom!

Učiteljice: Vaša kompozicija o psu, Petrov, od riječi do riječi slična je Ivanovoj!

Šegrt Petrov: Marija Ivanna, pa Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo jednog psa za sve!

Učiteljice: Ti, Sidorov, imaš divnu kompoziciju, ali zašto nije završena?

Učenik Sidorov: I zato što su tatu hitno pozvali na posao!

Učiteljice: Koshkin, priznajte ko vam je napisao esej?

Učenik Koshkin: Ne znam. Legao sam rano u krevet.

Učiteljice: Što se tebe tiče, Klevtsov, pusti svog dede da mi dođe sutra!

Učenik Klevtsov: Deda? Možda tata?

Učiteljice: Ne, djede. Želim mu pokazati kakve grube greške čini njegov sin kada za vas piše esej.

Učiteljice: Kakva riječ "jaje", Sinichkin?

Učenik Sinichkin: Nema.

Učiteljice: Zašto?

Učenik Sinichkin: Jer nije poznato ko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.

Učiteljice: Petuškov, definirajte vrstu riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".

Učenik Petuškov: "Stol", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, a "čarapa" je ženskog roda.

UčiteljiceZašto?

Učenik Petuškov: Jer samo žene nose čarape!

Učiteljice: Smirnov, idi do table, zapiši i analiziraj rečenicu.

Učenik Smirnov odlazi do table.

Učitelj diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."

Učiteljice: Spremni? Slušamo te.

Učenik Smirnov: Tata - subjekt, nestao - predikat, u garaži - ... izgovor.

Učiteljice: Ko može da predloži homogene članove?

Tjulkinov student je povuče za ruku.

Učiteljice: Molim te, Tyulkina.

Tyulkinov student: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.

Učiteljice: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".

Učenik Sobakin: Moja mama radi u fabrici pletenih tkanina.

Učiteljice: Rubashkin, idi do table, zapiši prijedlog.

Učenik Rubaškin odlazi do table.

Učitelj diktira: Momci su lovili leptire mreže.

Učenik Rubashkin piše: Momci su lovili leptire sa naočarima.

Učiteljice: Rubashkin, zašto si tako nepažljiv?

Šegrt Rubaškin: Šta?

Učiteljice: Gdje ste vidjeli leptire u naočarima?

Učiteljice: Meškov, koji je dio govora riječ "suvo"?

Učenik Meškov, ustajući, dugo šuti.

Učiteljice: Pa, razmisli, Meškov, na koje pitanje odgovara ova riječ?

Učenik Meškov: Šta je? Dryish!

Učiteljice: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, masnoća je tanka, plač se smije, dan je noć. Petuškov, daj mi sada svoj primer.

Učenik Petuškov: Mačka pas.

Učiteljice: Kakve veze "pas-mačka" ima s tim?

Učenik Petuškov: Pa kako? Oni su suprotni i često se međusobno tuku.

Učiteljice: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?

Učenik Sidorov: Žao nam je što gubim vreme tokom odmora!

Učiteljice: Prestani odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?

Učenik Sidorov: Stariji brat se razbolio.

Učiteljice: Kakve veze ti imaš s tim?

Učenik Sidorov: Vozio sam njegov bicikl!

Učiteljice: Sidorov! Moje strpljenje je isteklo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!

Učenik Sidorov: A prekosutra?

Učiteljice: Sushkina, iznesite žalbu.

Suškinov učenik: Mary Ivanna, nazovi!

Scena "Školar i prodavac"

Likovi: student i prodavač

Prodavač: Šta da vam kažem?

Školarac: Vladavina Nikole II?

Prodavač: Ne znam.

Školarac: Ok ... Pitagorin teorem?

Prodavač:… (Sleganje ramenima)

Školarac: Fotosinteza?

Prodavač: (uzdahnuvši) Ne znam ...

Školarac: Pa, šta pokušavaš sa svojim „Šta da ti kažem?“ !!!

Scena "Školarci na stadionu"

Likovi: studenti i informator stadiona

Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:

"SPARTAK JE ŠAMPION!" "SPARTAK JE ŠAMPION!"

Iznenada se uključi glas doušnika sa stadiona:

Vaš učitelj istorije je na utakmici!

Mladi navijači počinju skandirati:

"SPA-RTAC - RIMSKI RAV!" "SPA-RTAC - RIMSKI RAV!"

Scena "Podjela sa čekom"

Likovi

Katya - 9 godina,

Luda je njena starija sestra.

Katya (pjeva i pleše).

Plešem - ruke na bokovima

Pripremljene lekcije.

Tra-la-la! Tra-la-la!

Luda (iza scene). Jeste li riješili problem?

Kate. Već sam pročitao problem, problem je vrlo lak i sada ću ga riješiti.

Luda. Odlučite se i tada ćete plesati.

Katya sjedne za stol, uzme udžbenik, olovku i počne čitati problem. Piše, osvrće se, piše ponovo, čita problem. Odlučuje. Spušta glavu na stol i glasno plače. Luda ulazi.

Luda. Katya, šta se dogodilo? Šta ti se dogodilo?

Kate. Zadatak ne izlazi.

Luda. Kako to ne radi? Je li teško ili šta? Ne znate kako to učiniti?

Kate. Ne, znam, ali ne ide.

Luda. Kako to? Znate li kako se to radi, ali ne ide? Ako ne uspije, onda to radite pogrešno. Pa, pokaži mi koji je zadatak. Pročitajte stanje.

Katya (čita). Za 8 metara svile platili su 40 rubalja. Koliko je jedan metar?

Luda. I ne možete riješiti ovaj problem?

Kate. Ako se za 8 metara plati 40 rubalja, za 1 metar platit će se 8 puta manje. Podijelio sam 40 sa 8.

Luda. Tačno, tačno! Kako - ne radi? Treba da izađe! Koliko ste dobili?

Luda. Šta? 41! Ha ha ha! Pa, podijelila je, nema se što reći! Hajde, podelite ponovo.

Katya dolazi do ploče i izvodi dugačku podjelu.

