Schițe școlare pentru școala elementară 2 persoane. Schițe pline de umor pentru copiii din școlile elementare. Scena "măgar încăpățânat, încăpățânat, încăpățânat"

Scena "Am întârziat ..."

caractere

Anton este un student târziu.

Un elev care întârzie la clasă se grăbește în clasă.

Anton. Scuze am intarziat.

Profesor. Am înțeles acest lucru. Explică de ce. Ce s-a întâmplat?

Anton... O, ce tocmai s-a întâmplat! .. Voi începe în ordine. Când aud sunetul alarmei, simt că sunt împușcat.

Profesor.Și sări imediat?

Anton. Nu, mint ca un mort! Prin urmare, Kesha, papagalul meu, mă trezește. La exact 7.30 dimineața, el spune: „Bună dimineața! E timpul să te trezești. " Dar ieri a fost ziua de naștere a lui Kesha și i-am dat înghețată. Iar dimineața, Kesha nu m-a trezit - și-a pierdut vocea, sărmanul coleg ...

Profesor... Am mâncat prea multă înghețată, spuneți. Interesant...

Anton. Ei bine, asta înseamnă ... am ieșit din casă ... Și atunci un bandit înarmat m-a atacat!

Profesor... Groază! Și ce a făcut?

Anton... Luați-vă temele!

Anton... Atunci am decis să o ajut pe bătrână să treacă strada. Și de îndată ce l-am adus la mijloc, semaforul s-a stricat! S-a aprins o lumină roșie, iar mașinile au condus fără oprire. Așa că ne-am băgat la soare în mijlocul străzii până când a apărut controlorul de trafic.

Profesor... Asta e povestea ... Spune-mi, Anton, există chiar un cuvânt de adevăr în povestea ta?

Anton... Câte două: sunt TARTE.

Scena "La recesiune"

caractere

Colegi de clasa:

Clopotul sună din lecție. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte în mâini, unii cu jocuri, încep o discuție între ei.

Vitalik... Toți oamenii sunt ca niște oameni: la intrare se grăbesc de-a lungul coridorului, iar noi, ca nebuni, stăm în clasă.

Masha. Așa că ne-am pedepsit: ne-am comportat prost, acum stăm în clasă o săptămână întreagă.

Cineva strecoară.

Dasha... Ce vom avea acum?

Andrei... Matematica.

Lesha.Îmi place matematica ... (apelează la Serghei.) Care este subiectul tău preferat?

Serghei... Și subiectul meu preferat este TV!

Anton. Iar al meu este un magnetofon!

Yura. Iar al meu este un computer!

Natasha. Ai un calculator acasă?

Yura... Există.

Natasha... Probabil vrei să devii programator?

Yura... Nu, doctor.

Natasha... Ha, aveți un „trei” în „World Around”!

Masha. Deci, Natasha, el o va repara! Ce fel de doctor - chirurg?

Yura... Nu, la dinți: oamenii au o inimă, iar dinții - 32!

Cineva strecoară.

Masha... Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna îl întreabă pe Yura la lecție: „De ce zburile zboară în Africa pentru iarnă?”

Katia. Îmi amintesc, îmi amintesc ... Ce ai spus atunci, Yura?

Yura... Evident, negrii vor să aibă și copii!

Serghei... Vitalik, ieri ai primit un hit de la părinți pentru că ți-ai părăsit lecția de ritm acasă?

Vitalik... Da, nu chiar atât de oribil, dar relația a decurs. Imaginați-vă, dimineața îi sugerez tatălui meu: „Tată, am văzut într-un vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată”. De obicei, el înțelege indicii, dar apoi spune: "Grozav, le poți păstra pentru tine!"

Anton... Păi, nu-i nimic. Dar tata mi-a dat odată două manșete pe cap.

Nastya... Pentru ce?

Anton... Prima dată pentru că am arătat jurnalul cu „două”. Și al doilea - când a văzut că este vechiul său jurnal!

Nastya... Ei bine, de ce ai arătat? El însuși de vină. Trebuie să fii atent cu părinții. Au uitat că ei înșiși au fost odată copii.

Katia. La ce oră este, Lesh?

Lesha. 10.20.

Katia... Aceasta înseamnă că mai avem încă 10 minute pentru a ne face soare înainte de începerea lecției.

Dasha... Lyudmila Vladimirovna a spus că nu va fi o prelungire astăzi ...

Serghei... Slab. Nu-mi place să fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna recunoaște imediat scrisul ei de mână.

Zhenya. Mi-am făcut cândva temele acasă. Și când am predat caietul, Lyudmila Vladimirovna a apucat-o de cap: „Este incredibil că o persoană poate face atâtea greșeli!” Și zic: „De ce singur? Împreună cu tata! "

Cineva strecoară.

Anton... Și eu, odată, nu am trecut la un program extins. Așadar, Lyudmila Vladimirovna îl întreabă: „Admite-o, Anton, cine ți-a făcut temele?

Și îi răspund: „Nu știu, m-am dus la culcare ieri devreme”.

Masha... Ceea ce îmi place cel mai mult la cursul extins este să bei ceai.

Andrei. Da, minunat!

Masha... Și mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Ia-o la clasă. Dacă bei ceai, pune o lingură într-o cană. Toți microbii pierd din ea, din argint ".

Și zic: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”

Serghei. Și cumva am strigat: „Lyudmila Vladimirovna! Ceaiul meu este neîndulcit. " Și ea: "Ați amestecat zahărul?" - „Agitat”. - "In ce directie?" - "Dreapta". - "Așa că zahărul este dus la stânga!"

Anton se strecoară, își șterge gura cu mâneca.

Natasha... Anton, se întâmplă să ai o batistă?

Anton... Da, dar îmi pare rău, Natasha, nu le împrumut nimănui.

Masha. Ascultă, Lesh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori îți aud pisica urlând cu o voce aproape umană ...

Lesha... O spal.

Masha... Îmi spăl și pisica, dar nu țipă așa.

Lesha... O stoarceți?

Masha... Ei bine, ești un fan, Lesha!

Lesha... Tu însuți ești flayer! Dar pisica mea nu are purici. Iar tu, Masha, nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!

Masha. Și am spus deja, Lesha! „Mamă”, zic eu, „avem astăzi o ședință de părinți scurtată.” Și întreabă: „Cum este - prescurtată?” Și răspund: „Este foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și regizorul”.

Apelează la o lecție.

Scena „La o lecție de matematică”

caractere

Colegi de clasă: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.

Apelează la o lecție. Profesorul intră în clasă.

Profesor... Așezați-vă. Pregătește-te pentru numărarea orală. Verificarea tabelului de înmulțire. 7x8?

Dasha. 56.

Profesor. 49: 7.

Yura. 7.

Profesor. 9 x 3?

Nastya. 27.

Profesor. Ceva Sidorov Anton nu ridică mâna ... Anton, 5x5?

Anton. 30.

Katia. 25.

Profesor... Anton, 10: 2?

Anton. ... 7.

Profesor. Loviti cerul cu degetul! Foarte rău! Nu ai învățat din nou foaia de calcul?

Anton... Doar că tata a plecat într-o călătorie de afaceri și mama nu poate face față cu mine.

Profesor... Va trebui să-l așteptăm pe tatăl tău dintr-o călătorie de afaceri. Apoi, lacrimile mouse-ului se vor revarsa pisicii ...

Anton... Ah, șapte necazuri - un singur răspuns!

Profesor... Yura, vei rezolva singur problema de pe card, pentru evaluare. (Îți dă o carte.) Și toți ceilalți rezolvă exemplele de la pagina 124. Sper, Vitalik, să nu te văd înșelând de la Natasha.

Vitalik... Voi încerca, Lyudmila Vladimirovna, pentru a nu observa!

Totul este decis.

Profesor... Bine făcut, Yura, a rezolvat corect problema. Cum îl verificați?

Yura... De ce să verifici? Tu însuți ai spus că este corect!

Profesor... Este logic! Ați câștigat un A!