Kate. Podijelimo 40 sa 8, dobivamo 4. Četiri puta osam - 32. Oduzmi 32 od 40, bit će 8. Osam podijelimo sa 8, dobivamo 1. Jedan metar koštat će 41 rubalj.

Luda. Morate razumjeti, 8 metara košta 40 rubalja, a 1 metar 41 rubalj! Kako to može biti?

Kate. To je ono što ja ne razumijem. Objasni mi, Luda!

Luda. Pokušajmo prije svega pokušati biti sigurni da ste pravilno podijelili. Kako provjeriti podjelu?

Kate. Da biste pronašli dividendu, morate djelitelj pomnožiti sa količnikom.

Luda. Pa, pomnoži se.

Katya (zapisuje dugo množenje na ploču). Osam puta 1 bilo bi 8. 4 puta 8 bilo bi 32,8, a 2 deset. Zapišemo 0 i 1 na umu. 3 da 1 - 4, ukupno 40.

Luda. Pa smo provjerili. Ipak, odgovor na problem je netačan. (Razmišljajući.) Ying-te-re-sleep! Napokon, brojevi koje ste dobili su tačni!

Kate. Pa, odani! Odgovor je 5, a ja imam 41. Kako su vjerni?

Luda. Ali nakon što dobijete 4 i 1, zbrojite ih i dobit ćete 5! Ako nije jasno, momci će vam to objasniti. (Pokazuje na gledalište.) A ja nemam vremena, moram pripremiti lekcije.

Scena "Tvrdoglavi, tvrdoglavi, tvrdoglavi magarci"

Rekli su mu:

I rekao je:

Rekli su mu:

Nije li danas prekrasno vrijeme?

I rekao je:

Uskoro će padati kiša.

Niko nije mogao razgovarati s magarcem Abecedom. Imao bih previše tvrdoglavog nekoga.

Jednom je magarcu došao prasčić Button.

Prasad Button. Ti si, magarče, tvrdoglav, a ja sam još tvrdoglaviji od tebe!

Magareća abeceda. Ne, Button, najtvrdoglavija sam!

Piglet Button vadi jabuku iz džepa i stavlja je na stol.

Prasad Button. Odlučimo ovo: tko god natjera ovu jabuku da je najtvrdoglaviji.

Magareća abeceda. Hajde. Samo što ja ne želim da jedem jabuku.

Prasad Button. Probaj.

Magareća abeceda. Neću pokušati.

Prasad Button. Pa, barem malo zagrizi.

Magareća abeceda. Zagrizite i sami.

Prasad Button. Ali nema dobar ukus.

Magareća abeceda. Baš ukusno!

Prasad Button. Ako je ukusno, onda ću ga pojesti!

Magareća abeceda. Ne, jesti ću!

Prasad Button. Ne, ja!

Magareća abeceda. Ne, ja!

Magarac zgrabi jabuku i počne je proždirati za oba obraza.

Prasad Button. Vidiš, svejedno sam te tvrdoglava! Natjerao sam te da pojedeš jabuku.

Scena "Kompozicija"

Likovi

Lena,

njena mati.

Olya je Lenina razrednica.

Soba. Lena sjedi za stolom i piše esej.

Lena. „Kako pomažem svojoj majci. Pisanje ". (Iz daljine, očigledno od susjeda, čuju se zvukovi magnetofona - u izvedbi Alla Pugacheva pjesme "Želim da ljeto ne završava toliko.") Ali zaista, dobro je ako ljeto nije završilo! vi eseji! (Ponovo čita naslov.) Kako pomažem mami. Kako da pomognem? A kad ima pomoći ako toliko traže kod kuće!

Mama ulazi u sobu.

Mama. Sedi, sedi, neću ti smetati, samo ću malo počistiti sobu. (Briše prašinu.)

Lena (počinje pisati). „Pomažem mami oko kućanskih poslova. Čistim stan, prašim namještaj krpom. "

Mama. Zašto ste svoju odeću razbacali po sobi? (Počinje postavljati stvari na svoja mjesta.)

Lena (piše). "Stavljanje stvari na njihova mjesta."

Mama. Inače, vašu pregaču treba oprati.

Lena (piše). "Perim veš." (Razmišljajući.) "I gladi me." Mama, dugme na mojoj haljini mi se otpalo. (Dodaje.) "Prišijte dugmad ako je potrebno."

Mama prišije dugme, a zatim izađe, vrati se s kantom i krpom. Povukavši stolice, on briše pod.

Mama. Pa, digni noge.

Lena. Mama, smetaš mi! (Podignuvši noge, on ga završi.) "Moji podovi."

Mama (prisjećajući se sebe). Oh, imam krompir na štednjaku! (Odlazi u kuhinju.)

Lena. "Gulim krumpir i spremam večeru."

Mama. Lena, večeraj!

Lena. Sad! (Zavali se u stolicu, proteže se.)

Zvono na vratima zazvoni. Lenina razrednica Olya ulazi u sobu.

Olya. Dugo nisam. Mama je poslala po kruh, a ja sam odlučila put - do vas.

LENA (uzima olovku i završava pisanje). "Idem u trgovinu po kruh i druge proizvode."

Olya. Da li pišete esej? Da vidim. (Gleda u svesku, poprska se od smeha.) Pa, dajte! Da, sve to nije istina! Sve si izmislio!

Lena. Ko je rekao da ne možeš da komponuješ? Uostalom, zato se i zove tako-či-ne-ne!

Scena "U kabinetu režisera"

Karakteri:

Direktor. Brjukvin je student.

Direktor. Jesi li to ti, Brjukvine? Uđi, uđi, već dugo te čekam. Vidite, kakva ste čast: sam ravnatelj odložio je svoje poslove kako bi razgovarao s vama!

Bryukvin. Neću ...

Direktor. Da, mačka zna čije meso je jela! Dakle, imate predosjećaj o čemu će se razgovarati?

Bryukvin. Neću ...

Direktor. Ovo smo već čuli. Evo spiska vaših avantura preda mnom. Samo neka vrsta mitološkog heroja! Dvanaest Herkulovih trudova!

Bryukvin. Neću ...

Direktor. Počnimo 1. aprila. Tog dana nisi bio u školi. Tako su mislili učitelji. Ali zapravo, sve ste lekcije proveli ispod stola - bila je to vaša "prvoaprilska šala" ...

Bryukvin. Neću ...

Direktor. Četvrtog aprila, u ponedeljak, na času fizičkog, bacili ste aktovku učenice Anje Karnauhove u košarkaški koš, koji je pao na glavu vašeg školskog druga Petuhova!

Bryukvin. Neću ...

Direktor. 6. aprila na satu istorije ste napravili senzacionalno otkriće: ispostavilo se da su decembristi dobili ime zbog činjenice da su svi rođeni u decembru!

Bryukvin. Neću ...

Direktor. 11. aprila, za vrijeme odmora, demonstrirali ste karate tehnike, uslijed čega ste progurali pregradu i uletjeli u učiteljsku sobu!

Bryukvin. Neću ...

Direktor. U utorak, 12. aprila, popeli ste se u kemijsku sobu i pokušali rastvoriti svoj dnevnik u azotnoj kiselini, ali, srećom, nije bilo odgovarajućeg posuđa.

Bryukvin. Neću ...

Direktor. Nedelju dana kasnije, devetnaestog, nastavnik ruskog jezika zamolio vas je da na tablu zapišete današnji datum. A vi ste, bez oklijevanja, napisali: "Ne postoji fluor, deseti srčani udar kod Ljudmile Arkadjevne.

Bryukvin. Neću ...

Direktor. Jučer ste na času književnosti odjednom dobili dvije "dvojke". Jedna za poticanje, a druga za netačnu poticaj: po vašem mišljenju, ispada da je Mumu nadimak krave koja se utopila, nesposobna izdržati tiraniju dame ...

Bryukvin. Neću ...

Direktor. Pa, šta mogu učiniti s tobom, Brjukvine?! Ali ako želite, možete dobro učiti. Na primjer, prošlog mjeseca ste dobili zasluženo "A" iz matematike!

Bryukvin. Neću ...

L. Mishchenkova

"Kasnim..."

Likovi

Anton je kasni student.

Učenik koji zakasni na nastavu uleti u učionicu.

Anton. Izvini što kasnim.

Učitelju. Razumjeli smo ovo. Reci mi zašto. Šta se desilo?

Anton... Oh, šta se upravo dogodilo! .. Krenut ću redom. Kad čujem zvuk alarma, osjećam se kao da me pucaju.

Učitelju.I ti odmah skočiš?

Anton. Ne, lažem kao mrtvac! Stoga me probudi Keša, moj papagaj. Tačno u 7.30 kaže: „Dobro jutro! Vrijeme je za ustajanje. " Ali jučer je bio Kešin rođendan i poklonila sam mu sladoled. A ujutro me Kesha nije probudio - izgubio je glas, jadniče ...

Učiteljice... Pojeo sam previše sladoleda, kažete. Zanimljivo...

Anton. Pa to znači ... napustio sam kuću ... A onda me je napao naoružani bandit!

Učiteljice... Užas! I šta je uradio?

Anton... Oduzeo vam je domaću zadaću!

Anton... Tada sam odlučio da pomognem starici da pređe ulicu. I čim sam ga stavio na sredinu, semafor se pokvario! Upalilo se crveno svjetlo i automobili su vozili bez zaustavljanja. Tako smo se sunčali nasred ulice dok se nije pojavio kontrolor prometa.

Učiteljice... To je priča ... Reci mi, Antone, ima li u tvojoj priči čak i riječi istine?

Anton... Čak dva: KASNIM.

"U pauzi"

Likovi

Školski drugovi:

Zvono sa lekcije zazvoni. Djeca sjede na stolicama uz rub pozornice: neka s knjigom u rukama, neka s igrama, započinju razgovor jedni s drugima.

Vitalik... Svi su ljudi poput ljudi: za vrijeme odmora jure hodnikom, a mi poput ludih sjedimo u nastavi.

Maša. Tako smo se kaznili: ponašali smo se loše, sada sjedimo čitav tjedan u nastavi.

Neko kihne.

Daša... Šta ćemo sada?

Andrej... Matematika.

Lesha.Volim matematiku ... (okreće se Sergeju) A koji je vaš omiljeni predmet?

Sergej... A moja omiljena tema je TV!

Anton. A moj je magnetofon!

Yura. A moje je kompjuter!

Natasha. Imate li računar kod kuće?

Yura... Tu je.

Natasha... Vjerovatno želite postati programer?

Yura... Ne, doktor.

Natasha... Ha, imate "trojku" u "World Around"!

Maša. Pa šta, Nataša, on će je popraviti! Kakav doktor - hirurg?

Yura... Ne, do zuba: ljudi imaju jedno srce, ali zubi - 32!

Neko kihne.

Maša... Sjećaš li se, Katya, kako je Ljudmila Vladimirovna pitala Yuru u lekciji: "Zašto rode lete u Afriku na zimu?"

Kate. Sjećam se, sjećam se ... Šta si tada rekao, Yura?

Yura... Očito, crnci također žele imati djecu!

Sergej... Vitalik, je li ti pozlilo juče od roditelja jer si napustio kuću sa lekcije iz ritma?

Vitalik... Da, ne toliko užasno, ali veza se pokvarila. Zamislite, ujutro natuknem ocu: "Tata, u snu sam vidio da si mi kupio tri porcije sladoleda." Obično razumije nagovještaje, ali ovdje kaže: "Sjajno, možete ih zadržati za sebe!"

Anton... Pa to nije ništa. Ali moj otac mi je jednom dao dvije pljuske po glavi.

Nastya... Za što?

Anton... Prvi put jer sam pokazao dnevnik sa "dvojkama". A drugo - kad je vidio da je to njegov stari dnevnik!

Nastya... Pa, zašto si pokazao? On sam kriv. Budite oprezni sa roditeljima. Zaboravili su da su i sami nekada bili djeca.