Vitalik trișează.

Profesor... Iar Vitalik încă trișează! Vitalik, de ce nu vă pot vedea jurnalul pe birou?

Vitalik. Iar prietenul meu din clasa paralelă m-a rugat să-mi sperii părinții.

Profesor... Apropo, vă rugăm să explicați de ce tatăl dvs. pune o cruce în jurnalul său în loc de o semnătură?

Vitalik... Tata spune să nu creadă că o persoană atât de inteligentă ca el poate avea un fiu atât de prost!

Profesor... El are dreptate. Apropo, vreau să vă reamintesc: nu ați finalizat un „doi” în educația fizică.

Vitalik... Deja este închis.

Profesor... Decât?

Vitalik. "Unu".

Profesor... Asa de!!! A sărit din nou clasa?

Vitalik... Piciorul meu m-a durut ieri ...

Profesor... Nu doare azi?

Vitalik Apel.

Și astăzi nu există educație fizică!

Scena "Analiza compozițiilor"

caractere

Colegi de clasă: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyosha, Sergey, Dasha, Yura.

Apelează la o lecție.

Profesor. Buna baieti! Așezați-vă. Ieri ai scris un eseu pe un subiect care sună astfel: „Ce voi deveni când voi crește”. Ți-am verificat munca. Însoțitorii, vă rugăm să înmânați caietele. Mi-a plăcut foarte mult compoziția lui Natasha! Natasha, citeste-l cu voce tare, fii amabil.

Natasha. „Când voi crește, voi deveni președintele țării. Și primul lucru pe care îl voi face este să măresc salariile profesorilor de zece ori! Fiecare profesor de clasă va primi un computer, un apartament cu trei camere și o mașină personală cu șofer. Și voi atribui profesorilor de pensionare o astfel de pensie, astfel încât să poată călători în întreaga lume, și nu singuri, ci cu nepoții iubiți ”.

Profesor. Natasha, de ce ești atât de îngrijorată de viața profesorilor?

Natasha. Mama și bunica sunt profesoare.

Profesor... Atunci este clar ... Anton, compoziția ta m-a surprins neplăcut. Vă rugăm să citiți.

Anton... „Vreau să devin astronaut. Stai o jumătate de an într-o navă spațială, sări peste școală. Grozav! Astronauții sunt cei mai fericiți oameni de pe Pământ! "

Profesor. Și spuneți-mi, vă rog, cum puteți deveni astronaut fără diplomă de liceu?

Anton... Puteți cumpăra certificate și diplome pe piață acum.

Profesor. Și cu o diplomă falsă, mergeți în spațiu? La urma urmei nu te vei mai întoarce.

Ei bine, nu mă așteptam la altceva de la compoziția lui Vitalik. Ne vei citi fanteziile tale?

Vitalik. „Când voi crește, voi deveni cu siguranță un militar. Mă voi bloca în rezervor și voi scuipa plastilina prin butoiul rezervorului. Și nu mă vor putea chema la biroul directorului școlii. Rezervorul nu va intra în biroul său prin uși ".

Profesor... Rezervorul, desigur, nu va trece, dar părinții - ușor!

Compoziția lui Masha mi s-a părut interesantă ... Dar ...

Masha. „Când voi crește, voi deveni directorul unei fabrici unde se fac jurnale. Iar planta mea va face jurnale, care vor conține imediat note excelente în toate celulele. Profesorii trebuie doar să semneze pentru ei. "

Profesor... Atunci, uzina ta, Masha, va intra în mod inevitabil în faliment, deoarece niciunul dintre părinții tăi nu va cumpăra astfel de jurnale.

Lesha. Nu mi-ar plăcea să fiu muncitor la fabrica ta!

Serghei... „Când voi ajunge mare, voi deveni cu siguranță profesor de matematică. Voi cere copiilor sarcini stupide, iar în acest moment mă voi lăsa pe candelabru în trunchiurile mele de înot, voi râde și le voi arunca prăjituri ”.

Profesor... În opinia mea, ai confundat școala cu o grădină zoologică.

Dasha... Și tu - cu o maimuță!

Yura... „Când voi crește, voi deveni cu siguranță campion mondial la karate. Apoi mă voi descurca corect cu bara, voi câștiga campionatul european de box, voi veni la școala mea natală, mă voi duce la profesorul OBZh și îi voi spune: "Mikhail Ivanovici, vrei să mă întrebi din nou despre regulile de trafic?"

Profesor... Cred că fără a cunoaște regulile drumului, nu vei deveni campion, ci mai degrabă o persoană cu dizabilități. Acum să trecem la lucrările la erori.

Toți copiii lucrează în caiete. Vitalik scoate un calculator și începe să calculeze ceva.

Profesorul, trecând prin clasă, vine până la Vitalik.

Profesor. Și tu, Lobachevski, ce calculezi?

Vitalik... Numărul de erori pe centimetru pătrat!

Profesor... Termină greșelile acasă.

Scena "Cazurile noastre"

(conform lui L. Kaminsky)

caractere: profesor și student Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și scrie o scurtă poveste pe care ți-o voi dicta.

Elev merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesor (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru un comportament prost. Vova a tăcut vinovat și apoi a făcut o promisiune de îmbunătățire. "

Elev scrie dictatura pe tablă.

Profesor: Perfect! Subliniați toate substantivele din povestea dvs.

Elev subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Este gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Am înțeles?

Elev: Da!

Profesor: Incepe!

Elev: "Tată și mamă". OMS! Ce? Părinţi. Prin urmare, cazul este genitiv.

Certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Prin urmare, cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.

Vova tăcea vinovat. Aceasta înseamnă că „Vova” are un caz acuzativ aici.

Ei bine, și „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, de când Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit originală! Ia-ți jurnalul, Petrov. Ma intreb ce nota ai sugera sa te pui?

Elev: Care? Desigur, primii cinci!

Profesor: Deci primii cinci? Apropo, în ce caz ai numit acest cuvânt - „cinci”?

Elev: În prepozițional!

Profesor: În prepozițional? De ce atunci?

Elev: Ei bine, mi-am propus-o eu!

Scenă de răspuns corect

(I. Butman)

caractere: profesor și student Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțite la două?

Elev: Și ce să împărtășești, Mikhail Ivanovici?

Profesor: Ei, hai să spunem patru mere.

Elev: Și între cine?

Profesor: Păi, să fie între tine și Sidorov.

Elev: Atunci trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce asta?

Elev: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu îți datorează o prună?

Elev: Nu, nu ar trebui.

Profesor: Ei, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Elev: Patru. Și toate la Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Elev: Pentru că nu îmi plac prunele.

Profesor: Gresit din nou.

Elev: Cât este corect?

Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect la jurnalul tău!

Scena "3 \u003d 7 și 2 \u003d 5"

(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

Profesor: Ei, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Ce?

Profesor: Tot anul nu ai făcut nimic, nu ai învățat nimic. Pur și simplu nu știu ce să pun în listă.

Petrov (privind cu tristețe pe podea): Eu, Ivan Ivanovici, am fost angajat în lucrări științifice.

Profesor: Ce ești tu? Ce este?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și ... am demonstrat-o!

Profesor: Păi, cum, tovarășe Veliky Petrov, ai realizat asta?

Petrov: Ah, ce pot să spun, Ivan Ivanovici! Nu este vina mea că Pitagora a greșit și asta ... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și și el, Până la urmă, au spus că trei sunt doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov (solemn): Nu este adevărat! Am dovedit că trei este șapte!

Profesor: Asa?

Petrov: Dar, uite: 15 -15 \u003d 0. Nu?

Profesor: Dreapta.

Petrov: 35 - 35 \u003d 0 - de asemenea, adevărat. De aici, 15-15 \u003d 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3 (5-5) \u003d 7 (5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) \u003d (5-5). Acest lucru este valabil și!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este cu susul în jos: 3 \u003d 7!

Profesor: Aha! Deci, Petrov, au supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei ... nu poți păcătui!