Kate. Koliko je sati, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate... To znači da imamo još 10 minuta da se sunčamo prije početka lekcije.

Daša... Ljudmila Vladimirovna rekla je da danas neće biti produženja ...

Sergej... Loše. Ne volim raditi bake sa bakom. Ljudmila Vladimirovna odmah prepoznaje svoj rukopis.

Zhenya. Jednom sam domaću zadaću radio kod kuće. A kad sam predala svesku, Ljudmila Vladimirovna uhvatila se za glavu: "Neverovatno je da jedna osoba može napraviti toliko grešaka!" A ja kažem: „Zašto sam? Zajedno s tatom! "

Neko kihne.

Anton... Ni ja jednom nisam išao na prošireni program. Dakle, Ljudmila Vladimirovna pita: "Priznaj, Antone, ko ti je uradio domaću zadaću?"

A ja odgovaram: "Ne znam, juče sam otišao rano u krevet."

Maša... Na produženom kursu najviše volim piti čaj.

Andrej. Da, sjajno!

Maša... A majka mi je dala srebrnu kašiku i rekla: „Nosi je u razred. Ako pijete čaj, stavite kašiku u šalicu. Svi mikrobi propadaju od njega, od srebra. "

A ja kažem: "Mama, želiš li da pijem čaj s mrtvim klicama?"

Sergej. I nekako viknem: „Ljudmila Vladimirovna! Moj čaj je nezaslađen. " A ona: "Jeste li promiješali šećer?" - "Mešano". - "Na koji način?" - "Tačno." - "Dakle, šećer je otišao lijevo!"

Anton kihne, obriše usta rukavom.

Natasha... Antone, imaš li maramicu?

Anton... Da, ali žao mi je, Natasha, ne posuđujem je nikome.

Maša. Slušaj, Lesh, želim te sve pitati. Kad prođem pored vaših prozora, ponekad čujem kako vaša mačka vrišti gotovo ljudskim glasom ...

Lesha... Ja je operem.

Maša... I ja operem svoju mačku, ali ona ne vrišti tako.

Lesha... Da li ga istiskuješ?

Maša... Pa, ti si flayer, Lesha!

Lesha... I sami ste flayer! Ali moja mačka nema buve. A ti, Maša, ne zaboravi reći svojoj majci da je Ljudmila Vladimirovna zove u školu!

Maša. I već sam rekao, Lesha! "Mama", kažem, "danas imamo skraćeni roditeljski sastanak." A ona pita: "Kako to - skraćeno?" A ja odgovaram: "Vrlo je jednostavno: Ljudmila Vladimirovna, ti, ja i direktor."

L. TOamin

Scena "Naši slučajevi"

Likovi: nastavnik i učenik Petrov

Učitelj: Petrove, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti diktirati.

Učenik odlazi do table i priprema se za pisanje.

Učiteljice(diktira): „Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivice šutio, a onda je dao obećanje da će se poboljšati. "

Učenik piše diktat na ploči.

Učitelj: Savršeno! Podvuci sve imenice u svojoj priči.

Učenik podvlači riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".

Učitelj: Je li gotovo? Odredite u kojim slučajevima stoje ove imenice. Shvatio?

Učenik: Da!

Učiteljice: Počnite!

Učenik: "Otac i majka". SZO! Šta? Roditelji. Dakle, slučaj je genitiv.

Prekorio koga, šta? Vova. "Vova" je ime. Dakle, slučaj je nominativan.

Za šta me grde? Zbog lošeg ponašanja. Očigledno je nešto učinio. To znači da „ponašanje“ ima instrumentalni slučaj.

Vova je krivice šutio. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.

Pa, i "obećanje" je, naravno, u dativu, budući da ga je dao Vova!

To je sve!

Učiteljice: Da, analiza se pokazala originalnom! Uzmi dnevnik, Petrov. Zanima me koju biste ocjenu predložili da sebi postavite?

Učenik: Koji? Najboljih pet!

Učitelj: Pa prvih pet? Inače, u kom slučaju ste nazvali ovu riječ - „pet“?

Učenik: U prijedlogu!

Učitelj: U prijedlogu? Zašto onda?

Učenik: Pa, i sam sam to predložio!

I. Butman

"Tačan odgovor"

Likovi: nastavnik i učenik Petrov

Učiteljice: Petrov, koliko će to biti: četiri podijeljeno sa dva?

Učenik: I šta podijeliti, Mihaile Ivanoviču?

Učiteljice: Pa, recimo da su četiri jabuke.

Učenik: A između koga?

Učiteljice: Pa, neka bude između vas i Sidorova.

Učenik: Zatim tri za mene i jedan za Sidorova.

Učiteljice: Zašto je ovo?

Učenik: Jer Sidorov mi duguje jednu jabuku.

Učiteljice: Zar ti nije dužan šljivu?

Učenik: Ne, ne bi trebalo šljiva.

Učiteljice: Pa, koliko će biti ako se četiri šljive podijele s dvije?

Učenik: Četiri. I sve do Sidorova.

Učiteljice: Zašto četiri?

Učenik: Jer ja ne volim šljive.

Učiteljice: Opet pogrešno.

Učenik: Koliko je tačno?

Učiteljice: Ali sada ću tačan odgovor za vas staviti u svoj dnevnik!

Scena "3 \u003d 7 i 2 \u003d 5"

Učiteljice: Pa, Petrov? Šta da radim s tobom?

Petrov: Šta?

Učiteljice: Cijele godine niste ništa radili, niste ništa učili. Ne znam šta da stavim na listu.

Petrov (sumorno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.

Učiteljice: Šta si ti? Šta je?

Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... dokazao sam!

Učiteljice: Pa, kako ste, druže Veliki, Petrov to postigli?

Petrov: Ah, šta da kažem, Ivan Ivanitch! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio i ovo ... Arhimed!

Učiteljice: Arhimed?

Petrov: A i on je, uostalom, rekli da su tri samo tri.

Učiteljice: Šta još?