Profesor: Clar. Uite: 20-20 \u003d 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 \u003d 0 este de asemenea adevărat. Apoi 20-20 \u003d 8-8. Este și adevăr?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Nu vă faceți griji, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității cu (4-4), atunci 2 \u003d 5. Asta ai făcut?

Petrov: Să presupunem.

Profesor: Deci am pus "2", contează. ȘI?

Petrov: Nu, nu este la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.

Profesor: Poate că este mai bine, Petrov, dar până când o vei dovedi, vei avea un efect într-un an, egal, după părerea ta, cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

Scena "Folder sub braț"

(I. Semerenko)

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de pe mouse și m-am dus la unchiul Yura, a ordonat mama.

Andrei: Ha, ha, ha! Și este chiar amuzant.

Vovka (surprins): Ce este atât de amuzant? Nici nu am început să povestesc.

Andrei (râzând): Dosarul ... sub braț! Bună idee. Dosarul dvs. nu se va potrivi sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „folderul meu”? Dosarul este tătic. Ai uitat cum să vorbești corect din râs sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și apăsându-se pe frunte): O, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește incorect și învață și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este minunat că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova (jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya? Am vrut să vă spun ceva complet diferit. Nu am ascultat până la sfârșit, dar râdeți, interferați cu vorbirea. Mai mult, l-a târât pe bunicul meu, l-a pus sub braț, ce povestitor a găsit! Prefer să merg acasă decât să vă vorbesc.

Andrei (la sine, a rămas singur): Și de ce a fost jignit? De ce spune povești amuzante dacă nu poți râde?

Scena „La lecțiile de istorie naturală”

caractere : elevi și profesori

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Discipolul Petrov își trage mâna.

Profesor: Răspunde-mi, Petrov.

Ucenicul Petrov: Tigru, tigresa și ... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dense? Răspundeți, Kosichkina!

Eleva Kosichkina: Acestea sunt astfel de păduri în care ... este bine să facem.

Profesor: Simakova, vă rugăm să numiți părțile florii.

Studentul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, spuneți-ne, vă rog, ce avantaje aduc păsările și animalele pentru oameni?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte ai citit despre călătorii celebri?

Elev Petukhov: "Călător de broaște"

Profesor: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.

Eleva Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are una.

Studentul Zaitsev își trage mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Elev Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii au coborât de pe o maimuță?

Profesor: Adevărat.

Elev Zaitsev: La asta mă uit: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, vă rugăm să răspundeți, care este durata de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei, Mary Ivanna, depinde în totalitate de pisică.

Profesor: Va merge la tablă ... Meshkov și ne va povesti despre crocodil.

Elevul Meshkov (merge la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândiți-vă ce spuneți! Este posibil?

Elev Meshkov: S-a întâmplat! De exemplu, de luni până miercuri este de două zile, iar de miercuri până luni este de cinci!

Profesor: Khomyakov, spune-mi, de ce oamenii au nevoie de un sistem nervos?

Elevul Khomyakov: A fi agitat.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Eleva Sinichkin: Pentru că sunt îngrijorat teribil că apelul ar întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde unde pasărea zboară cu o paie în cioc?

Studentul Belkov își trage mâna deasupra tuturor celorlalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Ucenicul Belkov: La barul de cocktailuri, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, ce dinți sunt ultimii care apar la o persoană?

Elevul lui Teplyakova: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum îți voi pune o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect îți voi oferi imediat un plus. Iar întrebarea este: "De ce timpul european este înaintea timpului american?"

Studentul Klyushkin își trage mâna.

Profesor: Răspunde-mi, Kushushkin.

Eleva Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

Scena „În lecțiile de matematică”

caractere: elevi și profesori

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu știu ce poți deveni?

Ucenicul Petrov: Judecătoare de box, Mary Ivanna!

Profesor: Pentru a rezolva problema merge la bord ... Trushkin.

Disciplul Trushkin iese la bord.

Profesor: Ascultați cu atenție afirmația problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cat de mult...

Disciplul Trushkin se îndreaptă spre ușă.

Profesor: Trushkin, unde te duci ?!

Disciplul Trushkin: Am fugit acasă, sunt bomboane!

Profesor: Petrov, adu-ți jurnalul aici. Îți voi pune de fapt ieri.

Ucenicul Petrov: Nu am.

Profesor: Unde este el?

Ucenicul Petrov: Și i-am dat lui Vitka - să-mi sperie părinții!

Profesor:Vasechkin, dacă ai zece ruble, și îi ceri fratelui tău alte zece ruble, câți bani vei avea?

Ucenicul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Doar nu știi matematica!

Ucenicul Vasechkin: Nu, nu-mi cunoști fratele!

Profesor: Sidorov, vă rog să răspundeți, cât este de trei ori șapte?

Discipolul Sidorov: Marya Ivanovna, voi răspunde la întrebarea dvs. doar în prezența avocatei mele!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău își face întotdeauna temele pentru tine?

Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvați singur numărul 125.

Studenții ajung la afaceri.

Profesor: Smirnov! De ce înșeli de la Terentiev?

Elevul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, îmi scrie de la mine și verific doar să vadă dacă a făcut-o bine!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde-mi, Shcherbinina.

Studentul lui Shcherbinin: Acesta este un grec matematic.

Scena „La lecțiile limbii ruse”

caractere: elevi și profesori

Profesor: Să auzim cum ai învățat temele. Cine va răspunde mai întâi va primi un punct mai mare.

Student Ivanov (întinde și strigă): Mary Ivanna, voi fi prima, pune-mi trei deodată!

Profesor: Compoziția ta despre un câine, Petrov, cuvântul cuvânt este similar cu cel al lui Ivanov!

Ucenicul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai o compoziție minunată, dar de ce nu este terminată?

Discipolul Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat de urgență la muncă!

Profesor: Koshkin, recunoaște cine a scris eseul pentru tine?

Ucenicul Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Cât despre tine, Klevtsov, atunci lasă-l pe bunicul tău să vină la mine mâine!

Student Klevtsov: Bunic? Poate tată?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grosolane face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt „ou”, Sinichkin?

Eleva Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce atunci?

Eleva Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petușkov, definiți felul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „șosetă”, „ciorap”.

Elev Petușkov: „Masa”, „scaunul” și „șoseta” sunt masculine, iar „ciorapul” este feminin.

Profesor: De ce?

Elev Petușkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, mergeți la tablă, scrieți-vă și analizați propoziția.

Elevul Smirnov merge la tablă.

Profesorul dictează și elevul scrie: "Tati a mers la garaj."

Profesor: Gata? Vă ascultăm.

Elevul Smirnov: Tata - subiect, plecat - predicat, în garaj - ... o scuză.

Profesor: Cine pot veni o propunere cu membri omogeni?

Elevul Tyulkinei își trage mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Studentul lui Tyulkin: Nu existau copaci, nici tufișuri, nici pădure în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu numărul „trei”.

Elevul Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de țesături tricotate.

Profesor: Rubashkin, du-te la tablă, scrie o propunere.

Elevul Rubashkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi plase.

Ucenicul Rubashkin scrie: Băieții prindeau fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubashkin, de ce sunteți atât de neatenți?

Ucenicul Rubashkin: Ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturii respectați?

Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul "uscat"?

Studentul Meshkov, ridicându-se în picioare, a tăcut mult timp.

Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Elev Meshkov: Ce este? Dryish!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte care sunt opuse în sens. De exemplu, grăsimea este subțire, plânsul este râs, ziua este noaptea. Petushkov, dă acum exemplul tău.

Elev Petușkov: Pisică câine.

Profesor: Ce legătură are „câinele de pisică”?

Elev Petușkov: Ei, cum? Sunt opuși și luptă adesea între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere în clasă?

Discipolul Sidorov: Ne pare rău să pierdem timpul în timpul recesiunii!

Profesor: Oprește-te imediat! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Ce ai de a face cu asta?

Discipolul Sidorov: Și i-am călărit bicicleta!