Petrov(svečano): To nije istina! Dokazao sam da je troje sedam!

Učiteljice: Volim ovo?

Petrov: Ali, pogledajte: 15 -15 \u003d 0. Je li tako?

Učiteljice: Tačno.

Petrov: 35 - 35 \u003d 0 - takođe tačno. Dakle, 15-15 \u003d 35-35. Zar ne?

Učiteljice: Tačno.

Petrov: Pomaknite uobičajene faktore: 3 (5-5) \u003d 7 (5-5). Zar ne?

Učiteljice: Upravo.

Petrov: Hehe! (5-5) \u003d (5-5). To je takođe tačno!

Učiteljice: Da.

Petrov: Tada je sve naopako: 3 \u003d 7!

Učiteljice: Aha! Dakle, Petrov, preživjeli smo.

Petrov: Nisam htio, Ivan Ivanitch. Ali protiv nauke ... ne možeš griješiti!

Učiteljice: Jasno. Pogledajte: 20-20 \u003d 0. Tačno?

Petrov: Upravo!

Učiteljice: 8-8 \u003d 0 je takođe tačno. Tada je 20-20 \u003d 8-8. I to je istina?

Petrov: Tačno, Ivan Ivanitch, baš tako.

Učiteljice: Pomaknite uobičajene faktore: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Zar ne?

Petrov: Tačno!

Učiteljice: Onda sve, Petrov, dajem ti "2"!

Petrov: Za šta, Ivan Ivanitch?

Učiteljice: Ne brini, Petrov, jer ako podijelimo obje strane jednakosti sa (4-4), tada je 2 \u003d 5. Jeste li to učinili?

Petrov: Pretpostavimo.

Učiteljice: Pa sam stavio "2", je li važno. A?

Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.

Učiteljice: Možda je i bolje, Petrov, ali dok to ne dokažeš, imat ćeš dvojku za godinu dana, jednaku, po tvom mišljenju, petici!

Momci, pomozite Petrov.

I. ODemerenko

"Fascikla ispod ruke"

Vovka: Slušaj, ispričat ću ti smiješnu priču. Jučer sam uzela fasciklu na mišu i otišla do ujaka Yure, rekla mi je majka.

Andrej: Ha ha ha! I stvarno je smiješno.

Vovka (iznenađeno): Šta je tako smešno? Nisam ni počeo da kažem.

Andrej (smijeh): Fascikla ... ispod ruke! Dobra ideja. Vaša mapa neće stati ispod vaše ruke, to nije mačka!

Vovka: Zašto "moj folder"? Mapa je tata. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha, ili šta?

Andrej: (namignuvši i tapkajući se po čelu): Oh, pogodio sam! Deda - ispod ruke! I sam govori pogrešno, a takođe i predaje. Sad je jasno: tatina mapa je tvoj deda Kolya! Općenito, sjajno je što ste to smislili - smiješno je i sa zagonetkom!

Vova (uvrijeđeno): Kakve veze moj djed Kolya ima s tim? Htio sam vam reći nešto sasvim drugo. Nisam odslušao kraj, ali vi se smijete, ometate govor. Štoviše, dovukao je mog djeda, stavio ga pod ruku, kakvog je pripovjedača priča našao! Radije bih otišao kući nego razgovarao s tobom.

Andrej(za sebe, ostavljen sam): A zašto je uvređen? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete nasmijati?

"Na časovima prirodne istorije"

Likovi: nastavnika i učenika razreda

Učitelj: Ko može imenovati pet divljih životinja?

Učenik Petrov izvlači ruku.

Učiteljice: Odgovori mi, Petrov.

Šegrt Petrov: Tigar, tigrica i ... tri mladunca.

Učiteljice: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!

Učenik Kosichkina: To su šume u kojima je ... dobro dremati.

Učiteljice: Simakova, molim te nazovi dijelove cvijeta.

Simakov učenik: Latice, stabljika, lonac.

Učiteljice: Ivane, reci nam, molim te, kakve koristi ptice i životinje donose ljudima?

Student Ivanov: Ptice kljuvaju komarce, a mačke mu love miševe.

Učiteljice: Petrov, koju ste knjigu pročitali o poznatim putnicima?

Učenik Petuhov: "Putnik žaba"

Učiteljice: Ko će odgovoriti, koja je razlika između mora i rijeke? Molim te, Mishkin.

Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.

Student Zaitsev vadi ruku.

Učiteljice: Šta želiš, Zaitsev? Želite li nešto pitati?

Učenik Zajcev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potjecali od majmuna?

Učiteljice: Tačno.

Učenik Zajcev: To je ono što vidim: tako je malo majmuna!

Učiteljice: Kozyavin, molim te odgovori mi, koliki je životni vijek miša?

Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, to u potpunosti ovisi o mački.

Učiteljice: Otići će do ploče ... Meškov i reći nam o krokodilu.

Učenik Meškov (odlazak na dasku): Duljina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.

Učiteljice: Razmisli šta govoriš! Moguće je?

Učenik Meškov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede su dva dana, a od srijede do ponedjeljka pet!

Učiteljice: Homjakov, reci mi, zašto ljudima treba živčani sistem?

Učenik Homjakov: Biti nervozan.

Učiteljice: Zašto ti, Sinichkin, gledaš sat svaki minut?

Učenik Sinichkin: Jer sam užasno zabrinut da će poziv prekinuti nevjerovatno zanimljivu lekciju.

Učiteljice: Momci, ko će odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?

Student Belkov povlači ruku iznad svih ostalih.

Učiteljice: Probaj, Belkov.

Šegrt Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.

Učitelj: Teplyakova, koji se zubi kod osobe posljednji pojavljuju?

Tepljakovljev učenik: Dodatak, Mary Ivanna.

Učiteljice: Sad ću vam postaviti vrlo teško pitanje, za točan odgovor odmah ću vam dati plus. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"

Student Klyushkin izvlači ruku.

Učiteljice: Odgovori mi, Klyushkin.

Učenik Kljuškin: Jer je Amerika otkrivena kasnije!

"Na časovima matematike"

Likovi: nastavnika i učenika razreda

Učiteljice: Petrov, jedva da brojiš do deset. Ne znam šta možeš postati?

Šegrt Petrov: Boksačka sutkinja, Mary Ivanna!

Učiteljice: Idi do table da riješiš problem ... Trushkin.

Učenik Trushkin odlazi do table.

Učiteljice: Pažljivo slušajte izjavu o problemu. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...

Učenik Trushkin kreće prema vratima.

Učiteljice: Truskin, kuda ideš ?!

Učenik Trushkin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!

Učiteljice: Petrov, donesi svoj dnevnik ovde. Stavit ću vaš jučerašnji dvojk.

Šegrt Petrov: Nemam ga.

Učiteljice: Gdje je on?

Šegrt Petrov: I dao sam ga Vitki - da uplaši roditelje!

Učitelj: Vasechkin, ako imate deset rubalja i pitate brata za još deset rubalja, koliko ćete novca imati?

Učenik Vasechkin: Deset rubalja.

Učiteljice: Vi jednostavno ne znate matematiku!

Učenik Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!

Učiteljice: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?

Učenik Sidorov: Marya Ivanovna, odgovoriću na vaše pitanje samo u prisustvu svog advokata!

Učiteljice: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi domaće zadatke umjesto tebe?

Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!

Učiteljice: Sada sami riješite problem broj 125.

Studenti se prelaze na posao.

Učiteljice: Smirnov! Zašto varaš od Terentjeva?

Učenik Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on mi to otpisuje, a ja samo provjeravam je li to dobro učinio!

Učiteljice: Momci, ko je Arhimed? Odgovori mi, Shcherbinina.

Ščerbininov učenik: Ovo je matematički grčki.

Scena "Na časovima ruskog"

Likovi: nastavnici i učenici razreda

Učiteljice: Da čujemo kako ste naučili domaći zadatak. Ko prvi krene odgovarati, dobit će bod više.

Student Ivanov (pruža ruku i viče): Mary Ivanna, ja ću biti prva, stavite me tri odjednom!

Učiteljice: Vaša kompozicija o psu, Petrov, riječ je po riječ slična Ivanovoj!

Šegrt Petrov: Marija Ivanna, dakle, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo jednog psa za sve!

Učiteljice: Ti, Sidorov, imaš divnu kompoziciju, ali zašto nije završena?

Učenik Sidorov: Ali zato što su tatu hitno pozvali na posao!

Učiteljice: Koshkin, priznaj ko je napisao esej za tebe?

Učenik Koshkin: Ne znam. Legao sam rano u krevet.

Učiteljice: Što se tebe tiče, Klevtsov, pusti svog djeda da mi dođe sutra!

Učenik Klevtsov: Deda? Možda tata?

Učiteljice: Ne, deda. Želim mu pokazati kakve grube greške čini njegov sin kad za vas piše esej.

Učiteljice: Kakva riječ "jaje", Sinichkin?

Učenik Sinichkin: Nijedna.

Učiteljice: Zašto onda?

Učenik Sinichkin: Jer nije poznato ko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.

Učiteljice: Petuškov, definirajte vrstu riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".

Učenik Petuškov: "Stol", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, a "čarapa" je ženskog roda.

Učiteljice: Zašto?

Učenik Petuškov: Jer samo žene nose čarape!

Učiteljice: Smirnov, idite do table, zapišite i analizirajte prijedlog.

Učenik Smirnov odlazi do table.

Učitelj diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."

Učiteljice: Je li gotovo? Slušamo te.

Učenik Smirnov: Tata je subjekt, lijevi je predikat, garaža je ... izgovor.

Učiteljice: Ko može da predloži homogene članove?

Tyulkina učenica izvlači joj ruku.

Učiteljice: Molim te, Tyulkina.

Tyulkinov student: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.

Učiteljice: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".

Učenik Sobakin: Moja mama radi u fabrici PLETENJA.

Učiteljice: Rubaškin, izađi na tablu i zapiši prijedlog.

Učenik Rubaškin odlazi do table.

Učitelj diktira: Dečki su mrežama lovili leptire.

Student Rubashkin piše: Momci su lovili leptire naočalama.

Učiteljice: Rubaškine, zašto si tako nepažljiv?

Šegrt Rubaškin: Šta?

Učiteljice: Gdje ste vidjeli leptire u naočarama?

Učiteljice: Meškov, koji je dio govora riječ "suvo"?

Učenik Meškov, ustajući, dugo šuti.

Učiteljice: Pa, razmisli, Meškov, na koje pitanje odgovara ova riječ?

Učenik Meškov: Šta je? Dryish!

Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, masnoća je tanka, plač se smije, dan je noć. Petuškov, daj mi sada svoj primer.

Učenik Petuškov: Mačka pas.

Učiteljice: Kakve veze "pas-mačka" ima s tim?

Učenik Petuškov: Kako je? Oni su suprotni i često se međusobno tuku.

Učiteljice: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?

Učenik Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme za vrijeme odmora!

Učiteljice: Prestani odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?

Učenik Sidorov: Stariji brat se razbolio.

Učiteljice: Kakve veze ti imaš s tim?

Učenik Sidorov: I vozio sam mu bicikl!

Učiteljice: Sidorov! Moje strpljenje je isteklo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!

Učenik Sidorov: A prekosutra?

Učiteljice: Sushkina, iznesite žalbu.

Suškinov učenik: Mary Ivanna, nazovi!

Ukras gotovo svih dječja zabava postaju smiješni skečevi o školi KVN, održan u rodnim zidinama, novogodišnja zabava, rođenja u školi - ali nikad ne znate velike razloge za zabavu!

Drago nam je da vam ponudimo izbor od nekoliko scena koje će vam pomoći stvoriti svečano raspoloženje.

Kratki dijalozi

Ono malo o školi koja se ovdje nudi uopće ne zahtijeva ukrase i pamćenje dugih tekstova.

Jedan student pospano kaže drugom:

Vjerovatno sam alergična!