Profesor: Sidorov! Răbdarea mea s-a epuizat! Nu vii mâine la școală fără tatăl tău!

Discipolul Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vine cu un apel.

Studentul lui Suskin: Mary Ivanna, sună!

Scena "Școlar și vânzător"

caractere: student și asistent la magazin

Vânzătoare: Ce să vă spun?

Elev: Domnia lui Nicolae al II-lea?

Vânzătoare: Nu stiu.

Elev: Bine ... Teorema lui Pitagore?

Vânzătoare: ... (din umeri)

Elev: Fotosinteza?

Vânzătoare: (suspinând) nu stiu ...

Elev: Ei, ce încerci să faci cu „Ce pot să-ți spun?” !!!

Scena „Școlarii de pe stadion”

caractere: studenți și informatori de stadion

Un grup de tineri fani conduși de un lider cântă tare:

"SPARTAK ESTE UN CAMPION!" "SPARTAK ESTE UN CAMPION!"

Vocea unui informator de-a lungul stadionului se aprinde brusc:

Profesorul tău de istorie este la meci!

Fanii tineri încep să scandeze:

"SPA-RTAC - ROMÂNĂ SCAVE!" "SPA-RTAC - ROMÂNĂ SCAVE!"

Scena „Diviziune cu verificare”

caractere

Katya - 9 ani,

Luda este sora ei mai mare.

Katya (cântă și dansează).

Dansez - mâini pe șolduri

Lecții pregătite.

Tra-la-la! Tra-la-la!

Luda (în spatele scenei). Ați rezolvat problema?

Katia. Am citit deja problema, problema este foarte ușoară și acum o voi rezolva.

Luda. Creează-ți mintea și apoi vei dansa.

Katya se așază la masă, ia un manual, un pix și începe să citească problema. Scrie, privește înapoi, scrie din nou, citește problema. Decide. Își lasă capul pe masă și plânge tare. Luda intră.

Luda. Katya, ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat?

Katia. Sarcina nu iese.

Luda. Cum nu merge? Este dificil sau ce? Nu știi cum să o faci?

Katia. Nu, știu, dar nu funcționează.

Luda. Cum așa? Știți cum să o faceți, dar nu funcționează? Dacă nu funcționează, atunci o faci greșit. Arată-mi care este sarcina. Citiți condiția.

Katya (citește) Au plătit 40 de ruble pentru 8 metri de mătase. Cât este un metru?

Luda. Și nu puteți rezolva această problemă?

Katia. Dacă 40 de ruble sunt plătite pentru 8 metri, atunci vor plăti de 8 ori mai puțin pentru 1 metru. Am împărțit 40 la 8.

Luda. Corect corect! Cum - nu merge? Ar trebui să iasă! Cât ai obținut?

Luda. Ce? 41! Ha, ha, ha! Ei bine, ea a împărtășit, nu este nimic de spus! Haide, împărtășește-te din nou.

Katya vine la bord, execută divizii îndelungate.

Katia. Împărțim 40 cu 8, obținem 4. De patru ori opt - 32. Din 40 scădem 32, vor fi 8. Opt împărțim la 8, obținem 1. Un metru va costa 41 de ruble.

Luda. Trebuie să înțelegeți, 8 metri costă 40 de ruble, iar 1 metru costă 41 de ruble! Cum poate fi aceasta?

Katia. Asta nu înțeleg. Explică-mi, Luda!

Luda. Să încercăm în primul rând să ne asigurăm că v-ați împărțit corect. Cum se verifică diviziunea?

Katia. Pentru a găsi dividendul, trebuie să înmulțiți divizorul cu cotul.

Luda. Ei bine, înmulțiți.

Katya (scrie lungă înmulțire pe tablă). Opt ori 1 ar fi 8. 4 ori 8 ar fi 32.8 și 2 ar fi zece. Scriem 0 și 1 în minte. 3 da 1 - 4, total 40.

Luda. Așa că am verificat. Cu toate acestea, răspunsul la problema este incorect. (Gândind.) Ying-te-re-sleep! La urma urmei, numerele pe care le-ați primit sunt corecte!

Katia. Ei bine, cei fideli! Răspunsul este 5, iar eu am 41. Cum sunt ei credincioși?

Luda. Dar după ce primiți 4 și 1, adăugați-le și primiți 5! Dacă nu este clar, băieții vă vor explica. (El indică auditoriul.) Și nu am timp, trebuie să-mi pregătesc lecțiile.

Scena "măgar încăpățânat, încăpățânat, încăpățânat"

I-au spus:

Și el a zis:

I-au spus:

Nu este vreme minunată astăzi?

Și el a zis:

Va ploua curând.

Nimeni nu putea vorbi cu alfabetul măgarului. Ar fi suprasolicitat pe oricine.

Odată a ajuns un buton de purcel la măgar.

Butonul de purcel. Tu, măgar, încăpățânat și eu sunt și mai încăpățânat decât tine!

Alfabetul măgarului. Nu, Button, sunt cel mai încăpățânat!

Butonul Piglet scoate un măr din buzunar și îl pune pe masă.

Butonul de purcel. Să decidem asta: cine face pe cine mănâncă acest măr este cel mai încăpățânat.

Alfabetul măgarului. Haide. Numai că nu vreau să mănânc un măr.

Butonul de purcel. Incearca-l.

Alfabetul măgarului. Nu voi încerca.

Butonul de purcel. Ei bine, măcar ia o mică mușcătură.

Alfabetul măgarului. Ia-ți o mușcătură.

Butonul de purcel. Dar nu are un gust bun.

Alfabetul măgarului. Cat de gustos!

Butonul de purcel. Dacă este gustoasă, atunci o voi mânca!

Alfabetul măgarului. Nu, voi mânca!

Butonul de purcel. Nu eu!

Alfabetul măgarului. Nu eu!

Măgarul apucă mărul și începe să-l devoreze pe ambii obraji.

Butonul de purcel. Vezi, te-am încăpățânat pe toți la fel! Te-am făcut să mănânci un măr.

Scena "Compoziție"

caractere

Lena,

mama ei.

Olya este colega de clasă a Lenei.

Cameră. Lena stă la masă, scrie un eseu.

Lena. „Cum o ajut pe mama. Scrisul". (De departe, aparent de la vecini, se aud sunetele unui magnetofon - interpretat de Alla Pugacheva piesa „Vreau să nu se termine atât de mult vara”). Dar este foarte bine dacă vara nu s-a sfârșit! voi eseuri! (Citește din nou titlul.) Cum o ajut pe mamă. Cum ajut? Și când este acolo pentru a vă ajuta dacă cer atât de mult acasă!

Mama intră în cameră.

Mămică. Stai, stai, nu te deranjez, pur și simplu curățez camera. (Șterge praful.)

Lena (începe să scrie). „O ajut pe mama cu treburile casnice. Curăț apartamentul, praf mobila cu o cârpă ".

Mămică. De ce ți-ai împrăștiat hainele în toată camera? (Începe să pună lucrurile în locurile lor.)

Lena (scrie). „Punerea lucrurilor în locurile lor”.

Mămică. Apropo, șorțul trebuie spălat.

Lena (scrie). „Îmi spăl rufele”. (Gândind.) „Și mă lovesc”. Mamă, butonul de pe rochia mea s-a stins. (El adaugă.) "Coaseți butoanele, dacă este necesar."

Mama coase un buton, apoi iese, se întoarce cu o găleată și un mop. Tragând înapoi scaunele, șterge podeaua.

Mămică. Ei bine, pune-ți picioarele în sus.

Lena. Mamă, mă deranjează! (Ridicând picioarele, îl termină.) "Podelele mele".

Mama (reamintindu-se). O, am cartofi pe aragaz! (Se îndreaptă spre bucătărie.)

Lena. „Cojiți cartofii și gătiți cina”.

Mămică. Lena, ai cină!

Lena. Acum! (Se sprijină pe scaunul lui, se întinde.)

Sună soneria. Olya, colegul clasei Lena, intră în cameră.

Olya. Nu o fac de mult. Mama mi-a trimis pâine, iar eu am decis pe drum - la tine.

LENA (luând un stilou și terminând scrisul). „Merg la magazin pentru pâine și alte produse”.

Olya. Scrieți un eseu? Stați să văd. (Se uită în caiet, stropește de râs.) Ei bine, îi dai! Da, nu este totul adevărat! Ai făcut totul!

Lena. Cine a spus că nu poți compune? La urma urmei, de aceea se numește: so-chi-no-no-e!

Scena "În biroul directorului"

caractere:

Director. Bryukvin este student.

Director. Ești tu, Bryukvin? Intră, intră, te aștept de multă vreme. Vedeți, ce onoare sunteți: directorul însuși și-a amânat treburile pentru a discuta cu voi!

Bryukvin. Nu voi ...

Director. Aha, pisica știe a cui carne a mâncat! Așadar, aveți o prezentare despre ce va fi conversația?

Bryukvin. Nu voi ...

Director. Am auzit deja acest lucru. Iată o listă a aventurilor tale în fața mea. Doar un fel de erou mitologic! Doisprezece munci ale lui Hercule!

Bryukvin. Nu voi ...

Director. Să începem pe 1 aprilie. N-ai fost la școală în acea zi. Asa s-au gandit profesorii. Dar, de fapt, ai petrecut toate lecțiile sub birou - a fost „gluma ta din aprilie” ...

Bryukvin. Nu voi ...

Director. Luni, la 4 aprilie, luni, în timpul clasei de educație fizică, ai aruncat servieta elevei Anya Karnaukhova în coșul de baschet, care a căzut pe capul colegului tău de clasă Petukhov!

Bryukvin. Nu voi ...

Director. Pe 6 aprilie, la o lecție de istorie, ai făcut o descoperire senzațională: se dovedește că decembristii și-au primit numele din faptul că toți s-au născut în decembrie!

Bryukvin. Nu voi ...

Director. Pe 11 aprilie, în timpul recesiunii, ați demonstrat tehnici de karate, în urma cărora ați dat lovitura de despărțire și a zburat în camera profesorului!

Bryukvin. Nu voi ...

Director. Marți, 12 aprilie, ați urcat în camera de chimie și ați încercat să vă dizolvați jurnalul în acid azotic, dar, din fericire, nu au existat feluri de mâncare adecvate.

Bryukvin. Nu voi ...

Director. O săptămână mai târziu, pe al nouăsprezecelea, profesorul de limba rusă v-a rugat să scrieți ziua de astăzi pe tablă. Și tu, fără ezitare, ai scris: „Nu există băutură fluorică, oprelul nouăsprezece”, care a provocat un atac de cord în Lyudmila Arkadyevna.

Bryukvin. Nu voi ...

Director. Ieri, la clasa de literatură, ați obținut două „zece” simultan. Una pentru a solicita, iar cea de-a doua pentru a solicita incorect: după părerea ta, se dovedește că Mumu este porecla unei vaci care s-a înecat, incapabilă să reziste tiraniei doamnei ...

Bryukvin. Nu voi ...

Director. Ei bine, ce pot face cu tine, Bryukvin ?! Dar dacă vrei, poți studia bine. De exemplu, luna trecută ai primit un binemeritat „A” în matematică!

Bryukvin. Nu voi ...

L. Mișcenkova

"Am intarziat..."

caractere

Anton este un student târziu.

Un elev care întârzie la clasă se grăbește în clasă.

Anton. Scuze am intarziat.

Profesor. Am înțeles acest lucru. Explică de ce. Ce s-a întâmplat?

Anton... O, ce tocmai s-a întâmplat! .. Voi începe în ordine. Când aud sunetul alarmei, simt că sunt împușcat.

Profesor.Și sări imediat?

Profesor... Am mâncat prea multă înghețată, spuneți. Interesant...

Anton. Ei bine, asta înseamnă ... am ieșit din casă ... Și atunci un bandit înarmat m-a atacat!

Profesor... Groază! Și ce a făcut?

Anton... Luați-vă temele!

Profesor... Asta e povestea ... Spune-mi, Anton, există chiar un cuvânt de adevăr în povestea ta?

Anton... Câte două: sunt TARTE.

„La pauză”

caractere

Colegi de clasa:

Clopotul sună din lecție. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte în mâini, unii cu jocuri, încep o discuție între ei.

Vitalik... Toți oamenii sunt ca niște oameni: la intrare se grăbesc de-a lungul coridorului, iar noi, ca nebuni, stăm în clasă.

Masha. Așa că ne-am pedepsit: ne-am comportat prost, acum stăm în clasă o săptămână întreagă.

Cineva strecoară.

Dasha... Ce vom avea acum?

Andrei... Matematica.

Lesha.Îmi place matematica ... (apelează la Serghei.) Care este subiectul tău preferat?

Serghei... Și subiectul meu preferat este TV!

Anton. Iar al meu este un magnetofon!

Yura. Iar al meu este un computer!

Natasha. Ai un calculator acasă?

Yura... Există.

Natasha... Probabil vrei să devii programator?

Yura... Nu, doctor.

Natasha... Ha, aveți un „trei” în „World Around”!

Masha. Deci, Natasha, el o va repara! Ce fel de doctor - chirurg?

Yura... Nu, la dinți: oamenii au o inimă, iar dinții - 32!

Cineva strecoară.

Masha... Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna îl întreabă pe Yura la lecție: „De ce zburile zboară în Africa pentru iarnă?”

Katia. Îmi amintesc, îmi amintesc ... Ce ai spus atunci, Yura?

Yura... Evident, negrii vor să aibă și copii!

Serghei... Vitalik, ieri ai primit un hit de la părinți pentru că ți-ai părăsit lecția de ritm acasă?

Anton... Păi, nu-i nimic. Dar tata mi-a dat odată două manșete pe cap.

Nastya... Pentru ce?

Anton... Prima dată pentru că am arătat jurnalul cu „două”. Și al doilea - când a văzut că este vechiul său jurnal!

Nastya... Ei bine, de ce ai arătat? El însuși de vină. Trebuie să fii atent cu părinții. Au uitat că ei înșiși au fost odată copii.

Katia. La ce oră este, Lesh?

Lesha. 10.20.

Katia... Aceasta înseamnă că mai avem încă 10 minute pentru a ne face soare înainte de începerea lecției.

Dasha... Lyudmila Vladimirovna a spus că nu va fi o prelungire astăzi ...

Serghei... Slab. Nu-mi place să fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna recunoaște imediat scrisul ei de mână.

Cineva strecoară.

Anton... Și eu, odată, nu am trecut la un program extins. Așadar, Lyudmila Vladimirovna îl întreabă: „Admite-o, Anton, cine ți-a făcut temele?

Și îi răspund: „Nu știu, m-am dus la culcare ieri devreme”.

Masha... Ceea ce îmi place cel mai mult la cursul extins este să bei ceai.

Andrei. Da, minunat!

Masha... Și mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Ia-o la clasă. Dacă bei ceai, pune o lingură într-o cană. Toți microbii pierd din ea, din argint ".

Și zic: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”

Anton se strecoară, își șterge gura cu mâneca.

Natasha... Anton, se întâmplă să ai o batistă?

Anton... Da, dar îmi pare rău, Natasha, nu le împrumut nimănui.

Masha. Ascultă, Lesh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori îți aud pisica urlând cu o voce aproape umană ...

Lesha... O spal.

Masha... Îmi spăl și pisica, dar nu țipă așa.

Lesha... O stoarceți?

Masha... Ei bine, ești un fan, Lesha!

Lesha... Tu însuți ești flayer! Dar pisica mea nu are purici. Iar tu, Masha, nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!

L. LAamin

Scena "Cazurile noastre"

caractere: profesor și student Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și scrie o scurtă poveste pe care ți-o voi dicta.

Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesor(dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru un comportament prost. Vova a tăcut vinovat și apoi a făcut o promisiune de îmbunătățire. "

Studentul scrie dictare pe tablă.

Profesor: Perfect! Subliniați toate substantivele din povestea dvs.

Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Este gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Am înțeles?

Elev: Da!

Profesor: Incepe!

Elev: "Tată și mamă". OMS! Ce? Părinţi. Prin urmare, cazul este genitiv.

Certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Prin urmare, cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.

Vova tăcea vinovat. Aceasta înseamnă că „Vova” are un caz acuzativ aici.

Ei bine, și „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, de când Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit originală! Ia-ți jurnalul, Petrov. Ma intreb ce nota ai sugera sa te pui?

Discipol: Care? Desigur, primii cinci!

Profesor: Deci primii cinci? Apropo, în ce caz ai numit acest cuvânt - „cinci”?

Elev: În prepozițional!

Profesor: În prepozițional? De ce atunci?

Elev: Ei bine, mi-am propus-o eu!

ȘI. Butman

"Răspuns corect"

caractere: profesor și student Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțite la două?

Elev: Și ce să împărtășești, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Elev: Și între cine?

Profesor: Păi, să fie între tine și Sidorov.

Elev: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce asta?

Elev: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu îți datorează o prună?

Elev: Nu, nu ar trebui să prune.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Elev: Patru. Și toate la Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Elev: Pentru că nu îmi plac prunele.

Profesor: Gresit din nou.

Elev: Cât este corect?

Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect pentru tine în jurnalul meu!

Scena "3 \u003d 7 și 2 \u003d 5"

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Ce?

Profesor: Tot anul nu ai făcut nimic, nu ai învățat nimic. Pur și simplu nu știu ce să pun în listă.

Petrov (privind cu tristețe pe podea): Eu, Ivan Ivanovici, am fost angajat în lucrări științifice.

Profesor: Ce ești tu? Ce este?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și ... am dovedit-o!

Profesor: Păi, cum, tovarășul Veliky Petrov, ai reușit asta?

Petrov: Ah, ce pot să spun, Ivan Ivanitch! Nu este vina mea că Pitagora a greșit și asta ... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și și el, Până la urmă, au spus că trei sunt doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am dovedit că trei este șapte!

Profesor: Asa?

Petrov: Dar uite: 15 -15 \u003d 0. Nu?

Profesor: Dreapta.

Petrov: 35 - 35 \u003d 0 - de asemenea, adevărat. De aici, 15-15 \u003d 35-35. Dreapta?

Profesor: Dreapta.

Petrov: Executați factorii comuni: 3 (5-5) \u003d 7 (5-5). Dreapta?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) \u003d (5-5). Acest lucru este valabil și!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este cu susul în jos: 3 \u003d 7!

Profesor: Aha! Deci, Petrov, au supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanitch. Dar împotriva științei ... nu poți păcătui!

Profesor: Clar. Uite: 20-20 \u003d 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 \u003d 0 este de asemenea adevărat. Apoi 20-20 \u003d 8-8. Este și adevăr?

Petrov: Exact, Ivan Ivanitch, exact.

Profesor: Executați factorii comuni: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Dreapta?

Petrov: Dreapta!

Profesor: Atunci totul, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanitch?

Profesor: Nu vă faceți griji, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității cu (4-4), atunci 2 \u003d 5. Asta ai făcut?

Petrov: Să presupunem.

Profesor: Așa că am pus „2”, contează. ȘI?

Petrov: Nu, nu este la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.

Profesor: Poate că este mai bine, Petrov, dar până când o vei dovedi, vei avea un efect într-un an, egal, după părerea ta, cu un cinci!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

ȘI. DINemerenko

"Dosar sub braț"

Vovka: Ascultă, vă voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de pe mouse și m-am dus la unchiul Yura, mi-a spus mama.

Andrei: Ha, ha, ha! Și este chiar amuzant.

Vovka (surprins): Ce este atât de amuzant? Nici nu am început să povestesc.

Andrei (râzând): Dosarul ... sub braț! Bună idee. Dosarul dvs. nu se va potrivi sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „folderul meu”? Dosarul este tătic. Ai uitat cum să vorbești corect din râs sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și apăsându-se pe frunte): O, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește incorect și învață și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este minunat că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova (jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya? Am vrut să vă spun ceva complet diferit. Nu am ascultat până la sfârșit, dar râdeți, interferați cu vorbirea. Mai mult, l-a târât pe bunicul meu, l-a pus sub braț, ce povestitor a găsit! Prefer să merg acasă decât să vă vorbesc.

Andrei(la sine, a rămas singur): Și de ce a fost jignit? De ce spune povești amuzante dacă nu poți râde?

„La lecțiile de istorie naturală”

caractere: profesori și elevi de clasă

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Discipolul Petrov își scoate mâna.

Profesor: Răspunde-mi, Petrov.

Ucenicul Petrov: Tigru, tigresa și ... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dense? Răspundeți, Kosichkina!

Eleva Kosichkina: Acestea sunt astfel de păduri în care ... este bine să facem.

Profesor: Simakova, vă rugăm să numiți părțile florii.

Studentul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, spune-ne, te rog, ce avantaje aduc păsările și animalele pentru oameni?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte ai citit despre călătorii celebri?

Elev Petukhov: "Călător de broaște"

Profesor: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.

Eleva Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are una.

Studentul Zaitsev își scoate mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Elev Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii au coborât de pe o maimuță?

Profesor: Adevărat.

Elev Zaitsev: La asta mă uit: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, vă rugăm să răspundeți, care este durata de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei, Mary Ivanna, depinde în totalitate de pisică.

Profesor: Voi merge la tablă ... Meshkov și ne vorbește despre crocodil.

Elev Meshkov (mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândiți-vă ce spuneți! Este posibil?

Elev Meshkov: S-a întâmplat! De exemplu, de luni până miercuri este de două zile, iar de miercuri până luni este de cinci!

Profesor: Khomyakov, spune-mi, de ce oamenii au nevoie de un sistem nervos?

Elevul Khomyakov: A fi agitat.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Eleva Sinichkin: Pentru că sunt îngrijorat teribil că apelul ar întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde unde pasărea zboară cu o paie în cioc?

Studentul Belkov își trage mâna deasupra tuturor celorlalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Ucenicul Belkov: La barul de cocktailuri, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, ce dinți sunt ultimii care apar la o persoană?

Studentul lui Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum vă voi pune o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi da imediat un plus A. Iar întrebarea este: "De ce timpul european este înaintea timpului american?"

Studentul Klyushkin își scoate mâna.

Profesor: Răspunde-mi, Kushushkin.

Eleva Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

„În lecțiile de matematică”

caractere: profesori și elevi de clasă

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu știu ce poți deveni?

Ucenicul Petrov: Judecătoarea de box, Mary Ivanna!

Profesor: Mergând la bord pentru a rezolva problema ... Trushkin.

Elevul Trushkin merge la tablă.

Profesor: Ascultați cu atenție afirmația problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cat de mult...

Disciple Trushkin se îndreaptă spre ușă.

Profesor: Trushkin, unde te duci ?!

Disciplul Trushkin: Am fugit acasă, sunt bomboane!

Profesor: Petrov, adu-ți jurnalul aici. Îți voi pune de fapt ieri.

Ucenicul Petrov: Nu am.

Profesor: Unde este el?

Ucenicul Petrov: Și i-am dat lui Vitka - să-mi sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble, și îi ceri fratelui tău alte zece ruble, câți bani vei avea?

Ucenicul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Doar nu știi matematica!

Ucenicul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, vă rog să răspundeți, cât este de trei ori șapte?

Discipolul Sidorov: Marya Ivanovna, îți voi răspunde la întrebare doar în prezența avocatei mele!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău își face întotdeauna temele pentru tine?

Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvați singur numărul 125.

Studenții ajung la afaceri.

Profesor: Smirnov! De ce înșeli de la Terentiev?

Elevul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, îmi scrie de la mine și verific doar să vadă dacă a făcut-o corect!