Zašto to kažeš?

Da, pokrivam se pokrivačem i stalno spavam!

Dvoje učenika nakon nastave geografije:

U svakom slučaju, ne vjerujem da se Zemlja okreće!

Zašto tako?

Da, da se okrenulo, more bi odavno prskalo!

Jadni student ljutito kaže svom prijatelju:

Zamisliš? Učitelj je tražio da imenujem praživotinje koje se množe dijeljenjem! I uopšte ne znam za matematiku!

U klasi računara

Sljedeće smiješne scene o školi također ne zahtijevaju posebne ukrase. Samo potonjem će trebati imitacija računarske klase.

Glupa srednjoškolka, pokazujući se, gleda tablet, kao u ogledalu:

Moje svetlo, ogledalo, reci mi! Da, prijavite cijelu istinu! Jesam li najljepša na svijetu? Sve tanji i moderniji?

Ogledalo (izvučeno, ali bijesno):

Daću vam svoj odgovor! Izludio si me! Ja sam tablet!

Učenik pita nastavnika:

Ivane Ivanoviču, da li si imao tablet kao dete?

Ne, šta si ti, tada nije bilo računara!

Na čemu ste svirali?

Vani!

Čistačica ulazi u nastavu za računare i strogo pita:

Ko zna kako se ovdje koriste računari?

Svi studenti, bez izuzetka, odgovaraju: "Ja".

Čistačica (prijeteća):

Zatim odmah idite na mrežu i potražite stranicu na kojoj će vas naučiti koristiti toalet!

Scena školske godišnjice: smiješna i ne baš duga

Ova scena zahtijeva samo karakteristike glumaca. "Štreber" bi trebao nositi naočale i strogo govoriti, a djevojka i njen prijatelj trebali bi izgledati glupo, slatko i entuzijastično.

Tip koji izgleda poput tipičnog "štrebera" kaže svom prijatelju:

Zamislite, Tomka me nazvala kući da vidi šta nije u redu sa njenim računarom! Ja dođem, a ona, očigledno, uglavnom ne može sjediti na jednom mjestu! Vrteći se na stolici, tako da je kabel namotan oko noge stolice. Okleo sam se, raspetljao kabel, ubacio utikač koji je iskočio, uključio njen računar i otišao.

Tomočka, kolutajući očima, oduševljeno kaže svom školskom kolegi:

Oh, i ovaj maslac zna kako dočarati!

Šta si ti ?!

Pa, da, došao je do mene, pažljivo pogledao u računalo, podigao ruke, šapnuo nešto mistično, okrenuo moju stolicu 10 puta u smjeru suprotnom od kazaljke na satu, nogom udario računalo, ponovo šapnuo nešto mistično i otišao. Zamislite, sve je uspjelo!

Razred, zadivljeno:

Vau! Witch!

Vrlo smiješne skice o školi

Nakon objašnjenja na času studija prirode, nastavnik pita razred:

E, sad razumijete zašto zimi pada snijeg, a ljeti ne?

Petrov, sa lica mjesta:

Naravno da je razumljivo! Ako bi ispao ljeti, topio bi se!

Na lekciji ruskog jezika učitelj kaže:

Petrov, "Ja studiram, ti studiraš, on studira" - koliko je sati?

Petrov, uzdahnuvši:

Izgubljena, Mary Ivanna!

Prijatelji dođu do izvrsnog dječaka i kažu:

Andryukha, idemo večeras sa devojkama u kafić!

Andrey, razmišljajući:

Ne, neću ići s tobom! Tamo muzika tutnji, svi prave buku ...

Pa šta?

Da, sumnjam da ću u takvoj situaciji uspjeti u potpunosti razumjeti suštinu Lebesgue-Stieltjesovog integrala.

Scene za mlađe učenike

Sljedeće smiješne scene su za osnovna škola... Mogu se uspješno prikazati na dječjoj zabavi. Istina, srednjoškolci će u tome morati pomoći svojim mlađim drugovima.

Učenik srednje škole kaže svojim prijateljima:

Pogledajte kako je glup ovaj prvačić! Sad ću vam pokazati!

Nazove bebu i kad dođe, kaže mu:

U ovoj ruci imam 50 rubalja, au ovoj 10 - šta ćete uzeti za sebe?

Klinac uzima 10 rubalja. Srednjoškolci se smiju, vrte prstima po sljepoočnicama, sliježu ramenima.

Prijatelj učenika prvog razreda sa strane ga pita:

Zašto ste izabrali 10 rubalja?

Pa, ako odaberem 50, onda je igra gotova!

Učenik prvog razreda sa divljenjem ispituje manikuru srednjoškolke:

Super, kakvi su ti dugi nokti!

Srednjoškolka, mlevena:

Šta ti se sviđa?

Pa da! Vjerovatno je tako zgodno penjati se po njima po drveću!

Mama gleda dnevnik učenika prvog razreda. I tamo je njih dvoje prekriženo, a pored njih je četvero. Mama, sa užasom:

Vanechka! Šta je to?!

Vanja, mirno gledajući majku:

Učiteljica nam je rekla da ako želimo, možemo ispraviti lošu ocjenu!

Skice sa nastavnicima

Sljedeće smiješne kratke skečeve o školi možete sami odigrati ili možete pozvati učitelje da u njima sudjeluju.

Razgovor sa nastavnikom:

Sidorkine, zar mi nisi obećao da ćeš ispraviti svoj dvojku?

Da, Mary Ivanna.

Nisam li obećao da ću nazvati vaše roditelje ako to ne učinite?

Da, Mary Ivanna, ali ako nisam održao svoje obećanje, onda ne možeš i svoje!

Učitelj strogo gleda na dolaznika:

Semyon! Opet kasnite! Šta je ovaj put?

Semyon, kriv:

Mary Ivanna, probudio sam se, pogledao u vrijeme i neuspješno trepnuo.

Učitelj muzike pita mamu:

Vaša kćer mora više svirati klavir!

Mama, teško uzdahnuvši:

Gospode, mnogo više! Naš sedmi susjed se već odselio!