Profesor: Baietii, cine este Arhimede? Răspunde-mi, Shcherbinina.

Studentul lui Shcherbinin: Acesta este un grec matematic.

Scena „La lecțiile limbii ruse”

Personaje: elevii profesorului și ai clasei

Profesor: Să auzim cum ai învățat temele. Cine va răspunde mai întâi va primi un punct mai mare.

Student Ivanov (întinde și strigă): Mary Ivanna, voi fi prima, pune-mi trei deodată!

Profesor: Compoziția ta despre câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu cel al lui Ivanov!

Ucenicul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!

Profesor: Dumneavoastră, Sidorov, aveți o compoziție minunată, dar de ce nu este terminată?

Discipolul Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat de urgență la muncă!

Profesor: Koshkin, mărturisește cine a scris eseul pentru tine?

Ucenicul Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Cât despre tine, Klevtsov, lasă bunicul tău să vină la mine mâine!

Student Klevtsov: Bunic? Poate tată?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grosolane face fiul său când scrie un eseu pentru tine.

Profesor: Ce fel de cuvânt „ou”, Sinichkin?

Eleva Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce atunci?

Eleva Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocos sau un pui.

Profesor: Petushkov, definește felul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „șosetă”, „ciorap”.

Elev Petușkov: „Masa”, „scaunul” și „șoseta” sunt masculine, iar „ciorapul” este feminin.

Profesor: De ce?

Elev Petușkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, mergeți la tablă, scrieți-vă și analizați propunerea.

Elevul Smirnov merge la tablă.

Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata a mers la garaj”.

Profesor: Este gata? Vă ascultăm.

Elevul Smirnov: Tata este subiectul, stânga este predicatul, la garaj este ... o scuză.

Profesor: Cine pot veni cu o propunere cu membri omogeni?

Elevul Tyulkinei își scoate mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Studentul lui Tyulkin: Nu erau copaci, nici tufișuri, nici iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vino cu o propoziție cu numărul „trei”.

Elevul Sobakin: Mama lucrează într-o fabrică de KNITTING.

Profesor: Rubashkin, vino la tablă, scrie o propunere.

Elevul Rubashkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi cu plase.

Studentul Rubashkin scrie: Băieții prindeau fluturi cu pahare.

Profesor: Rubashkin, de ce ești atât de nesigur?

Ucenicul Rubashkin: Ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturii respectați?

Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?

Elevul Meshkov, ridicându-se, a tăcut mult timp.

Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Elev Meshkov: Ce este? Dryish!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte care sunt sens opuse. De exemplu, grăsimea este subțire, plânsul este râs, ziua este noaptea. Petushkov, dă acum exemplul tău.

Elev Petușkov: Pisică câine.

Profesor: Ce legătură are „câinele de pisică”?

Elev Petușkov: Ei, cum este? Sunt opuși și luptă adesea între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere în clasă?

Discipolul Sidorov: Este păcat să pierzi timpul în timpul recesiunii!

Profesor: Oprește-te imediat! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Ce ai de a face cu asta?

Discipolul Sidorov: Și i-am călărit bicicleta!

Profesor: Sidorov! Răbdarea mea s-a epuizat! Nu vii mâine la școală fără tatăl tău!

Discipolul Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vine cu un apel.

Studentul lui Suskin: Mary Ivanna, sună!

Scene amuzante despre școală devin un decor al aproape tuturor sărbătorilor copiilor. KVN, ținut în ziduri autohtone, petrecere de Anul Nou, naștere a școlii - dar nu știți niciodată motive mari pentru a vă distra!

Suntem încântați să vă oferim o selecție a mai multor scene care vă vor ajuta să creați o dispoziție festivă.

Dialoguri scurte

Cele mici despre școala oferită aici nu necesită deloc decorații și memorare de texte lungi.

Un student adormit îi spune altuia:

Probabil că sunt alergic!

De ce spui asta?

Da, mă acoper cu o pătură și dorm tot timpul!

Doi studenți după o lecție de geografie:

Oricum, nu cred că Pământul se învârte!

De ce da?

Da, dacă s-ar învârti, marea s-ar fi stropit demult!

Bietul student îi spune furios prietenului său:

Iti imaginezi? Profesorul a cerut să numesc protozoanul care se reproduce prin divizare! Și nu știu deloc de matematică!

În clasa de calculatoare

Următoarele scene amuzante despre școală nu necesită, de asemenea, decorațiuni speciale. Doar acestea din urmă vor avea nevoie de o imitație a unei clase de calculatoare.

O fată stupidă de liceu, care se arată, privește tableta, ca într-o oglindă:

Lumina mea, oglindă, spune-mi! Da, raportați întregul adevăr! Sunt cel mai frumos din lume? Toate mai subțiri și mai la modă?

Oglindă (desenată, dar furios):

Îți voi da răspunsul meu! M-ai împărțit! Eu sunt o tableta!

Elevul îl întreabă pe profesor:

Ivan Ivanovici, ai avut o tabletă ca un copil?

Nu, ce ești, atunci nu erau computere!

La ce ai jucat?

Pe strada!

Doamna de curățenie intră în clasa de calculatoare și o întreabă sever:

Cine știe să folosească calculatoarele aici?

Toți studenții, fără excepție, răspund: „Eu”.

Doamna de curățare (amenințare):

Apoi accesați urgent online și căutați un site unde învață să folosească toaleta!

Scena aniversară a școlii: amuzant și nu foarte lung

Această scenă necesită doar caracteristicile actorilor. „Tocilarul” ar trebui să poarte ochelari și să vorbească strict, iar fata și prietena ei ar trebui să arate proste, drăguțe și entuziaști.

Tipul care arată ca un „tocilar” tipic îi spune prietenului său:

Imaginați-vă, Tomka m-a sunat acasă pentru a vedea ce nu este în regulă cu computerul ei! Vin și ea, se pare, nu poate sta într-un singur loc deloc! Învârtindu-se pe scaun, astfel încât șnurul este înfășurat în jurul piciorului scaunului. Am jurat, am desfăcut cordonul, am introdus mufa care a sărit afară, am pornit computerul și am plecat.

Tomochka, învârtind ochii, îi spune cu entuziasm colegului său de clasă:

Oh, acest Buttercup știe, de asemenea, să conjureze!

Ce ești tu ?!

Ei bine, da, a venit la mine, s-a uitat atent la computer, și-a ridicat mâinile în sus, mi-a șoptit ceva mistic, mi-a întors scaunul de 10 ori în sensul acelor de ceasornic, a lovit computerul cu piciorul, a șoptit din nou ceva mistic și a plecat. Imaginează-ți, totul a funcționat!

Coleg de clasa, admirativ:

Wow! Vrăjitoare!

Scene foarte amuzante despre școală

După ce a explicat în studiile naturii clasa, profesorul întreabă clasa:

Ei bine, acum înțelegeți de ce ninge iarna, dar nu vara?

Petrov, din loc:

Desigur, este de înțeles! Dacă ar cădea vara, s-ar topi!

Într-o lecție de rusă, profesorul spune:

Petrov, „Studiez, studiați, el studiază” - la ce oră este?

Petrov, cu un suspin:

Pierdută, Mary Ivanna!

Prietenii vin la un băiat excelent și spun:

Andryukha, hai să mergem la cafenea cu fetele în seara asta!

Andrey, gândindu-se:

Nu, nu voi merge cu tine! Acolo muzica se zguduie, toată lumea face zgomot ...

Și ce dacă?

Da, mă îndoiesc că într-o astfel de situație voi putea înțelege pe deplin esența integralei Lebesgue-Stieltjes.

Scene pentru studenții mai tineri

Următoarele scene amuzante sunt pentru școala elementară. Pot fi afișate cu succes la petrecerea copiilor. Adevărat, elevii de liceu vor trebui să-i ajute pe tovarășii lor mai tineri în acest sens.

Un elev de liceu le spune amicilor săi:

Uite ce prostie este acest prim gradator! Îți arăt acum!

Sună copilul și când se ridică, îi spune:

În această mână am 50 de ruble, iar în acest 10 - ce vei lua pentru tine?

Copilul ia 10 ruble. Elevii de liceu râd, învârtesc degetele la temple, ridică din umeri.

Un prieten din primul grader din partea îl întreabă:

De ce ai ales 10 ruble?

Ei bine, dacă aleg 50, atunci jocul s-a terminat!

Un prim elev examinează manichiura unei fete de liceu (în mod admirabil):

Cool, ce cuie lungi ai!

Fată de liceu, tocând:

Ce-ți place?

Ei bine, da! Probabil este atât de convenabil să urci cu ei copaci!

Mama privește jurnalul unui prim elev. Și acolo cei doi sunt străbătați și există un patru lângă el. Mama, cu groază:

Vanechka! Ce este?!

Vanechka, uitându-se calm la mama ei:

Profesorul ne-a spus că, dacă vrem, putem corecta nota proastă!

Schițe cu profesorii

Următoarele scene scurte amuzante despre școală pot fi redate de unul singur sau puteți invita profesorii să participe la ele.

Conversația cu profesorul:

Sidorkin, nu mi-ai promis că îți vei corecta actul?

Da, Mary Ivanna.

Nu mi-am promis să vă sun părinții dacă nu?

Da, Mary Ivanna, dar dacă nu mi-am respectat promisiunea, atunci nu o poți ține pe a ta!

Profesorul se uită stern la răposat:

Semion! Ai intarziat din nou! Ce este de data asta?

Semyon, vinovat:

Mary Ivanna, m-am trezit, m-am uitat la timp și am clipit fără succes.

Profesorul de muzică o întreabă pe mama:

Fiica ta trebuie să cânte mai mult la pian!

Mami, suspinând puternic:

Doamne, mult mai mult! Al șaptelea vecin al nostru s-a mutat deja!

Visele Vise ...

Acestea puțin despre școală vor necesita deja decorații minime care arată că băieții au părăsit școala, deși aceste conversații pot apărea și în timpul recesiunii. Totul depinde de imaginația regizorului.

Sidorov, suspinând puternic, pleacă acasă de la școală. Ivanov îl întreabă:

Sidorov, ce faci? Ai doi?

Sidorov trist:

Și adaugă visător:

Îți poți imagina cât de ușor ar fi să înveți dacă o teoremă în geometrie ar putea fi dovedită cu cuvintele: „Da, poți vedea!”

Tipul este visător: „Ar fi minunat dacă am putea citi mintea! Aș știu atunci ce să răspund în lecție! "

Prietenul său: "Da, și ar ști, de asemenea, ce gândește profesorul când răspunzi incorect!"

Relație romantică

Desigur, schiurile scurte amuzante despre școală nu pot fi ignorate și cum simpatia dintre băieți și fete apare brusc la școală.

Micuțul Johnny o escortează pe Masha acasă de la școală și îi spune ezitant:

Ascultă, Masha, vreau să-ți mărturisesc (pauză), (mai departe vorbește repede) în timp ce mergi pe tablă, am smuls aripile unei muste și am aruncat-o în servieta ta! Imi pare rau!

Masha, oftând viclean:

Interesant este că este gustoasă?

Micuțul Johnny este confuz:

Nu stiu ... Ce intrebi?

Masha calm:

Da, vreau să-mi cer scuze! Am aruncat-o în supa ta în sala de mese în timp ce te ducea să cumperi pâine!

Hai să râdem puțin

Chiar și cele mai amuzante schițe despre școală sunt adesea luate direct din viață, astfel încât organizatorii sărbătorii pot veni cu ceva de genul acesta.

În lecția de limbă rusă, micuțul Johnny îl întreabă pe colegul de birou:

Ascultă cum să vorbești corect: tvORog sau brânză de cabană?

Vecinul, reglându-și ochelarii, cu un aspect inteligent:

Accent pe "o"!

Micuțul Johnny, după o pauză:

Vă mulțumim! Am ajutat, așa că am ajutat!

O colegă de clasă (arată ca un student excelent) spune, suspinând:

Da, Lozhkin, nu sunteți deloc prieteni cu capul!

Lozhkin, ridicând din umeri:

Și am o relație pur de afaceri cu ea - o hrănesc, și ea crede!

Conversația cu profesorul

Scene amuzante despre școală - indiferent dacă organizați KVN sau alte evenimente amuzante - nu sunt complete fără dialoguri similare cu cele de mai jos.

Profesorul vorbește cu un elev de liceu îmbrăcat la modă:

Lerochka, bine făcut, ai încetat să întârzii la școală!

Da, Mary Ivanna, totul se datorează mamei mele.

A avut o discuție educațională cu tine?

Nu, doar și-a cumpărat niște cizme italiene de lux!

Și ce dacă?

Precum ce? Acum mă trezesc mai întâi pentru a avea timp să le pun înaintea mamei! (Se retrage cu mândrie)

Profesoara își ridică mâinile.

Un profesor în vârstă suspină și îi spune colegului:

Probabil va trebui să renunț!

Despre ce vorbesti! Ești cel mai bun profesor din școală!

Am câștigat destul de mult ... Mă duc în tramvai dimineața, sunt foarte mulți oameni, ridic ochii și spun stern: "Bună, stai jos!"

Este amuzant? Desigur, este amuzant!

Scene amuzante despre școală sunt bune pentru că sunt ușor de jucat, nu necesită repetiții epuizante. Principalul lucru este că starea ta de spirit veselă este transmisă publicului!

Mit, știi ce înseamnă cuvântul „super”?

Ei bine, da, este ceva atât de mare, care nu poate fi mai mult.

Dar hiper?

Și „hiper” ... (Mitya își freacă fruntea) Oh! Aceasta este ceea ce este mai "super"!

Fetele dansează în discotecă:

Ascultă, știi ce este mosolul?

Ei bine, acesta este un os atât de imens, l-au pus în borș. Ce întrebi?

Da, am auzit o melodie minunată aici: „Tu inima mea, tu sufletul meu ...”

Muzica din celebra melodie interpretată de grupul Modern Talking începe să sune pe scenă

Petka cu o „lanternă” imensă sub ochi și prietenul său:

Petka, de ce ești acoperit de vânătăi?

Am jucat mingi de zăpadă cu o fată!

Și ce dacă?

Așa că se dovedește a fi din echipa de handbal juniori! Și astfel de oameni nu ratează!

Incident în vestiar

Unele scene amuzante despre școală necesită suplimente. Dar tot nu vor fi dificil de realizat.

Fetele îl trag pe tipul încăpățânat cu țipete. Profesorul îi oprește:

Stop! Ce s-a întâmplat?!

Una dintre fete este indignată:

Fluturele ne-a spionat în vestiar!

Profesorul, privind cu stern pe Lyutikov:

Deci, ce ți-a plăcut?

Buttercup, în confuzie, este tăcut, apoi dă cu voce tare:

Fetele în cor, atrase și jignite:

Cum nu ?!

După cum știți, toate scenele amuzante despre școală ar trebui să fie redate sincer și serios. De asemenea, decorațiunile minime nu doare.

Pe scenă, puteți pune, de exemplu, două birouri și o tablă pentru a recrea vizibilitatea clasei. Dacă evenimentele au loc în timpul recesiunii sau în drum spre casă, puteți visa. Un singur copac sau bancă este suficient pentru „drumul spre casă”. Și situația din holul școlii poate fi redată în fața unei ferestre mari în fundal.

Principalul lucru în aceste scene este să nu le supraîncărcați cu decorațiuni. Sunt scurte și, prin urmare, accentul ar trebui să fie pus pe ceea ce spune actorul și nu pe ceea ce îl înconjoară în acel moment.

Pentru a construi scene într-un singur concert, puteți invita un prezentator care va spune publicului unde se întâmplă această situație. Imaginează-ți, iar vacanța ta va fi cu siguranță amintită și va face cea mai minunată impresie!