Dreams Dreams ...

Onom malo o školi već će trebati minimalni ukrasi koji pokazuju da su momci napustili školu, iako se ti razgovori mogu odvijati za vrijeme odmora. Sve ovisi o redateljevoj mašti.

Sidorov, teško uzdahnuvši, ide kući iz škole. Ivanov ga pita:

Sidorov, šta to radiš? Imaš dva?

Sidorov tužno:

I sneno dodaje:

Možete li zamisliti koliko bi bilo lakše naučiti kad bi se teorem iz geometrije mogao dokazati riječima: "Da, vidiš!"

Momak je sanjiv: „Bilo bi sjajno kad bismo mogli čitati misli! Tada bih znao na šta da odgovorim u lekciji! "

Njegov prijatelj: "Da, i također bi znao šta učitelj misli kad odgovorite pogrešno!"

Romantična veza

Naravno, smiješne kratke skice o školi ne mogu se zanemariti i kako se u školi odjednom pojavljuje simpatija između dječaka i djevojčica.

Mali Johnny otprati Mašu kući iz škole i oklijevajući joj kaže:

Slušaj, Maša, želim ti priznati (stanka), (dalje govori brzo) dok si šetala do daske, otkinula sam muši krila i bacila u aktovku! Žao mi je!

Maša, lukavo škiljeći:

Zanimljivo, je li ukusno?

Mali Johnny je zbunjen:

Ne znam ... Šta pitaš?

Maša mirno:

Da, također se želim izviniti! Bacio sam je u vašu supu u trpezariji dok ste išli da kupujete hleb!

Nasmijejmo se još malo

Čak i najsmješnije skice o školi često se uzimaju izravno iz života, pa organizatori praznika mogu i sami tako nešto smisliti.

Na satu ruskog jezika, mali Johnny pita svog susjeda na stolu:

Slušajte kako pravilno govoriti: curry ili curd?

Komšija, pametnim pogledom namještajući naočale:

Naglasak na "o"!

Mali Johnny, nakon stanke:

Hvala ti! Pomogao sam, pa pomogao sam!

Kolegica iz razreda (izgleda kao izvrsna učenica) kaže uzdahnuvši:

Da, Lozhkin, ti uopće nisi prijatelj sa glavom!

Lozhkin, sliježući ramenima:

I s njom imam čisto poslovni odnos - hranim je, a ona misli!

Razgovor sa nastavnikom

Smiješne scene o školi - bilo da organizirate KVN ili druge smiješne događaje - nisu cjelovite bez dijaloga sličnih onima u nastavku.

Učiteljica razgovara sa moderno obučenim srednjoškolcem:

Lerochka, bravo, više ne kasniš u školu!

Da, Mary Ivanna, sve je to zbog moje majke.

Je li vodila obrazovni razgovor s vama?

Ne, upravo je kupila neke otmjene talijanske čizme!

Pa šta?

Kao šta? Sad ustajem prva da imam vremena da ih stavim prije mame! (Ponosno odlazi u penziju)

Učitelj čini bespomoćan gest.

Starija učiteljica uzdahne i kaže svom kolegi:

Verovatno ću morati da dam otkaz!

O cemu pricas! Najbolji ste učitelj u školi!

Prilično sam zaradio ... Uđem ujutro u tramvaj, ima puno ljudi, podižem oči i strogo kažem: "Zdravo, sjednite!"

Je li smiješno? Naravno da je smiješno!

Smiješne scene o školi su dobre jer ih je lako igrati, ne zahtijevaju iscrpljujuće probe. Glavno je da se vaše veselo raspoloženje prenese publici!

Mit, znaš li šta znači riječ "super"?

Pa, da, ovo je nešto tako veliko, a više od toga ne može biti.

A hiper?

I "hiper" ... (Mitja trlja čelo) Oh! Ovo je "super"!

Djevojke plešu u diskoteci:

Slušaj, znaš li šta je mosol?

Pa, ovo je tako velika kost, stavili su je u boršč. Sta pitate

Da, ovdje sam čuo sjajnu pjesmu: "Ti moje srce, ti moja duša ..."

Na sceni počinje da zvuči muzika iz poznate pesme koju izvodi grupa Modern Talking

Petka s ogromnom "baterijskom svjetiljkom" ispod oka i njegov prijatelj:

Petka, zašto si prekrivena modricama?

Igrao sam grude snijega sa djevojkom!

Pa šta?

Pa ispada da je iz juniorske rukometne reprezentacije! A takvi ljudi ne propuštaju!

Incident u svlačionici

Neke smiješne scene o školi zahtijevaju dodatke. Ali i dalje im neće biti teško uprizoriti se.

Djevojke vrište tvrdoglavog momka. Učitelj ih zaustavlja:

Stani! Šta se desilo?!

Jedna od djevojaka je ogorčena:

Buttercup nas je špijunirao u svlačionici!

Učitelj, strogo gledajući Ljutikova:

Pa, je li ti se svidjelo?

Buttercup, zbunjeno, šuti, a zatim glasno odaje:

Djevojke u zboru, izvučene i uvrijeđene:

Kako ne ?!

Sve šaljive skečeve o školi, kao što znate, treba igrati iskreno i ozbiljno. Minimalni ukrasi također bi bili korisni.

Na scenu možete staviti, na primjer, dva stola i ploču da biste stvorili vidljivost predavanja. Ako se događaji odvijaju tokom odmora ili na putu kući, možete sanjati. Jedno drvo ili klupa dovoljno je za „put kući“. A situacija u školskom hodniku može se odigrati ispred velikog prozora u pozadini.

U ovim scenama je glavna stvar ne preopteretiti ih ukrasima. Kratki su, i zato bi naglasak trebao biti na onome što glumac kaže, a ne na onome što ga u tom trenutku okružuje.

Da biste izgradili scene na jednom koncertu, možete pozvati voditelja koji će obavijestiti publiku gdje se ova situacija događa. Zamislite i vaš odmor će sigurno ostati upamćen i ostavit će najdivniji dojam!